15. Любов, орієнтована на особистість цілком
Шлюб повинен сприйматися як взаємні зобов'язання двох людей по відношенню один до одного як до цілісним особистостям. Багато з нас, однак, засновують свою любов або шлюб на надмірному захопленні всього однією або двома рисами іншої людини.
Під час недавнього виступу Сола Гордона, психолога і директора Інституту вивчення сім'ї та освіти, група батьків задала йому питання: «Наскільки важливий секс у взаєминах?» Він повідомив, що відповідно до його дослідженнями секс посідав дев'яте місце серед десяти найважливіших аспектів взаємовідносин, залишившись далеко позаду таких рис, як турбота або любов (перше), почуття гумору (друге) та спілкування (третє).
Давайте розглянемо список Гордона з десяти найважливіших елементів шлюбу, де кожен пункт пояснюється сімейним консультантом д-ром Х.Норманом Райтом.
1. Сміх. Уміння сміятися і розвинене почуття гумору можуть надати рівновагу повсякденному житті. Шукайте гумор в ситуації замість того, щоб дозволяти їй розривати вас на частини.
2. Дружба. Будучи парою, ви маєте кількох друзів, з якими із задоволенням проводите час разом, але у вас також є кілька таких, з якими кожен з вас спілкується окремо. Це нормально і навіть необхідно. Ваш партнер зможе задовольнити деякі ваші потреби, але є й інші люди, у яких такі ж хобі або спортивні інтереси, як у вас, і час, проведений з ними в цій діяльності, носить здоровий характер.
4. Секс. Статеве задоволення є виразом розділеної близькості. Щоб приносити задоволення, секс повинен поєднуватися з любов'ю. Занадто багато пар пересичуються в своїх статевих відносинах, і секс стає банальністю. Секс є частиною шлюбу, але деякі пари дуже переоцінюють його як головне благо шлюбу.
5. Спільність. Це означає ділитися думками, інформацією, роботою, планами і т.д. У той час, як я пишу цю книгу, ми займаємося тим, що допомагаємо новому цуценяті шелти адаптуватися в наших домашніх умовах. Кожен раз, коли Джойс або я проходимо через кухню, ми шукаємо сліди того, що Ембер прокинулася і бродить навколо. Якщо помічена калюжка, то кожен з нас витре її і вимиє цю частину підлоги. Ми не кличемо іншого, щоб зробити це. Штучність структури чоловічої і жіночої ролей в будинку поступово змінюється, і це зміна дає більше можливостей ділитися, грунтуючись скоріше на здібностях, обдарування і спільної діяльності, ніж на жорсткій структурі.
6. Порядність. Бути людиною, на якого можна покластися і яким можна довіряти, що не компрометує свої переконання і стандарти, - це прояв порядності.
7. Розмова. Розмова, який цікавий і інформативний, містить новини та емоції, є цінним внеском в шлюб. Відкрите і чесне спілкування, вільний від страху відкрити свої почуття або втручатися в почуття іншої, має велике значення.
8. Любов включає в себе турботу, близькість, довіру і відповідальність. Послідовні уважні вчинки в великому і малому говорять про любов так само, як слова. Бути закоханим - це значить з симпатією ставитися до іншої людини і прагнути бути з ним.
9. Здатність до адаптації має на увазі розуміння унікальності іншої людини. Адаптація означає прийняття іншої людини таким, яким він є, не намагаючись зробити з нього свою копію. Це означає дозволити іншій людині чинити інакше і бути іншим, ніж ви.
10. Терпимість означає, що ви приймаєте іншу людину таким, яким він є. Беручи примхи іншої людини, іноді трапляються з ним забудькуватість або поганий настрій, ви показуєте, що дозволяєте своєму партнеру бути таким же людиною, як і ви. Коли вам потрібно, висловлюйте незадоволення чи піклування таким чином, щоб:> то швидше допомагало відносин, ніж перешкоджало їм.
Більше, ніж сума частин
Незріла любов зосереджується лише на одній або двох рисах індивідуума. Якщо відносини спрямовані на одну частину особистості, дуже ймовірно, що вони носять фізичний характер. Цей потяг може бути настільки сильним, що затуляє інші риси характеру коханої людини. Любов може починатися з статевого потягу, однак, якщо дві людини хочуть створити міцні і близькі взаємини, їм знадобиться безліч реакцій і взаємодій як цілісним особистостям.
