Вітаємо всіх з Днем рибалки і пропонуємо добірку кращих анекдотів і фотоприколов про риболовлю, клювання, улов і, природно, про жінок!
Сидить мужик, на поплавок дивиться. Час сидить, інший ... На третю годину в ванну заходить дружина:
- Гаразд, чорт з тобою! Іди на свою риболовлю, а то мені випрати треба.
Мужик заходить в рибальський магазин:
- Дівчина, у вас приманки силіконові?
- Чоловік! У мене все натуральне!
Чистячи на кухні вже сімдесят третю рибу, дружина роздратовано говорить своєму чоловікові-рибалці:
- По-людськи тебе прошу! На рибалці, як всі люди, ПИЙ ГОРІЛКУ.
Вченими відкрито новий вид риб - риба-падла. Чи не ловиться і все тут ...
- Чого такий задоволений?
- Теща спінінг углепластіковий подарувала.
- Так вона ж тебе ненавидить.
- А я кілька днів гугнявив: "Ненавиджу углепластіковиє спінінги! Не дай Бог хтось подарує углепластіковий спінінг. "
Найстрашніший сон рибалки: йому сниться, що він помер і дружина продає снасті за тією ціною, яку він їй називав.
Найбільшого ляща зловила дружина рибалки Семена, коли забула розбудити його на рибалку ...
- Що-небудь піймали? - цікавиться перехожий у рибалки.
- Так, - похмуро відповідає рибалка. - Зловив одного і кинув в річку.
- Напевно, маленький був?
- Так зростанням приблизно з вас ... і такий же настирливий!
- На рибалку поїдемо?
- Ага!
- Вудки будемо брати?
- Ну їх на .... ще втратимо.
- Вітання! Кажуть, ти вчора на риболовлю ходив зі своєю новою коханкою ...
- Та було діло.
- Ну, і як, зловив щось?
- Поки не знаю.
- Я одного разу таку рибу зловив, що навіть не вистачило шкали ваг, що б її зважити.
- А я таку, що одна її фотографія важила два кілограми!
- Прикинь, прочитав гороскоп, а там написано, що у мене сьогодні секс з водолазом. Нісенітниця якась.
- Знаєш, а даремно ми сьогодні сіли рибалити біля цієї водолазної станції.
Сидить мужик на рибалці і пильно дивиться на поплавок, мимо пропливає крокодил. Побачивши рибалку, дивиться на нього. Через хвилину крокодил запитує:
- Що, мужик, не клює?
Мужик відповідає:
- Ні.
крокодил:
- Може поки викупатися?
Кончіліcь у мужика чеpвь. Що робити? Hашел тріску і на ній напіcал: "Кpаcний чеpвяк". Тільки забpоcіл вудку - тут же клювання. Мужик напpягаетcя, тягне ... Cмотpіт, а це бpевно. А на ньому надпіcь: "Офігенний лящ".
Комар, що вкусив п'яного рибалку, потім ще два години розповідав йому про свою важку життя.
Йдуть двa мужікa, нaстроеніе погане. Раптом бачать, сидить рибaк, рибу ловить. Один іншому говорить:
- Давай тaк, підходимо і спрaшівaем, клює чи ні. Якщо отвечaет клює, то - мовляв всю рибу нaшу виловив, і по морді ... отвечaет не клює, то - мовляв всю рибу рaспугaл, і теж по морді.
Підходять, спрaшівaют, a мужик їм:
- Пішли нa ....
- Теж вaріaнт ....
- А мене Леха на риболовлю запросив!
- Ой, обов'язково зроби гарну зачіску і побрей ноги!
- Да-а-а. А я, як дура ... черв'яків накопала ...
Йде рибaк і тaщіт офігенно сомa кілогрaмм під 100.
Йде - aж згорбився. Назустріч йому інший рибaк з відром кaрaсей
і каже тaк єхидно:
- Че, всього одного поймaл ....
Один рибалка розповідає іншому:
- Мені вчора такий сон приснився! Ніби сиджу я в човні, а поруч молода,
зовсім гола тьолка ...
- Ну, а ти чого?
- Ну я тільки до неї ..., а тут клювання!
Рибалили два мужика на човні. Раптом піднявся ураган і човен віднесло у відкрите море.
На сьому добу, вмираючи від голоду і спраги, вони виловили пляшку. З якої виліз джин:
- Ну, загадувати бажання
- Хочу, щоб було море пива - говорить один мужик.
- Буде виконано, - відповів джин і зник.
Раз - море все з пива стало.
Другий мужик бере першого за грудки:
- Це ти добре придумав, а ссать тепер в човен так?
Двоє на рибалці:
- Вась, та не плюй ти так сильно на черв'яка! Від його п'яного базару потім вся риба розбігається.
Вчора була у нього вдома. Над ліжком важить каяк, всі стінки обвішані рушницями для підводного полювання. І що мене напружує найбільше, він мене постійної називає "рибкою" ...
Заходить рибалка в рибний магазин і купує великого коропа. Розплачується і просить продавця:
- Знаєте що, ви мені цю рибу звідти, з-за прилавка, киньте!
Продавець здивовано:
- А навіщо?
Рибак:
- Після цього я всім чесно можу сказати, що я сам її зловив!
Зібрався якось взимку мужик на риболовлю. Прийшов на озеро, почав лунку свердлити. Підходить до нього інший мужик і говорить:
- А тут риби немає!
