Будучи маленьким, ваша дитина розповідав вам про все. Але, ставши підлітком, зовсім пере-став з вами спілкуватися.
Ко-ли ви намагаєтеся з ним по-казати, він або відповідає коротко, або починаючи-ет сперечатися. В результаті ваш будинок перетворюється в «поле бою».
Куди поділися любов і взаєморозуміння, запитував ви себе? Адже ще вчора, здавалося, що він розуміє вас з півслова.
І все ж налагодити спілкування з дитиною-підлітком можливо. Головне, наберіться терпіння!
Жага незалежності. Щоб стати відповідальним дорослим людиною, вашій дитині доведеться, образно кажучи, з часом пересісти з місця пасажира на ме-сто водія і навчитися їздити по небезпечних, звивистих дорогах життя. Дійсно, деякі підлітки хо-тят мати занадто багато свободи.
З іншого боку, ро-ники іноді надто обмежують свободу своїх дітей. У підсумку в родині виникає ситуація, схожа на «перетяг-вання каната», яка завдає чимало труднощів роди-телям і підліткам. 16-річний Артем скаржиться: «Батьки прагнуть контролювати кожен мій крок. Якщо до того часу, коли мені виповниться 18, вони не дадуть мені біль-ше свободи, - я піду з дому! »
Абстрактне мислення. Маленькі діти зазвичай мислять конкретними, «чорно-білими» поняттями. Однак багато юнаків і дівчат вже здатні сприймати і «відтінки сірого». Це важлива ознака абстрактного мислення, ко-торий допомагає підлітку тверезо дивитися на речі.
На-приклад, для дитини ідея справедливості проста. Ось як він міркує: «Мама розламала печиво на дві рівні частини; одну дала мені, а іншу - моєму братові ». В даному випадку поняття справедливості зводиться до математичного-ської формулою.
Підлітки ж усвідомлюють, що в житті не все так просто. Адже однаково ставитися до різних людей не завжди справедливо, а бути справедливим не завжди озна-чає ставитися до людей однаково. Абстрактне мислення-ня допоможе вашій дитині-підлітку розібратися в цих та інших складних питаннях. Але є і зворотна сторона медалі: формуючи свою думку, він може оспаріватьваше.
ЩО МОЖНА ЗРОБИТИ?
Не упускайте можливості поспілкуватися. Скористайтеся неформальній обстановкою. Наприклад, деякі мами і тата помітили, що їхні діти-підлітки більш схильні до відвертості під час спільних домашніх справ або поїздок на автомобілі, тобто коли вони знаходяться поруч з батьками, а не лицем до лиця - при з'ясуванні відносин.
Викладайте суть. Зовсім не потрібно за будь-якого приводу сперечатися до хрипоти. Краще спокійно висловіть свою думку і зупиніться на цьому. Підліток «почує» глав-ное зі сказаного вами пізніше, коли залишиться наодинці з собою і у нього буде час поміркувати. Не варто позбавляти його такої можливості.
Слухайте і будьте гнучкими. Уважно, не перебиваючи, слухайте свою дитину - так ви отримаєте повне перед- дання про проблему. Обмірковуйте, що сказати. Якщо ви вимагаєте неухильного дотримання правил, у ва-шего сина може виникнути спокуса знайти в них лазей-ку. В одній книзі зазначається: «Тоді діти і починають ве-сти подвійне життя: вони говорять батькам те, що ті ж-гавкають почути, а коли батьки не мають поблизу, роблять, що хочуть».
Зберігайте спокій. Одна дівчина поділилася: «Коли ми з мамою в чимось не згодні, її заде-кість кожне моє слово. У підсумку я засмучуюсь, і разг-злодій переростає в суперечку ». Не реагуйте занадто бурхливо, краще покажіть, що ви розумієте почуття своєї дитини. Наприклад, замість фрази «Про це годі й переживати!» Скажіть: «Бачу, що тебе це дуже турбує».
Надсилайте, а не диктуйте. Здатність підлітка абстрактно мислити, подібна мис-це, яку потрібно тренувати. Тому, якщо вашій ре-Бенк потрібно вирішити якусь проблему, не робіть це «вправа» за нього. Обговоріть питання, і нехай він запропонованого-жит своє рішення.
Хочеш, щоб батьки надавали тобі більше свободи? Щоб вони тебе дійсно розуміли? Ти можеш їм в цьому по-могти! Як?