Re: SuperFuelMax
Ось так економлять
У свій дволітровий Лансер завжди заливаю 95 бензин.
На лючке бензобака написано по-англійськи заливати не нижче 95, але на форумі я Новомосковскл, що багато ллють 92 і різниці в динаміці не відчувають. Заливати 92 бензин думаю сенсу особливого немає, так як за ціною зовсім трохи нижче, а витрата навіть трохи більше, як пишуть на форумі.
Я сьогодні хочу спробувати залити дизельне паливо, так як воно істотно дешевше, а витрата у нього значно менше, як кажуть люди. У мене знайомий заливає собі дизельне паливо, так у нього витрата на його Пасаті теж з дволітровим двигуном - 8 літрів по місту. а у мене на 95 бензині приблизно 14 літрів. різниця майже в 2 рази по споживанню, і за ціною дизельне паливо дешевше рази в півтора!
Думаю економія по грошах очевидна.
Єдине, що хвилює, це наскільки машина втратить у динаміці?
Чув, що на низьких оборотах машина стає навіть більш потужною, а ось на високих оборотах втрачає в потужності.
Власники дволітрових, хто заправляється дизелем, скажіть яка різниця в динаміці, опишіть відчуття.
P.S. Пошуком шукав, нічого по цій темі не знайшов.
Цитата
Нічого собі скільки відповідей за кілька хвилин! Дуже товариський і доброзичливий форум!
Але так як немає жодного відгуку, мабуть багато хто боїться спробувати заливати інше паливо крім як 95 бензин, через напис на люку.
Я зараз поїду по справах і спробую. Цілий бак відразу не хочу заливати, спробую спочатку полбака залити, щоб наполовину перемішався з 95 бензином, про всяк випадок, щоб не троіло.
Увечері напишу про результати і враження від динаміки. Чекайте відгук, я поїхав.
Цитата
Мій дволітровий Лансер стоїть в Рольф, туди його привіз евакуатор.
Сам я замерз як собака і тільки зараз дістався до будинку.
Ремонт майстра Рольфа оцінюють приблизно в 200 000 рублів (ДВІСТІ ТИСЯЧ).
Після заправки машина проїхала приблизно півтора кілометра, а потім мене жорстко почало трясти, потім просто заглохла і більше не заводиться. В Рольф привіз її на евакуаторі. Майстри подивилися і сказали, що заклинило один з циліндрів і тепер доведеться розбирати півмашини і половину деталей двигуна ставити нових. Причому цих деталей немає в наявності і чекати їх мінімум місяць. Місяць і ДВІСТІ тисяч.
Також вони сказали, що це третій випадок у них. А ще, що кожен дурень знає, що не можна лити дизельне паливо в двигун внутрішнього згоряння.
Невже, цього ніхто не знав на форумі. Навіщо ж ви говорили, що можна спробувати, навіщо писали, що хтось навіть їздить на дизельному паливі ??
Я, звичайно, сам винен, але невже ніхто цього не знав?
Не лийте дизельне паливо в машини, які їздять на бензині.
P.S. До речі, дійсно, пістолет з дизельним паливом в шийку бака просто так не залазив, довелося скористатися воронкою.
Якщо не допомогло, то з цього списку: shock:
Капості, 18 способів насрати автомобілісту:
Перш ніж ми з тобою почнемо бешкетувати, варто вирішити, чого потенційно робити не треба:
Не треба відламувати всякі деталі (спойлери і інші бампери) і бити оптику - крім дикої злоби і міліцейського наїзду на подвір'я нічого не буде.
Не треба пхати в замкові щілини сірники - це пішло і пахне селом.
Є спосіб краще!
Не треба знімати двірники - якщо попадеш, то тебе ще й в безглуздому крадіжці звинуватять.
Не треба проколювати шини - зло, не є оригінальним, і, крім того, невідомо, коли тепер цей хрін зможе прибрати свою машину з-під вікон.
Не треба розписувати автомобіль балончиком або маркером - якщо хочеш написати де-небудь слово з трьох букв, зроби це у себе на лобі.
А що ж можна робити? - запитаєш ти. Хе-хе! Пильнуй! Прислухайся і вбирай.
спосіб нульовий
Припустимо, сусід на своєму Кандибобер постійно приїжджає до тебе у двір о третій годині ночі з кричить музикою типу "Ноги Вниз!" і, голосно Бібік, паркується, піднімаючи на ноги весь під'їзд. На таких перців дуже добре діє наступний простий рецепт. Купується десятка три маленьких дешевих петард, і потім вони послідовно запихаються сусідові в глушник (бажано який-небудь паличкою пропхати їх в резонатор - інакше їх виб'є вихлопом, і тільки-то). Машина заводиться, стартує, температура в глушаке поступово зростає. Ефект (особливо у вітчизняних автомобілях) - громоподобний.
З.И. УВАГА. Глушак може і розірвати, і тоді, якщо дізнаються, що це ти - порвуть як грілку. Спосіб екстремальний і підходить тільки як "в крайньому випадку".
способи другий
Суперклей вливається в максимально можливих обсягах в замкові щілини автомобіля - власник довго намагається зрозуміти, чому його ключ більше не підходить.
Щасливому володареві спойлера на цей самий спойлер суперклеєм приклеюються: одноразовий стаканчик, тарілка, вилка і ніж. У стаканчик наливається пиво, на тарілку кладеться кавун. Красиво і естетично.
Способи з яйцями - шостий, сьомий і восьмий
Про яйця я тобі можу розповісти багато. Наприклад, ось що: вичитав одного разу в журналі "Столиця" - був такий рулезний принт колись - вот такой вот зимовий заподлянскій спосіб. У тридцятиградусний мороз береться яйце (можна тухле) і кидається на дах автомобіля. Там розбивається, примерзає, природно, а навесні сходить тільки разом з фарбою. Прощай, стало бути, дах.
