«Розлучення - це там,« в миру », православні точно не розлучаються», - думають багато. На жаль, життя показує зворотне. Чому ж розпадаються сім'ї православних? Що таке в'язниця православного шлюбу і як з неї вийти, чи не переступивши заповіді? Про це «Правміру» розповіла сімейний православний психолог Катерина Бурмістрова.
Підручники по чернецтву - травмонебезпечні для сім'ї
- Чому люди розлучаються?
- В цілому зруйнована структура суспільства. Сім'я часто розуміється не як щось, дане раз і назавжди, а як особлива договірна система. Це розуміння змінюється, коли обоє воцерковлені усвідомлено і по-справжньому.
- Але ж розлучаються і православні, навіть багатодітні ...
- Так. Але частіше в тих випадках, де працює домінанта особистого щастя: людині повинно бути в шлюбі добре.
- А хіба не повинно бути людині добре в шлюбі?
- Звичайно, в шлюбі має бути добре. Але тільки ж не завжди виходить. Сім'я і шлюб - це праця. І, власне, коли стає гранично важко, здається, що ось він, простий спосіб кардинально змінити ситуацію.
Але розуміння того, що шлюб - це праця, можна дуже легко перекрутити. Причому з православного шлюбу зробити темницю легше, ніж з світського. Для цього більше ідеологічної бази, невірно потрактований. Ось і починається: «Навіщо я тобі буду робити життя кращим, адже сім'я - це хрест і страждання, а значить, терпи і мій посуд».
- А як бути з ієрархією сім'ї, коли чоловік - глава і його потрібно беззаперечно слухатися?
- Сучасна сім'я - це союз рівних партнерів. У тому вигляді, в якому вона склалася колись, сімейна ієрархія не може бути застосована. Тим більше, практично ніхто не зростав в сім'ї з такою ієрархією. Це взагалі якась фантазія, вичитана з підручників по чернецтву, неадаптованих, дев'ятнадцятого чи навіть вісімнадцятого століття. Все одно, що взяти давньоєгипетські тексти і радикально обрушити отримане з них, не порадившись ні з ким, на свою сім'ю. Це дуже травматично. Потрібна дуже серйозна адаптація і допомогу реально живуть священиків. Але при цьому не «старців», в лапках.
- Чоловік не глава сім'ї?
- Чоловік може бути главою. Але це не має на увазі ні тиранії, ні диктату. І він - глава обраний, за згодою. Якщо він починає цю тему педалювати, причому ні він сам, ні дружина не росли в традиційній моделі, то нічого доброго не вийде. Вони ж обоє виросли в системі, коли дівчатка, хлопчики виховувалися однаково, сиділи разом за партою, були привчені в школі до змагальної конкуренції. Це не можна переробити в шлюбі, відтворивши традиції без осмислення.
Причому буває, що чоловік, який декларативно вимагає ієрархії - інфантильний. Тобто зверху у нього ідеологія, він весь правильний, а за цим інфантилізм, невміння брати відповідальність ...
«Для чого мені це треба?»
- Коли ініціатором розлучень виступає жінка?
- У таких ситуаціях, коли в родині проявляється та сама жорстка структура. Але вона також може не розвалювати сім'ю, а йти в депресію, в якесь захворювання.
- А коли розлучаються з ініціативи чоловіка?
- Ми маємо справу з тотальним кількістю неофітів в Церкві. Неофітство - це 10-12 років, - то час, коли люди входять в традицію, щось починають розуміти. Люди на підйомі неофитства створюють сім'ю, народжують дітей, одного за іншим. Часто не за бажанням, а тому, що так належить. Це гігантська тривале навантаження.
Потім підйом неофитства проходить, навантаження зростає, а відносини вихолощуються, тому що вони не були міцними і подружжя в них не вкладалися.
Я вже не кажу про шлюби, коли люди погано один одного знали і одружилися з благословення священика. Таких теж чимало. Це, правда, менше афішується. У нас люблять показувати красиву картинку православного шлюбу.
А в православному шлюбі, як і в неправославних, буває всяке. Припустимо, неміцний сім'я, чоловік і жінка були мало знайомі до весілля, у них майже нічого немає спільного. І ось коли хвиля неофитства проходить, чоловік нерідко ставить перед собою питання: «Для чого мені це треба? Любові в шлюбі немає, радості немає, багато роботи, є дружина, яку я не бачу ні в якій ролі, тому що вона постійно з дітьми ».
Якщо до цього додати бажання романтики, той факт, що чоловік рідко втрачає "товарний вигляд", на відміну від жінок, ось і з'являється бажання вийти з усього цього, почати щось нове.