Фактор сексу не спрацьовує
Коли любов грунтується на фізичній привабливості і статевий потяг, вона довго не живе. Який би збудливою не була статева привабливість, вона є настільки вузьким фактором, що не може підтримувати сама себе. Дуже скоро ви усвідомлюєте, що чогось не- вистачає. У шлюбах, заснованих на статевий потяг, відносини виявляються під загрозою, коли з'являється хтось більш привабливий.
Небезпека побудови відносин на статевий потяг або статевому задоволенні відзначається д-ром Оуеном Морганом, коли він вказує, що «менше, ніж одна десята відсотка часу середньої подружньої пари проводиться в безпосередній статевий грі». Морган підкреслює, що «значення, яке чоловік і дружина мають один для одного в усіх аспектах свого спільного життя ... визначає успіх шлюбу». Просто вражає, що люди будують шлюби і відносини, довговічності яких вони хочуть, на чомусь, що займає крихітну частку їх часу.
Сильні емоційні або статеві почуття можуть на якийсь час заступити або затуманити глибину взаємин. Проблема полягає в тому, що потужні емоції остигають згодом. К.С. Льюїс порівнює це з пуском автомобіля - ви повинні пустити двигун на повні оберти, щоб він завівся, але, якщо ви не переключіться на рівні холості оберти, у вас скоро скінчиться бензин. Шлюби, засновані на романтичних очікуваннях, обов'язково призводять до розчарувань. Однак, в дослідженні студентів Університету штату Міннесота психолог Еллін Бершілд виявила, що «більше половини захотіли б розлучення, якби пристрасність в їх шлюби закінчилася».
Біблія говорить нам, що любов терпляча. Цілком природно бажати сексу до шлюбу, але по-справжньому люблячим поведінкою буде почекати з цим до весілля. Справжня любов може відкласти задоволення і замість цього зосередитися на любові до людини повністю. Людина, яка вимагає статевих послуг як свідчення любові, проявляє егоїстичну, вимогливу любов. Дівчина, яка поступається всупереч своїм власним бажанням, демонструє дитячу або невротичну слабкість. Постійні вимоги і вимушені поступки - це свідчення незрілої любові, любові, яка ігнорує цільну особистість.
Папа Іван Павло II сказав, що «чоловіки, які просто дивляться на своїх дружин з пожаданням, той чинять перелюб в своїх серцях». Хоча це зауваження викликало багато критичних відгуків, я вважаю, що його має на увазі сенс був точний. Він говорив, що вчинені любов, шлюб і статеві відносини повинні грунтуватися на любові до цілісної особистості, а не тільки на сексі. Жадання у шлюбі відображає неглибоке ставлення і неповага до партнера.
простий тест
Ви укладаєте шлюб не з тілом, а з людиною. Фізична привабливість, безсумнівно, грає важливу роль в тому, щоб любити людину цілком, однак для того, щоб зріла любов росла, фізична привабливість не повинна затуляти або витісняти інші риси цієї людини. Задайте собі це питання: чи змогли б ми отримати задоволення від вечора, проведеного разом без яких би то не було фізичних контактів? Якщо ви не зможете по-справжньому отримати від цього задоволення, ваша любов не є зрілою. Я б також хотів запропонувати людям «тридцятиденний тест любові», щоб перевірити, чи зможуть вони витримати так довго, навіть не тримаючись за руки, і як і раніше отримувати задоволення один від одного. Багато людей хваляться на початку, що у них не буде ніяких проблем при проведенні цього тесту, але кілька днів по тому починають відчувати роздратування і незадоволеність. Стільки подружніх пар зізнавалися мені, що саме «тридцятиденний тест» показав їм вузький кругозір їх «любові». Їм довелося зіткнутися з неприємним фактом, що вони не люблять, а просто відчувають фізичний потяг один до одного.
одноколірні взаємини
Як я згадував раніше, навчаючись в аспірантурі, я зустрічався з дівчиною на ім'я Паула. Ми були дуже схожі за вдачею і веселилися разом, але з часом припинили свої побачення. Ми зрозуміли, що того, що у нас було, недостатньо для побудови довговічного і інтимного шлюбами що ми дозволили нашому спільному веселощам замінити риси, відсутні в наших відносинах.
