Рекомендуємо відвідати
Нехай заголовок змусить задуматися: а чого ви чекаєте від цієї статті? Задумалися? Звичайно, очікування пов'язане з нашим уявленням про бажане. Це наші надії, мрії, бажання. А тепер уявіть, що ці надії і мрії зазнали краху. Результат вийшов зовсім інший. Можливо, діаметрально протилежний. Або схожий на те, що передбачалося, але має незаплановані додаткові вступні. Або такий, про який ми не могли подумати: "Зробити хотів праска - слон вийшов раптом ..."
А тепер зверніть увагу на свою реакцію: розчарування, праведний гнів, спустошеність. Або інтерес, задоволення, азарт, бажання терміново все поправити і зробити так, щоб вийшло в точності те, що задумано? У будь-якому випадку, щоб ми могли отримати бажане, на зміну очікуванню приходить дію по його досягненню (наприклад, дочитати статтю до кінця). Потім ми порівнюємо результат із задумом, можливо, вносимо остаточні зміни. І говоримо собі: "Дуже добре, в точності як треба" або "М-да ... Щось не те".
Все це справедливо, якщо наші дії спрямовані на неживий предмет, який для чогось треба поліпшити або виправити. А якщо на місці предмета живої власна дитина? Що я або він повинен робити, щоб мої очікування виконувалися? Все частіше батьки приходять до психолога з проханням: "Зробіть що-небудь з сином (дочкою): не слухається, погано вчиться, став некерованим. Ми чекали, що буде нашим помічником, відмінником, спортсменом ..." Додавайте за бажанням. Іноді батьківські очікування ще жорсткіше: "Ми в нього вкладали по максимуму, він зобов'язаний нам, а замість цього ..."
Чи не нагадує вам це відношення до неживого предмету? Є я і мої очікування - і є предмет, який їх не виправдав. Ви - майстер, тому поправте його і поверніть мені таким, яким я хочу його бачити ... Звичайно, це крайні випадки. Тільки, на жаль, таких випадків все більше. І обидві сторони - і батько, і дитина - відчувають розчарування і нерозуміння один одного.
Між обов'язком і надією
Рівне на цьому етапі виникає класичне запитання: "Що робити?" Складіть для себе так модний нині wish-list: опишіть, чого ви чекаєте від дитини. Після складання такого списку спробуйте розділити очікування на актуальні і довгострокові. Наприклад, щоб приходив додому вчасно, щоб успішно здав ДПА в цьому році - актуальне очікування. Продовжити сімейні традиції і стати лікарем / бізнесменом / архітектором, успішно одружитися / вийти заміж, принести стакан води в старості (угу, саме для цього ми ростимо дітей ... але все ж є і таке) - довгострокові.
Прояснимо актуальні очікування. Для початку подивіться на їх реальність: смішно чекати від дитини першого місця в змаганнях з тенісу, якщо він тільки взяв ракетку в руки. Подивіться на забарвленість цих очікувань: вони більше схожі на повинності або надію? Яку позицію по відношенню до дитини займаєте ви самі? І якщо, як будь-який люблячий батько, ви хочете для дитини найкращого, світлого і великого (напевно збіглося з пунктами довгострокових очікувань), то спробуємо знайти щось середнє між повинністю і надією. Якщо позиція "я від нього чекаю" = "він повинен" = "я вимагаю". то це означає - я підпорядковую дитини своєї волі, пригнічуючи його вольові зусилля. А хто в довгострокових планах прописував успішність дитини? Адже успішність без вольових зусиль - досить складне заняття. Але так чи нешкідливо "сподіватися"? Просто сподіватися, лежачи на дивані і не роблячи ніяких зусиль. Раптом якось вирішиться само. Або перекинути відповідальність на іншого (дитини в даному випадку): ти не виправдав моїх сподівань! Все, почуття провини дитині забезпечено.
Поговоримо?
Вчіться говорити про свої очікування, постарайтеся почути відповідь вашої дитини, його думка з цього приводу, відсоток його участі в вашому очікуванні. І тоді це вже не просто очікування від дитини, а наше з ним взаємодію, де у кожного є своя частка участі. А найсміливіші - поцікавтеся: чого дитина чекає від вас? Адже іноді ми прикриваємося дитиною, як щитом, від власних невдач і неуспіху, страху звернутися до власного життя ...
Поважаючи сина або дочку як окрему особистість, ми дозволяємо їм йти своїм шляхом. І ми на цьому шляху - помічники і провідники, але не будівельники і тим більше не заміряють з секундоміром кожного етапу. І тут ми підходимо до теми довгострокових очікувань.
Найказковіший і небувалий ...
Ми, люблячі батьки, прагнемо дати чаду максимум турботи і уваги. Турбуючись про його долю, починаємо з трирічного віку тягати на різні гуртки і розвивалки, вкладаючи в це сили і гроші. Поки він маленький і як слід дізнатися про його бажаннях ми не можемо, а наша віра, що ми ростимо найрозумнішого, найкрасивішого, найуспішнішого дитини, велика, ми всіляко намагаємося розширити галявину його інтересів. І, найгірший, часто підміняємо його інтереси своїми, транслюючи спадкоємцю: це для тебе важливо, цікаво, здорово, будь успішним, досягай, це інвестиція в твоє майбутнє. І коли він чомусь не приходить першим до фінішу або набирає менше очікуваних нами балів з ЄДІ, то наша тривога зростає (ми помилилися, ми щось упустили, як він зможе далі сам, путівка в життя не придбана) і транслюється дитині в спотвореному вигляді: ми від тебе чекали по вищому розряду, а ти ... не виправдав, не впорався. Ось тут саме час сказати собі "стоп". Як писала швейцарський психотерапевт Аліс Міллер, "багатьох людей все життя мучить гнітюче почуття провини. Вони вважають, що не виправдали очікування батьків".
Уявляєте, скільки сил витрачається дитиною на почуття провини? А скільки своїх сил ви витрачаєте на очікування і тривогу, якщо ці очікування не виправдалися? Може бути, набагато краще використовувати ці сили для будівництва свого життя у всій її красі, непередбачуваності, сюрпризи? І тоді задоволення від життя, від відповідальності за свій власний життєвий шлях дитина вбере з молоком матері. Адже ми можемо передати як дар своїй дитині тільки те, що маємо самі.