На чемпіонаті світу з плавання в Папуа-Нова Гвінея спортсмени скаржилися на занадто гарячу воду і лавровий лист в басейні. Біля плавального басейну йде розмова:
- Як я плаваю? Так я, дорогенький, перетнув туди і назад Гібралтарську протоку і, коли вийшов на берег, ще просвистів кілька маршів.
- Ну, знаєш! Я бачив дещо і трохи краще. Один плавець перетнув Дуврська протока від Кале до Дувра і, вийшовши на берег, просвистів всю увертюру "Травіати".
- І ти це бачив?
- Звичайно, особисто!
- Ха-ха! Чому ж ти тоді мене не впізнаєш? Адже це був я! - Ей, ти, у синій шапочці, кінчай в басейні мочитися!
- Hу так все в басейн мочаться.
- Але не з трампліну ж! - Твій брат плавати вміє?
- Ні.
- А ти?
- Так.
- Що так?
- Теж немає. Жена мужу:
- Тут прийшли за пожертвами на будівництво нового басейну.
чоловік:
- Ну, добре, дай їм три. немає два відра води. Прийшли два спортсмена в басейн стрибати з вишки. Стрибає один - глухий звук "бум!". Стрибає другий - "бум!".
Лежать спортсмени на дні басейну і скорчившись, кажуть:
- Басейн "Инвайт" - просто додай води! Хлорка: сніданок чемпіонів. Розмовляють дві плавчині після Олімпіади. Перша говорить:
- Все досить! З допінгом зав'язую раз і назавжди! Від цих чортових хімікатів у мене вже волосся росте в самих незвичних місцях!
- Це де?
- На яйцях! Проходить чемпіонат світу з пірнання.
Пірнає німець. 10 секунд немає, 20 секунд немає, через 35 сек. виринає.
Пірнає китаєць. 20 секунд немає, 40 секунд немає, на 55 секунді виринає.
Як водиться, пірнає російський. 20 секунд немає, 40 секунд немає, хвилину немає, 5 хвилин немає, через 10 хвилин з'являється. До нього з усіх ніг кидаються фотографи і журналісти:
- Ви безсумнівний переможець! Але скажіть, як вам це вдалося? Напевно, у вас є власна методика, виконуєте спеціальні вправи?
- Яка до біса методика, які ще вправи. У мене труси за корч зачепилися! Тренер з плавання, стоячи на бортику, говорить дітям:
- Так, увагу, дивимося на мене. брасом треба плисти так. руки так. ось так. ноги так. зрозуміли? Як і ш-ли! Іванов! ти чого однією ногою гребеш?
- Так Ви теж тільки однієї і показували. Професійний плавець Альберт, побачивши потопаючу дівчину, доплив до бідолахи за 20 секунд, але за звичкою пірнув, відштовхнувся від неї ногами і поплив назад. - Як втопити блондинку?
- Помістити дзеркало на дно басейну. Змагання інвалідів з плавання. Хто без чого, а один учасник - так просто - голова в гумовій шапочці. Дан старт, все стрибнули-попливли, а голова - бульк, і на дно. Витягують її:
- Ну що ж ти, навіщо на змагання прийшла, якщо плавати не вмієш.
- Так я-то що? Я п'ять років навчалася вухами гребти, а якийсь ідіот на мене шапочку надів! Російська команда з синхронного плавання створила в басейні сильний резонанс, від чого японський суддя злякався і, заволав «Цу-на-ми. », Вибіг із залу. - Це і є той блондин, який вчить тебе плавати? - запитала Марі подругу, коли вони йшли додому з басейну. - Ти вже щось встигла засвоїти?
- Так. Йому 21 рік. Він не одружений і пристойно заробляє. Журналіст бере інтерв'ю у чемпіона з плавання:
- Скажіть, де ви так навчилися плавати?
- Як де? - здивувався чемпіон. - У воді зрозуміло. Всі чоловіки плавають, а жінки купаються, бо чоловіки носять плавки, а жінки купальники. Курильні місця в ресторані - все одно як пісательние ділянки в басейні. Нагороджують призерів запливу через Темзу. Третє місце - подарунок королеви - "Роллс-Ройс". Друге місце - подарунок королеви - шкарпетки, пов'язані самою королевою.
Володар другого місця обурюється:
- Боже мій, що за нісенітниця? Якісь шкарпетки за друге місце! Так я цю вашу королеву!
- Ні, сер! Це приз володареві першого місця. Спортсменки з синхронного плавання встановили новий рекорд: Жили вони довго і щасливо і померли в один день.
У п'ятизірковому готелі однієї західної країни на вході в басейн висять таблички на різних мовах.
Англійською: "Леді та джентльмени! Відповідно до постанови Міністерства охорони здоров'я нашої республіки, купання в громадських басейнах допускається тільки в купальних шапочках. Порушники притягаються до адміністративної відповідальності!"
На французькому: "Мадам і Мсьє! У нашому готелі проживають туристи з усього світу. Поважайте політичні та релігійні переконання інших. Крім купальних шапочок необхідно ще одягати і купальники!"
Російською: "Пані та панове! У басейн не ссать!" Найпоширеніший стиль плавання - повільно запливати жиром Дзвінок зятю:
- Алло! Ваша теща впала в басейн з крокодилами! Терміново приїжджайте рятувати!
- А чого я повинен їхати? Ваші крокодили самі їх і рятуйте. - Я правильно пливу? - запитав у тренера початківець спортсмен.
- Цілком, - відповів тренер, - Тільки ось уже двадцять хвилин я не можу визначити, в який бік. Вчора наш російський плавець швидше за всіх заплив. жиром. - Я б узяв Вас на роботу сторожем, але як я можу бути впевнений, що ви нічого не вкраде зі складу.
- Та ну що ви! Я ось 3 роки пропрацював сторожем в басейні і за цей час жодного разу не скупався! Чоловік в басейні, на заняттях, плаває в лопатках. Жінка пропливає повз тренера і з обуренням говорить:
-Це ж треба, мужик начепив на руки шльопанці і плаває. Боїться, вкрадуть, чи що. - У мене чорний пояс з карате!
- А у мене жовта гумка від трусів з плавання!
