Конфлікти - це сувора неминучість і сварок неможливо уникнути. Просто сваритися можна абсолютно по-різному. Дуже часто до фінішу відносин можуть призвести не самі побутові скандали, а певні стереотипи поведінки в конфліктній ситуації.
Як це не дивно прозвучить, але сварка - це як роздоріжжі доріг. Після неї спільне життя може краще, а може трапитися так, що скандал стане пройденої точкою неповернення. Слово - страшна річ, особливо слово сказане в серцях.
Чому я раптом взявся писати про сімейні сварки? За останні десять днів пересварилися всі мої знайомі, деякі навіть вирішили розлучатися. Час нині якесь важке і дуже конфліктне. Війна у всіх телевізорах країни, війна в головах.
А я - колишній юрист. Це, як я розумію, формальний привід. Головне - людині потрібно виговоритися, поділитися. Потрібно, щоб його почули.
Ось я і вирішив поділитися. Чи не почутим, а осмисленим. Може бути, кому-то знадобляться думки вголос ...
Будь-який психолог вам скаже, що існує чотири основні моделі поведінки у виниклій сварці, які абсолютно неприйнятні, тобто якщо сварка - це не привід для походу в суд за розлученням, а бажання вирішити вже виник конфлікт у відносинах, то так робити не можна.
Так чого робити не можна?
- Будувати з'ясування відносин на критичних зауваженнях: «Скільки разів тобі можна говорити?», «Ти завжди так робиш!», «Вічно ти забуваєш!» І т.д.
- Показувати своє презирство явне або награне. Глузування, зарозумілі знущальні зауваження, єхидні посмішки, фрази типу «На що ти взагалі здатний (здатна)?».
- Переходити в глухий захист: «Ти сам (а) винен (а)!», «На себе подивися» і т.п. Сюди ж можна включити і заперечення власної відповідальності, явне небажання визнавати власну неправоту і просити вибачення.
- Створювати смугу відчуження - це коли скривджена сторона намагається покарати партнера мовчанням, демонстративним відчуженням.
Якщо ці чотири передвісника прийдешнього апокаліпсису сімейних відносин присутні в ваших сварках постійно - вам скоро може знадобитися знайомий юрист для ведення справи про розлучення в суді.
Я дозволю вам дати кілька порад. Розумію, що перебудувати себе дуже складно. Але, якщо ви не здатні впоратися з собою, то з чого ви вирішили, що можете виправити іншу людину? І що для вас зараз важливо: хороший юрист або хороша сім'я?
8 правил для тих, хто хоче сваритися правильно
Якщо вам важлива сім'я - спробуйте мене почути:
- Втеча - це взагалі не аргумент для вирішення конфлікту. Грюкати дверима або замикатися в собі - це хороший прийом для ескалації конфлікту, а не для його вирішення. Можна взяти паузу для осмислення - розібратися в собі, звільнитися від ще гарячих емоцій і пекучих бажань. Але, про бажання відкласти розмову потрібно сказати. Втекти фізично або замкнутися в собі - це не має нічого спільного з бажанням відкласти розмову.
- Не можна накопичувати в собі образи. Згодом забувається причина, але кому пекучого бажання сварки зростає. Накопичений негатив завжди (майже завжди) виривається з енергією фугасної снаряда - це неминучий вибух, тобто в певний момент емоції переможуть і розум, і любов. Реагуйте відразу: «Мені неприємно, коли ти так робиш. Не роби так більше, будь ласка! ». Спокійна, з мінімумом негативних емоцій комунікація, тобто розмова не на підвищених тонах.
- Кожен правий має право. Навіть сварка повинна відбуватися в обстановці довіри і безпеки. В нормальній сім'ї кожен має право на свою думку. Висловлювання типу: «Жінка, твоє місце біля плити!», «Так ти нікчема, що ти розумієш ?!» і т.п. просто неприпустимі. Суть правила полягає в тому, що кожен має право не тільки на свою думку, але і на те, що це думка буде почута і врахована.
- У сварки повинна бути мета. Сварка заради сварки - це дурість. Якщо ви просто хочете виплеснути свої емоції - в сварці винні ви. Так, у сварки повинна бути мета. Орієнтовна модель: мені погано, ти зробив (а) ось це (абсолютно безоцінкове і конкретний опис дій), і я хочу (прошу), щоб в майбутньому було ось так. Тобто у вас має бути пропозиція майбутньої моделі відносин в подібній ситуації, яка вас повністю влаштовує.
- Любов понад усіх образ. Навіть якщо людина скоїла помилку, ви не повинні забувати про те, що ви його любите. Це потрібно не просто тримати в умі - це потрібно показати. Сварка на території любові і скандал на кухні - це два полюси відносин.
- Взаємна повага і зацікавленість у вирішенні конфлікту. Ще це можна назвати співпрацею. Потрібно пам'ятати, що сварячись, ви хочете, в результаті, зробити краще для вас обох. Це такий пошук взаємоприйнятного рішення в стані підвищеної емоційності.
- Компроміс - рішення для будь-якого конфлікту. Не можна переробити людини. Потрібно створювати систему противаг, потрібно пропонувати прийнятне рішення. Ти багато працюєш і втомлюєшся, але один раз в тиждень ти можеш приходити раніше і ми ... І тут вашу пропозицію, яка не на зло, а для вашого задоволення. Для вирішення конфліктної ситуації, яка може виникнути в майбутньому.
- Ви повинні розмовляти. У вас не повинно бути заборонених або незручних тем. Люди живуть разом двадцять років і виявляється, що у них є теми, на які говорити незручно. Абсурд.
І ще одне дуже важливе зауваження - всі ці правила будуть працювати якщо ... Якщо кілька років тому ви опинилися в РАГСі не помилково, якщо ви розглядаєте сім'ю, як велику цінність, а не як прикру тягар. Якщо ви ще любите людину, якій колись сказали «ТАК».
Для всіх інших у мене всього одна порада - шукайте хорошого юриста, який спеціалізується на розлученнях. Не ховайтеся від прийняття рішення за регулярними сварками і пошуком винного в ваших проблемах. Винного можна побачити в дзеркалі.
Однак, я вірю, що ваші сварки відбуваються виключно від любові і, виключно, від бажання зберегти сім'ю. Сваріться правильно і буде вам щастя! У всякому разі, я вам його бажаю від щирого серця.