Трапляється, що людина виходить з періоду неофитства і у нього починають виникати думки, що він може не йти зовсім з Церкви, залишивши сім'ю. Вражаючі бувають випадки, коли чоловік залишив сім'ю з кількома дітьми і при цьому він не перестав відвідувати храм, причащатися.
саморобний хрест
- Які конфлікти можуть призвести до розлучення?
- Є конфлікти ходові - люди посварилися, через конфлікт домовилися і стали ближчими один до одного, виробили, можливо, якусь спільну позицію. А є конфлікти, які призводять до дистанціювання, коли збільшується міжособистісна дистанція, як кажуть психологи, і люди в результаті цього конфлікту віддаляються. Такий конфлікт - крок до охолодження, віддалення, відчуття ще більшого нерозуміння. Це може збиратися, а якщо мова про багатодітну сім'ю, там багато чого відбувається, і просто немає часу на «розгрібання накопичень»: треба відвезти дітей, один захворів, інший вступає до інституту - завжди є те, що забирає час. І все накопичується до якогось такої межі, коли вже виявляється небезпечним для сім'ї.
Зазвичай люди пропускають той момент, коли ще можна виправити, коли можна сісти поговорити, поки накопичилося не так багато.
Нещодавно у нас з чоловіком Михайлом вийшла книга про сім'ю. Це такий своєрідний збірник страшилок про те, що трапляється з сім'єю в період становлення.
Начебто багатодітна сім'я - це сім'я з досвідом, але з якогось моменту починається астенія, втома і люди, як не дивно, знову починають потрапляти в пастки, які проходять на початку шлюбу.
- Які найчастіші помилки допускають чоловіки і жінки?
- Зазвичай це зміна подружніх ролей на інші. Жінка йде в материнську роль, а в багатодітній родині - це часто тотальний відхід, буквально занурення в материнство з головою і з забування всього іншого. Чоловік іде з ролі подружньої в роль добувача і батька. Те, що було значимо для них як для пари, поєднало - вихолощується.
І типова російська жіноча помилка - впевненість, що розуміти все потрібно без слів, чоловік зобов'язаний здогадатися про все, що від нього вимагається, причому у всіх сферах життя.
У чоловіків типова помилка - впевненість, що він все можливе зробив. Якщо добре заробляє, значить - борг свій виконав і не треба до нього чіплятися з іншими питаннями. Там, де чоловік грошей заробляє недостатньо, часто свідомо, він може використовувати своєрідну «духовність». «Аскеза потрібна, смиряйся, для чого нам машина - це розкіш. Життя - це хрест і страждання », - говорить такий чоловік. Насправді такі хрести - саморобні.
Любов і інші збіги
- Трапляється, люди думають - раз ми повінчалися, вінчання захистить наш шлюб, буде певною гарантією ...
- Так, це якесь магічне сприйняття таїнства. І воно як раз може заважати побудови нормальної сім'ї. Адже їм здається - раз є гарантія, то і працювати над відносинами не треба.
- Чи правда, що шлюби міцніше у людей, які були не церковними і потім разом вже прийшли до Церкви?
- По-різному буває. Мені здається, що міцніше шлюби, зроблені за власним вибором в усвідомленому стані. Можна сказати, людина, яка тільки недавно воцерковився, якийсь час не в собі. Вважається ж, що краще не йти в монастир в перші роки воцерковлення на неофітські хвилі, не робити такий серйозний вибір швидко. Сім'я - не менше серйозний вибір.
- Тобто, все-таки, коли чоловік і жінка приходять разом до віри, то на сімейному житті це позначається найкращим чином?
- Нічого подібного. Тим більше, це дуже рідко буває одночасно. Це щасливий виняток, коли люди вже одружені і разом прийшли до віри. Бо зазвичай приходить хтось один. Можуть починатися труднощі якраз в цьому сенсі. Один воцерковився, почав жити церковним життям, а інший взагалі ще до віри не прийшов. Віра - це ж дар, а не питання вибору. Такий відрив, різна швидкість, темп, якість воцерковлення - ще одна з причин розвалу шлюбів православних.
- Міцніше шлюби, які укладені в юності або в більш зрілому віці?
- Невідомо. Шлюбні стосунки - у яких міцна основа, де люди люблять один одного і у них багато інших збігів. Справа не у віці. Можна сказати, що в шлюб вступити легше в більш ранньому віці.
- Є якийсь кризовий вік для сім'ї?
