Я так міцно і славно сплю, що мене вівці на ніч вважають.
Чи не час нам уже якось осмислити символічну роль балету в новітній історії країни?
Путін навіть дружині набрид.
А що якщо дружина Путіна змушувала його красти, а він розлучився заради всіх нас?
Тимчасово виконуючим обов'язки дружини ВВП призначений Шойгу.
Село. Глибока ніч. В саду за столом, на якому напівпорожня банка самогону, сидять три кума з піднятими склянками. Вдалині загавкав собака.
- Ну шо, може давайте за Шарика?
Я як мільйонер з нетрів, тільки не мільйонер
Сімейний стан: перебуваю В ЛИСТУВАННЯ.
20 років тому: "Син у мене розумниця - з ранку до ночі не відірвеш від комп'ютера".
Зараз: "Син у мене повний бовдур - з ранку до ночі не відірвеш від комп'ютера".
Я вже майже виграла конкурс краси, але, блін, ці куполи на спині ...
- Свєтка, вставай, 15 хвилин до роботи залишилося!
- Ти чого. Охренел. Ти чо, раніше розбудити не міг? МЕНІ фарбувати ТІЛЬКИ 20 ХВИЛИН.
- Не кричи ти, ти поки спала, я тебе вже нафарбував ..
Кожен чоловік повинен знати дві фрази. - «Дай пожерти» і - «Дай пожерти спокійно».
Так що Wi-Fi ... Моя бабця ще бездротові праски пам'ятає!
- Алло, поліція? Я застукала чоловіка з коханкою.
- А навіщо Ви сюди дзвоните?
- На смерть застукала!
Машу пальцем не зіпсуєш.
Чи не спати ночами варто лише заради спілкування з дійсно класним людиною.
До речі, до чого тут Кабаєва? Путін розлучився після того, як побачив Сашу Грей на Ладі Калині.
У дитинстві якось не замислюєшся, що Каспер - це дух мертвої дитини.
Вона відразу зрозуміла, що він - супермен: звичайна людина так швидко закінчити не міг!
- Дівчина, а скільки вам років?
- Дев'ятнадцять років і сімдесят два місяці.
Чому до сих пір не зробили холодильник з прозорими дверима, щоб можна було обмірковувати що пожерти, не відкриваючи дверцята?
Мало хто знає, але якщо в гуглі ввести імена Сніжана і Евеліна, то Гугл видасть ціни.
"Матюкатися по справжньому, я навчився коли став водити машину", - так думав я, поки не купив комп'ютер і не підключив Інтернет.
- Ви п'єте?
- Тільки по урочисте випадків.
- Це коли?
- Коли є що випити.
- Дивись, на восьмому поверсі цілуються!
- Так чудово! Їм би бабу.
Був у нас один викладач - не пам'ятаю імені - у якого очі косять. Причому так, що не зрозумієш - куди він дивиться! Ну, стежить він, як-то на іспиті, щоб ніхто там зі шпори писав.
Сидить, в якийсь текст уткнувся. раптом різко піднімає голову:
- Молодооооой людина. Так-так, саме ви. Встаньте і покладіть шпаргалку мені на стіл.
. З усіх кінців аудиторії встає людина десять і кладуть шпори.
Привіт малий! А чому ти весь в муці? Плюшки куховарити?
- Пі @ дець кокаїну. сyка ти з пропелером, а не Карлсон.
Мужик на прийомі у сексопатолога:
- Доктор, у моєї дружини дивна реакція на оргазм.
- Не хвилюйтеся - багато жінок в цьому момент стогнуть, кричать, дряпаються, деякі навіть кусаються.
- Ось і я про те ж, доктор - а моя просто проковтує і якось ображено на мене дивиться.
З твоєї інтуїцією вгадувати тільки - в якій руці кавун.
Діалог з одним який щас в армії.
Серьога: Назви число від 50 до 300.
- 250
Серьога: Непогано. Ти щас визначив кількість віджимань для особового складу
- бб @ яяааа, ну не пизду @ ц чи а !?
- ?
- їхав по роботі - пятіполоска, сука, їжу в третій, машина заглохла, бля @ ь. До узбіччі ніяк.
- ну ладно, гальмую, все як годиться, аварійку включив, знак виставив.
- Ну і?
- п'ятисмугова дорога, я в третій смузі! Поки, бля @ ь, під капотом копирсався, знак спиздить @ і. Ну що за люди.
Мені здається часом, що Людмила,
Простивши Володі ботокс і блідий
Йому б і Болотну пробачила,
Але не пробачила білих журавлів.
Іноді народу вселяють ходити з гордо піднятою головою лише для того, щоб було легше чистити його кишені.
Пішли раз мужики на полювання - бачать барліг. Почали вони в ній палицею нишпорити, а з барлогу ведмідь. Мужики ноги в руки і бігом, біжать, значить, по лісі - ведмідь уже близько. Ну мужики на дерево забралися і сидять, ведмідь внизу ходить, реве. Раптом ведмідь починає на дерево лізти, один цілиться і каже:
- Щас я йому яйце відстрелю.
Стріляє - попадає в яйце. Ведмідь ще більше злиться. Мужик знову цілиться і каже другому:
- Щас я йому хер відстрелю.
Другий в жаху кричить:
- В лоб стріляй! Я по очах бачу, він сюди не ебат * ся лізе.
На доказ своєї нормальної орієнтації Боря Моїсеєв вже в сьомий раз тр %% нув Вєрку Сердючку.
Зустрічаються три шкільні подруги через десять років після школи. Сидять в кафе, випивають, питання хто як влаштувався в житті. Перша говорить: - Я одружена з академіком.
- А скільки йому років?
- Вісімдесят. - А як же статеве життя?
- Ну у нього ж молоді референти є.
Посиділи помовчали. Друга: - А я одружена з генералом. - А скільки генералу років?
- Так під вісімдесят. - А як же статеве життя?
- Ну у нього ж молоді ад'ютанти є.
І запитують третю: - А ти як?
- А я теж бл..дь, тільки не заміжня.