Якщо дах шкода, то можна погадіть в салоні авто. Яйце (тільки свіже!) Втягується в звичайний медичний шприц і в салоні машини вганяють під оббивку сидінь. Воно стухне десь через три-чотири дні, і доведеться або продавати машину, або, як мінімум, міняти салон. По крайней мере, їздити в цій машині буде критично неможливо.
Ну і останній метод з яйцем - для щасливчиків, заімевшіе доступ до двигуна. На кришці мотора відкручувати горловину, в яку масло заливають, і виливаєш туди яйце (без шкаралупи). Двигун заводиться і працює нормально десь півгодини, після цього з імовірністю 70% клинить. Діагноз в будь-якому автосервісі - "еее. Да у вас тут це. Масло мінеральне. Давно міняли щось. Ну ось, воно у вас згорнулося. Треба мотор інший купувати.". Знову ж, останній спосіб "крайній", тому що це вже не жарти, а реально велике западло.
Способи дев'ятий і десятий - для художньо обдарованих
Отже: для початку береться вазелін - ця ніжна субстанція, за чутками, - улюблениця секс-меншин, але зараз це не має значення. Береться вазелін, і їм густо намазуються дверні ручки водія і можливих пасажирів. Спосіб, по суті, нешкідливий, але зате, за чутками, дуже гучний (жертва кричить так, що хоч святих винось). Вазелін нічого не зіпсує, але й так от запросто НЕ відмиється.
А наступний художній спосіб теж вельми простий - беремо гуаш і чорним кольором Малю по тим же самим дверних ручок. Це називається "руки сажотруса". Відмивається гуаш огидно. Нею ж, до речі, приємно намазати двірники (можна червоним кольором - виглядає як збита бабуся) або просто капот (слово з трьох букв не пропонувати).
спосіб одинадцятий
Потрібна каністра старого масла (може виявитися в найближчому автосервісі). Беремо її, і нишком виливаємо вміст під морду сусідського автомобіля. Забезпечені півгодини пантоміми "Як-винищувач", в якій сусід буде шукати під авто джерело витоку масла (страшно ж движок завести - а раптом стуканет, без масла-то).
Способи дванадцятий і тринадцятий - мелкопакостние
Беремо моток товстої риболовної волосіні і прімативаем якомога більшою кількістю оборотів бампер автомобіля жертви до бампера поруч стоїть автомобіля. Змотуємо дві тачки волосінню, коротше. Якщо хоч один з бампера не відірветься, то, по крайней мере, волосінь голосно грюкне.
Для іншого способу потрібна плоска викрутка. Скручуємо номера у двох сусідніх машин (тільки по одному номеру з кожної, інакше сенс приколу пропадає) і міняємо місцями. Ось прикольно, коли у машини передній номер 50рус, а задній - 99рус! Ти також так думаєш? Во-во, і даішники (їх бін Даїшники) теж так думають.
Способи чотирнадцятий і п'ятнадцятий, а також шістнадцятий - дачно-сільські і, в общем-то, незлобиві
Вночі на дачі, як відомо, робити нічого. Причому настільки нічого, що люди йдуть на різні ізвратние розваги.
Ось, наприклад: нарізаються великі гілки придорожніх кущів. З них, за допомогою недогризків мотузки, робляться подібності снопів - виходять, грубо кажучи, такі змотані пачки гілок, які самі можуть стояти вертикально. Отримані снопи виставляються на середину дороги і. Залишається лише чекати. Як правило, в світлі нічних фар снопи виглядають мало не лісом, який росте прямо посередині шосе. Відмінний спосіб змусити водіїв НЕ СПАТИ!
Ще приємна фіча: береться капронова нитка, натирається воском, натягується поперек шосе. У дальньому світлі виглядає як грубезний трос.
Паніка в рядах водив гарантується.
Остання дачні фішка називається "ракета", або "вогненний вихор". Робиться так: посеред шосе об асфальт обстукивается тліюча головешка щойно з багаття. Асфальт, таким чином, покривається темними вуглинками, схожими на камінці, які спалахують і кружляють в потоці повітря від проїжджаючого авто. Виглядає - просто супер.
Способи сімнадцятий і вісімнадцятий - самі лайно
Поклади сусідові лайна на двірник лобового скла і розмажемо. Ну що може бути простіше і приємніше?
А останній спосіб - він навіть не спосіб западлостроенія, в загальному, а випадок просто. Але зате з життя.
Приїжджає в один хороший московський сервіс мужик на "FORD-Probe" з збоїть коробкою-автоматом. Ось, каже, мужики, гляньте що до чого. Ну, а в такій ситуації коробку розбирати адже треба, просто так діагноз не поставиш. Коротше, всім сервісом день витратили на розбір коробки. Знайшли поломку. Оголошують власнику машини: зламано то-то і те-то, ремонт коштує стільки-то. Той як розійшовся - так ні, каже, хрін вам грошей, не дам, збирайте мені назад, як було, і за консультацію грошей теж не отримаєте. Ну в сервісі подумали-подумали, вирішили не скандалити і. зібрали коробку назад ще за день. Але ось коли збирали, засунули в неї пристойний шмаття. да-да-да, пристойний шмаття лайна. Сідає мужик в свій "Форд", їде - все нормаль. Але коли коробка нагрівається - моторошний запах йде по салону, як ніби хтось. Ну, ти розумієш. Мужик то на черевики подивиться (може, вляпався?), То двері відкриє (колесом наїхав?) - ан без толку. А запах йде і йде. Так ось через тиждень і продав свій дерьмово, в прямому сенсі цього слова, "форд" - бачити його вже не міг. А все що? Жадібність, ясна справа, винна!