- Перш за все, це криза середнього віку подружжя. Подружжя виявляються в ньому по черзі або одночасно, якщо вони ровесники.
Для багатодітної родини «кризовий» період, коли довгий час йдуть багато маленьких дітей поспіль і всі вони вимагають великої турботи, він довго не закінчується. Потім, напевно, час, коли діти йдуть до школи. Це взагалі для всіх сімей криза: підвищується рівень навантаження.
Синдром спорожнілого гнізда - стандартний криза. У багатодітній родині він відсувається.
Але для великої родини критично, коли підсумовується дуже багато різних питань: заробітки, велика кількість побутових проблем, проблеми зі здоров'ям, турботи про літніх батьків, маленькі діти. І все це одночасно, ніякого продиху. При цьому у людини проходить той самий прекрасний неофітський період, коли здається, що все легко, і далі потрібно вже самим серйозно працювати.
Встигнути почати спочатку
- Як можна згладити, подолати всі ці кризи?
- Трошки сил залишати на турботу не тільки про дітей. Вкладатися, хоча б наскільки дозволяє ситуація, в подружні відносини. Турбота про дорослих - це теж ніша відповідальності, і турбота ця вам не дадуть сама собою. Це те, що потрібно будувати. Так само, як піклуватися про здоров'я, про освіту дітей.
- На що насамперед варто звертати увагу подружжю, щоб «половинка» захотів (а) зберігати сім'ю?
- Тут важливо, а чи є що зберігати, крім великого спільного господарства, дітей. Люди часто дуже змінюються протягом життя. Якщо це сім'я, то зміни повинні бути спільними, в схожому напрямку. Але це не завжди вдається.
Буває, що люди просто зустрічаються тільки у вихідні та тільки побіжно, справжньою спільності немає багато років. Повсякденність забирає стільки сил, що треба буде виділяти внутрішні ресурси, і людям не до спільності. Без спільності - неможливо. Якщо не виділяти сили і час на неї, коли-небудь це вийде назовні.
Якщо подружжя побачили, що довго не виділяли сил і часу один для одного, для свого шлюбу, то потрібно як би зорієнтуватися, перегрупуватися і спробувати починати все це рятувати.
Тому що часу один на одного не залишиться ніколи, тим більше якщо сім'я - багатодітна, і якщо не поміняти саму структуру, якщо не зрозуміти, що відносини батьків - найважливіше, що є в родині, на чому вона тримається.
Треба перестати думати, що емоційна складова шлюбу - це жіноча відповідальність, дружині належить відповідати за шлюб, як за порядок в домі і готування. Це зараз не працює.
У шлюбах, де немає глибинних руйнують проблем у відносинах, люди налаштовані на партнерські відносини. Якщо цих партнерських відносин немає, сім'я буде дуже нестійка, нехай вона сто разів багатодітна і православна.
- Якщо немає цього партнерства, його можна «налаштувати»?
- Звичайно можна. Тут немає універсальних порад. Для кого-то партнерство - це разом пельмені вдіяти. Для кого-то партнерство - разом на роликах покататися. А для кого-то - разом телевізор подивитися.
Складно буває в ситуації воцерковлення і багатодітності на цьому тлі в разі, коли подружжя відрізають себе від звичних вражень культури, від усіх розваг, від всіх спілкувань, які виходять за рамки їх «церковності». Вони позбавляються додаткових джерел шлюбу. Це призводить до душевного зневоднення.
Коли чад неофитства проходить, виявляється дуже складна ситуація: все задоволення від себе люди відрізали, але нерозумно, що називається, спільно перестали ходити в театр, наприклад, або до друзів. А натомість нічого іншого не з'явилося, крім праці.
- Чи можна запобігти зраду?
- У хороших відносинах зазвичай її не буває. Ну і потім, мені здається, треба уважно дивитися на коло спілкування, причому як чоловічий, так і жіночий. Тому що якщо у людини ненормований робочий день і він працює в колективі, де прийнято всяке-різне, це не може не викликати підвищеної уваги.
Якщо у жінки дуже гостро протікає криза середнього віку і вона гостро відчуває йде молодість, то, що життя проходить, і це не епізоди, а стійко, - це може стати «фактором ризику», Втім, як і криза середнього віку у чоловіків. Але це тема для окремої великої розмови.
Поділитися посиланням:
Увага, відкритий набір на навчальний курс
Методологічні основи християнської психології.
Основи психологічного консультування.
Кризова християнська психологія.
Практична християнська психологія.
Додаткова інформація за тел. 8-029 (624-04-44)