Деяким людям стають нудні їх партнери, якщо вони не роблять що-небудь цікаве разом. Зріла любов любить іншого таким, яким він або вона є, а не тільки за весело проведений час.
Інші ж засновують свою любов на духовний бік взаємин. Вони роблять висновок, що якщо моляться разом, із задоволенням вивчають Біблію разом і Бог використовує їх для того, щоб приводити інших до Христа, то це - любов. З того, що вони живуть осмисленої, благочестивим життям і мають однакові духовні прагнення і ідеали, вони роблять висновок, що створені одне для одного. В їхніх очах любов до Ісуса дорівнює любові один до одного.
Чи означає це, що, оскільки я люблю Ісуса і Біллі Грем любить Ісуса, ми повинні одружитися? Люди, які засновують свою любов на духовній близькості, не беруть до уваги той факт, що Ісус проголосив добру звістку не тільки для порятунку душ людських. Він вчив і задавав питання, щоб змусити працювати їх розум, і зціляв їх тіла. Його хвилювали міжособистісні відносини інших людей, їх страхи, їх надії на майбутнє. Ісуса цікавила цільна особистість. Духовний аспект життєво важливий, але він не є основою довговічного шлюбу.
Шлюб за розрахунком
Є й такі, хто будують свої відносини, враховуючи тільки фінансову сторону. Один молодий чоловік поскаржився нареченій: «Я думав, у мене було щось, що тобі подобалося». Вона відповіла: «Було, але ти все витратив».
Д-р Говард Хендрікс влучно зауважує, що «в справжніх любовних стосунках ви робите повніше життя іншого. У відносинах такого типу людина, який був одружений тридцять або сорок років, як і раніше захоплений своєю дружиною і навіть більше, ніж в першу ніч медового місяця. Чому? Тому що він одружився нема на тілі. Якби це було так, це почуття вигоріло б давним-давно. Він одружився на особистості і з закінченням кожного року ця особистість станопітся багатшими. Тому їх взаємини збагачуються.
У пошуках правди
Задайте собі такі питання: чи подобається мені, як ця людина веде себе на людях? А як він висловлює свої думки? Чи зможу я бути щасливий, знаючи, що мені доведеться вести розмови з цією людиною до кінця свого життя? Чи подобається мені, як вона (він) реагує, коли у мене поганий настрій? Якби мене запросили па прийом в Білий Дім, був би я гордий тим, що ця людина супроводжує мене в якості дружини (чоловіка)?
Багато шлюби часто закінчуються катастрофою через те, що відносини будуються не на повну самовіддачу один одному як цілісну особистість. Без цієї повної самовіддачі любов незріла і неповна.
Дотті каже, що наші відносини відрізнялися від її попереднього життєвого досвіду. «З Джошем я орієнтувалася на цільну особистість. Мене тягло до нього фізично, але мене також залучали його розум і манери. На мене справляли сильне враження його розумові здібності, його вибір, його духовна глибина і та дружелюбність, яку він виявляв до кожної людини, виявляється в радіусі вісімдесяти ярдів від нього ». Це - повна реакція на цільну особистість.
Хтось із консультантів сказав, що існує тільки один шлях, який гарантує збереження спільності інтересів в шлюбі, і це - побудова взаємин. Як? Подивіться на свого друга в самих різних обставинах. Зіграйте з ним в «Монополію» або шахи і подивіться, як він реагує, коли ви у нього виграєте. Ви можете виявити, що у цього Ромео дійсно гарячу вдачу. «Чи хочу я провести з ним все життя? * - питаєте ви себе.
Зріла любов орієнтована на цілісну особистість. Це означає не тільки те, що ви любите і приймаєте іншого як цілісну особистість, а й те, що вас люблять і приймають за того, ким ви є в усіх областях. Деякі можуть дати цю повну любов, але не можуть змусити себе розкритися і бути повністю улюбленими, навіть якщо вони цього хочуть. Чи не бути коханим як цілісну особистість означає голодувати. Чи не любити іншого як цілісну особистість означає задихатися.
Питання для роздумів
• Чому небезпечно будувати відносини на статевий потяг?
• Що означає любов, «орієнтована на особистість повністю»? Дайте конкретну відповідь.
• Які найбільш важливі елементи шлюбу і чому?
• Що ви можете зробити, щоб дізнатися цільну особистість в період побачень?