А тепер зверніть увагу на свою реакцію: розчарування, праведний гнів, спустошеність. Або інтерес, задоволення, азарт, бажання терміново все поправити і зробити так, щоб вийшло в точності те, що задумано? У будь-якому випадку, щоб ми могли отримати бажане, на зміну очікуванню приходить дію по його досягненню (наприклад, дочитати статтю до кінця). Потім ми порівнюємо результат із задумом, можливо, вносимо остаточні зміни. І говоримо собі: "Дуже добре, в точності як треба" або "М-да. Щось не те".
Все це справедливо, якщо наші дії спрямовані на неживий предмет, який для чогось треба поліпшити або виправити. А якщо на місці предмета живої власна дитина? Що я або він повинен робити, щоб мої очікування виконувалися? Все частіше батьки приходять до психолога з проханням: "Зробіть що-небудь з сином (дочкою): не слухається, погано вчиться, став некерованим. Ми чекали, що буде нашим помічником, відмінником, спортсменом." Додавайте за бажанням. Іноді батьківські очікування ще жорсткіше: "Ми в нього вкладали по максимуму, він зобов'язаний нам, а замість цього."
Чи не нагадує вам це відношення до неживого предмету? Є я і мої очікування - і є предмет, який їх не виправдав. Ви - майстер, тому поправте його і поверніть мені таким, яким я хочу його бачити. Звичайно, це крайні випадки. Тільки, на жаль, таких випадків все більше. І обидві сторони - і батько, і дитина - відчувають розчарування.
Між обов'язком і надією
Рівне на цьому етапі виникає класичне запитання: "Що робити?" Складіть для себе так модний нині wishlist: опишіть, чого ви чекаєте від дитини. Після складання такого списку спробуйте розділити очікування на актуальні і довгострокові. Наприклад, щоб приходив додому вчасно, щоб успішно здав ДПА в цьому році - актуальне очікування. Продовжити сімейні традиції і стати лікарем / бізнесменом / архітектором, успішно одружитися / вийти заміж, принести стакан води в старості (угу, саме для цього ми ростимо дітей. Але все ж є і таке) - довгострокові.
Прояснимо актуальні очікування. Для початку подивіться на їх реальність: смішно чекати від дитини першого місця в змаганнях з тенісу, якщо він тільки взяв ракетку в руки. Подивіться на забарвленість цих очікувань: вони більше схожі на повинності або надію? Яку позицію по відношенню до дитини займаєте ви самі? І якщо, як будь-який люблячий батько, ви хочете для дитини найкращого, світлого і великого (напевно збіглося з пунктами довгострокових очікувань), то спробуємо знайти щось середнє між повинністю і надією. Якщо позиція "я від нього чекаю" = "він повинен" = "я вимагаю", то це означає "я підпорядковую дитини своєї волі, пригнічуючи його зусилля". А хто в довгострокових планах прописував успішність дитини? Адже успішність без вольових зусиль - досить складне заняття. Але так чи нешкідливо "сподіватися"? Просто сподіватися, лежачи на дивані і не роблячи ніяких зусиль. Раптом якось вирішиться само. Або перекинути відповідальність на іншого (дитини в даному випадку): ти не виправдав моїх сподівань! Все, почуття провини дитині забезпечено.
Поговоримо?
Важко, але необхідно прийняти: дитина народжується не для того, щоб виправдати наші очікування
Поважаючи сина або дочку як окрему особистість, ми дозволяємо їм йти своїм шляхом. І ми на цьому шляху - помічники і провідники, але не будівельники і тим більше не заміряють з секундоміром кожного етапу. І тут ми підходимо до теми довгострокових очікувань.
Найказковіший і небувалий.
Ми, люблячі батьки, прагнемо дати чаду максимум турботи і уваги. Турбуючись про його долю, починаємо з трирічного віку тягати на різні гуртки і розвивалки, вкладаючи в це сили і гроші. Поки він маленький і як слід дізнатися про його бажаннях ми не можемо, а наша віра, що ми ростимо найрозумнішого, найкрасивішого, найуспішнішого дитини, велика, ми всіляко намагаємося розширити галявину його інтересів. І, найгірший, часто підміняємо його інтереси своїми, транслюючи спадкоємцю: це для тебе важливо, цікаво, здорово, будь успішним, досягай, це інвестиція в твоє майбутнє. І коли він чомусь не приходить першим до фінішу або набирає менше очікуваних нами балів з ЄДІ, то наша тривога зростає (ми помилилися, ми щось упустили, як він зможе далі сам, путівка в життя не придбана) і транслюється дитині в спотвореному вигляді: ми від тебе чекали по вищому розряду, а ти. не виправдав, не впорався. Ось тут саме час сказати собі "стоп". Як писала швейцарський психотерапевт Аліс Міллер, "багатьох людей все життя мучить гнітюче почуття провини: вони вважають, що не виправдали очікування батьків".
Уявляєте, скільки сил витрачається дитиною на почуття провини? А скільки своїх сил ви витрачаєте на очікування і тривогу, якщо ці очікування не виправдалися? Може бути, набагато краще використовувати ці сили для будівництва своєї долі у всій її красі, непередбачуваності, з усіма її сюрпризами? І тоді задоволення від життя і відповідальності за власний шлях дитина вбере з молоком матері. Адже ми можемо передати як дар своїй дитині тільки те, що маємо самі.