Батьківські збори «Як досягти взаєморозуміння з дитиною?»
- допомогти батькам у виборі методів і засобів виховання власних дітей;
- сприяти формуванню культури спілкування батьків і дітей;
- тренувати комунікативні вміння батьків.
Батьки і матері! Вам байки цей урок. Я розповів її НЕ дітям в вибачень. Але якщо виросли вони в розлуці з вами, І ви їх довірили наймита рукам, не ви винні самі, Що в старості від них утіхи мало вам?
Форма проведення: круглий стіл. Підготовча робота:
- анкетування учнів і батьків;
- пам'ятки для батьків;
- ситуації для обговорення.
Привіт, шановні батьки! Я рада знову бачити Вас. Перш ніж я оголошу тему нашого батьківських зборів, прошу Вас взяти в руки чисті аркуші паперу, закрити очі і уважно слухати мене. Зараз треба буде виконати певні дії з папером. Ваше завдання - точно слідувати інструкції. попросіть:
- зігнути аркуш навпіл;
- ще раз навпіл;
- відірвати верхній правий кут;
- відірвати нижній правий кут.
- Відкрийте очі і подивіться, що у Вас вийшло. Швидше за все, візерунки у всіх будуть різними. Безумовно, знайдуться схожі «творіння», але однакових ви не зустрінете, хоча інструкція звучала для всіх однаково.
Висновок: М и все дуже різні, різні характери, різні погляди на життя, але є одне, що об'єднує нас, - це наші діти. Фігури, зроблені Вами, не схожі один на одного. Ось так само і наші діти все різні.
2. Вступне слово
Шановні тата і мами!
Як важливо для кожного з нас, щоб люди, які поруч е нами, розуміли нас. Розуміли наше слово, жест, міміку, наші погляди. На превеликий жаль, не завжди так виходить в реальному житті.
Нам, в зросли людям, некомфортно, якщо нас не чують і не розуміють. А яке дітям? Безліч побутових проблем сімейного виховання безпосередньо пов'язані з невмінням батьків увійти в світ речей і взаємин дитини, в світ дитинства.
Нам дуже хочеться, щоб через роки наша дитина сказав нам спасибі за те, що ми, батьки, є на цій землі. Але як дочекатися цих слів, як зробити так, щоб дитина хотіла бачити нас поруч в будь-якому віці, в будь-якій ситуації?
Як зробити так, щоб його не обтяжувала рідна сім'я, щоб не була вона для нього «домокловим мечем», що знищує радість перебування вдома?
Сьогодні ми будемо говорити про те, наскільки ми з вами відбулися як батьки, що нам потрібно зробити, щоб професія бути батьком була в радість і нам, і дітям.
Отже, тема нашого зібрання «Як досягти взаєморозуміння з дитиною?»
3. Особливості підліткового віку
Підлітки схильні критично оцінювати слова і вчинки дорослих, в тому числі своїх батьків. Ось чому дорослим в цей період життя дитини потрібно більш критично ставитися до себе і своїх вчинків.
З одного боку, підліток в цей період прагне до самостійності, протестує проти дріб'язкової опіки і контролю; з іншого - він відчуває тривогу і. побоювання, стикаючись з новими для нього проблемами і чекаючи від батьків допомоги і підтримки, не завжди бажаючи в тому їм зізнатися.
Ось як про це здебільшого протиріччі підліткової психології спілкування
сказав В. О. Сухомлинський: «Не опікати мене, не ходіть за мною, чи не зв'язуйте
кожен мій крок. Я самостійна людина. Я не хочу, щоб мене вели за руку.
Переді мною висока гора. Це мета мого життя. Я бачу її, думаю про неї, хочу
досягти її, але зійти на цю вершину хочу самостійно. Я вже піднімаюся,
роблю перші кроки; і чим вище ступає моя нога, тим ширший горизонт
відкривається мені, тим більше я бачу людей, тим більше пізнаю їх, тим більше
людей бачать мене. Від величі і безмежності того, що мені відкривається,
робиться страшно. Мені необхідна підтримка старшого друга. Я досягну своєї
вершини, якщо буду спиратися на плече сильного і мудрого людини. Але мені стид-
але і боязно сказати про це. Мені хочеться, щоб всі вважали, що я самостійно,
своїми силами доберусь до вершини ».
На основі розуміння складності і суперечливості внутрішнього світу підлітка дорослий і повинен будувати свої відносини з ним, інакше дитина буде прислухатися до думки друзів, будувати відносини з друзями на вулиці, там, де він може все висловити і його вислухають, і дадуть «потрібний» рада .
Повага до особистості підлітка робить нас дійсно потрібним своїй дитині. На жаль, деякі батьки представляють це тільки так: забезпечити матеріально, дати освіту, захистити від неприємностей.
Але бути потрібним - це значить і розділити з ним його тривоги і сумніви, його радості і печалі, це означає завжди бути «налаштованим на його хвилю», чуйно вловлюючи найменші, але такі важливі перепади його емоцій. Зробіть так, щоб відповіді на свої питання дитина шукав у вас, а досягти цього можна лише в тому випадку, якщо ваші хвилювання і тривоги теж будуть відкриті дитині.
Але часто, щоб навчитися розуміти і відповідати своїм дітям, треба навчитися проявляти пильну увагу до своєї дитини, до його проблем. Але це так важко! Чому? Та тому, що це вимагає часу! А його постійно не вистачає. Дуже важко буває, відсунувши побутові проблеми, спробувати побачити нові риси у своїй дитині, помітити, що його хвилює і тривожить.
4. Освоєння техніки «я-висловлювання» (теоретична частина та практична робота в групах).
Коли ми спілкуємося з дитиною, він, природно, звертає увагу на наші слова, надаючи особливого значення тому, яким тоном вони сказані. Адже саме в тих випадках, коли щось нас дійсно сильно хвилює, ми найменше здатні за собою стежити.
У такі моменти нам не завжди вдається керувати мімікою, жестами, тоном голосу, ми вихлюпує свої емоції на дитину. Найчастіше це трапляється, коли дитина стає підлітком, коли ми бачимо його дорослішає. Адже саме для підлітків характерні емоційна нестійкість, психологічні зриви, грубість, небажання нічого слухати.
Я хочу познайомити вас з технікою «я-висловлювання». Для цього розглянемо досить знайому ситуацію: при невиконанні деяких домашніх обов'язків від нас, від батьків, можна почути: «Це просто егоїзм з твого боку! Ти зовсім перестала що-небудь робити по дому! »Це« ти - висловлювання ». Ось таким «ти-висловлюванням» ми відразу створимо бар'єр в спілкуванні з дитиною (не забувайте, що діти в цьому віці особливо уразливі і ранимі). "Я-висловлювання" - це такий прийом, за допомогою якого співрозмовника (дитині) повідомляється про свої почуття і переживання, а не про нього і його поведінці, яке це переживання викликало. Воно рідко викликає протест. "Я-висловлювання" завжди починається з особових займенників: "Я", "мені", "мене".
Давайте спробуємо перетворити «ти-висловлювання» в «я-висловлювання»: «Я останнім часом не відчуваю від тебе колишньої турботи. З чим це пов'язано? Може бути, ти образилася на щось? ». Давайте потренуємося оформляти свої думки і почуття в «я-висловлювання». Для того щоб це у нас вийшло, необхідно точно визначити своє почуття в цій ситуації і вказати причину, яка його викликала. Для зручності роботи я приготувала ось таку невелику методичку, яка допоможе вам.
Робота в групах.