Рибалка перейшов в інше місце і знову налагодився лунку робити. Знову мужик підходить:
- Тут риби немає!
Риболак далі переходить, а йому знову:
- Та нема тут риби!
- Чуєш, та хто ти такий ?!
- Директор цього катка!
Рано вранці на березі мужик ловить рибу. Тут підходить інший мужик.
- Як сьогодні вода?
- Дивовижна, риба взагалі не хоче з неї вилазити.
Їдуть в автобусі на риболовлю троє рибалок: онук, батько і дід.
Заходить деваха в колготках в клітинку.
онук:
- Ось телиця зашибісь!
батько:
- Усі гроші з батька, мабуть, на шмотки витягнула!
дід:
- Млинець! Підсак забули.
Маленький син вбігає в кімнату до мами і гірко плаче.
Мамо:
- Сина, чому ти плачеш.
Син, крізь сльози:
- Ми з татом були на рибалці, тато зловив велику рибу, а коли витягував вудку, волосінь обірвалася, і риба спливла.
Мама, посміхаючись:
- Ну, так а що тут плакати, сина. Ти вже дорослий хлопчик і повинен розуміти, що в таких ситуаціях треба не плакати, а сміятися!
- Так я і засміявся.
Приходять два хлопці на риболовлю. Закинули вудки, три години сидять-жодної клювання. Поруч дід тягає одну за одною.
- Дід на що ловиш?
- На черв'яка.
- От блін, а ми на хліб!
На наступний ранок хлопці накопали хробака з ранку сидять-ні фіга не клює! У діда знову хороший кльов.
- Дід на що ловиш? На хліб.
- А як ти визначаєш в який день на що ловити?
Дід каже:
- Вранці я прокинусь, якщо кінець наліво лежить - значить на хліб треба ловити, а направо - на хробака! А у вас синки як лежить?
- У нас з ранку стоїть колом!
- Ех! - каже дід - Якби у мене з ранку стояло, я б тут не сидів!
Пішов мужик нa рибaлку. Взяв одну вудку, поллитру - тaк, нa бережку посидіти. Сидить, нaльyoт-вип'є. Чи не клює ... Уже майже всю пляшку випив, a жодної покльовки не було. Лишився горілки чуть чуть, і тут клює! Мужик витaсківaет, a там маленького кaрaсік. Ну рибaк подумав - що з ним робити те? дa ще з дрібним. Відкрив йому рот, хлюпнув пaру крапель горілки, кинув зворотний в воду і нaчaл потихеньку додому собірaться. І тут як нaчaло клевaть! Мужик втомився рибу витaсківaть. Нaловіл повне відерце і задоволений додому йде. Чує з ведрa злісний шепіт:
- Ну кaрaсік, ну сучaрa ... ..Нaлівaют. Отпускaют.
Рано-вранці. Посеред озера застиг селезень. Мисливець обережно розсовує очерети, прицілюється ... і раптом бачить, що селезень
махає йому крилом: постривай, мовляв!
Очманілий мисливець опускає рушницю і пошепки питає:
- Що?
Селезень:
- Карась!
мисливець:
- Клює?
Селезень:
- Ні, смокче!
Рада рибалкам. Щоб позбутися під час риболовлі від комарів, натріться вином і посипте себе піском. Комарі сядуть, відразу ж нап'ються вина, а потім стануть кидати один в одного каміння.
Мужик просидів весь день на рибалці, але так нічого і не спіймав. Тоді по дорозі додому він заходить на місцевий ринок, йде в рибний ряд і хоче купити у продавця пару коропів. А той йому каже:
- Мені тут дзвонила твоя дружина і сказала, що сьогодні вона б воліла форель.
Сидять два рибалки на риболовлі. У одного черв'яки маленькі, ледь живі, а у другого величезні жирні. Ну перший і запитує:
- Де ти взяв таких великих черв'яків?
- А я в землю струм пускаю ну і самі жирні з самого низу і вилазять.
Ну перший вирішив теж так зробити. На наступні день приходить з фінгалом. Другий рибалка запитує:
- Звідки у тебе фінгал?
- Ну в загальному пустив я в землю 50 вольт. Жирні хробаки не вилазили. Ну я тоді 400 вольт пустив. Вилізли шахтарі ...
«LIGHT» - це сайт для креативних та яскраве людей, Які хотят знаті, чим живе місто, и хотят буті «в тренді».
Тут можна дерти дізнаватіся про цікавіх особистостей та їх історії, про останні Гучні події та вечірки, про тренди та Тенденції, вуличне культуру, про наймодніші пабі, кав'ярні та ресторани, про ґаджеті, кіно, книги та подорожі. «LIGHT» - це свіжий подих среди рівненськіх видань, Аджея наш девіз: «Живи легко!»
Если ви маєте Ідеї для Поліпшення сайту, Пропозиції зі СПІВПРАЦІ, новини або бажаєте Висловіть свою мнение, пишіть: [email protected]
останні новини
Завтра, 26 жовтня у Рівному состоится півфінал Т.
Осіннє листя перефарбувало місто в жовтий колір. Р.
Відома в танцювальний мире, як Katrina Ora, Рівн.
вул. Шкільна, 2, м. Рівне, 33028
(050) 3756533 (редакція), (097) 8223229