Із щоденника дами, яка здійснила подорож через Атлантику на кораблі:
'Понеділок. сьогодні я обідала за одним столом з капітаном. вівторок. весь ранок провела на капітанському містку. среда. сьогодні капітан зробив мені непристойну пропозицію. четвер. капітан загрожує, що потопить наш корабель, якщо я не прийму його пропозицію. п'ятниця. я щаслива. сьогодні вночі я врятувала чотириста сорок людських життів! '
На потопаючому кораблі один з пасажирів запитує капітана:
- Чи далеко звідси до землі?
- Одна миля, сер, - похмуро відповідає капітан.
- А в якому напрямку?
- У вертикальному, сер.
- Пан капітан, - приставала до капітана набридлива пасажирка, - а навіщо на палубі щогла?
- Річ у тім, якщо у нас закінчиться вугілля, ми скористаємося нею як жердини, щоб відштовхуватися.
Море. Шторм. Уже третій день пасажирський лайнер відчуває жорстоку качку. Пасажири зелені, хто де. Одна пасажирка схилилася за борт і труїть. Повз проходить капітан судна з люлькою в роті. Відірвавшись від свого заняття, пасажирка запитує капітана, вказуючи рукою в море:
- Скажіть, капітан, я бачу, чайки сидять на воді. У моряків начебто є прикмета: якщо чайка села в воду, чекай гарну погоду.
Капітан, оглянувши горизонт, хмари, і вийнявши люльку з рота:
- Знаєте, мадам, і серед чайок повії зустрічаються!
Пасажир, що страждає морською хворобою, запитує матроса:
- Чи немає попереду якийсь землі?
- Ні, попереду тільки горизонт, самі можете побачити.
- І все-таки це краще, ніж нічого.
Лютий шторм уже змив усі, що було на верхній палубі, і капітан вирішив подати сигнал лиха. Він випустив ракету. Раптом до нього на місток підіймається якийсь миршавий пасажир і каже:
- Капітан, мені не хотілося б вас ображати, але зараз не час для феєрверків.
Один мужик зустрів прекрасну жінку і відразу вирішив одружитися з нею.
- Але ми абсолютно не знаємо один одного, - заперечила вона.
- Це дрібниці. Ми дізнаємося більше по ходу справи.
Жінка погодилася і вони, одружившись, поїхали у весільну подорож. Одного ранку, лежачи біля готельного басейну, мужик раптом встав, піднявся на десятиметрову вишку і пірнув звідти в воду. Стрибок був філігранним. Три обороту, в зігнутою позиції і т.д. У воду він увійшов як стріла.
- Це було неймовірно!
- Я був Олімпійським чемпіоном зі стрибків з вишки. Бачиш, я говорив тобі, що ми дізнаємося більше один про одного.
Жінка тоді теж піднялася, стрибнула у воду і з неймовірною швидкістю пропливла метрів 300.
- Це було неймовірно! Ти що, теж Олімпійська чемпіонка?
- Ні, я працювала повією в Венеції. по обидва боки каналу.
- Я б взяв Вас на роботу сторожем, але як я можу бути впевнений, що ви нічого не вкраде зі складу.
- Та ну що ви! Я ось 3 роки пропрацював сторожем в басейні і за цей час жодного разу не скупався!
Симпатична дівчина, купаючись в басейні, втратила свої плавки. Схопивши якусь табличку і, прикривши свою красу спереду, побігла в готель. Раптом пролунав гучний сміх.
- Нічого наді мною сміятися! - розсердилася вона.
Але, подивившись на себе в дзеркало, прочитала напис на табличці: "Тільки для дорослих! Глибина від 2-х до 10-ти метрів".
- Це і є той блондин, який вчить тебе плавати? - запитала Марі подругу, коли вони йшли додому з басейну. - Ти вже щось встигла засвоїти?
- Так. Йому 21 рік. Він не одружений і пристойно заробляє.
Послали якось Петьку і Василя Івановича в допомогу слаборозвиненим країнам. Через деякий час приїжджає комісія перевірити їх роботу. Прийшли вони на берег річки і бачать таку картину:
Василь Іванович на коні по березі скаче, а ззаду, як на водних лижах - негр, тримаючись за мотузку.
- Молодець Василь Іванович, спорт сучасний розвиває!
Пішли вони до Петьке, а він запряг двох негрів і землю на них оре.
- Петька, такий-сякий, що ж це ти робиш? Он, бери краще приклад з Василя Івановича, подивися як добре він негра на водних лижах катає!
- Та не-е-е це він не негра на водних лижах катає, а крокодила на живця ловить!
2. якщо у воді у вас раптово почалися судоми - не втрачайте самовладання. можливо, це оргазм.
3. Не купайтеся в нетверезому стані. якщо в процесі купання у вас раптово наступило нетверезий стан - кличте на допомогу. якщо в нетверезому стані раптово наступило купання - значить, ви впали з моста. якщо ж ви впали з моста, а купання не настав - значить, ви ще летите.
4. Не запливайте за буйок. якщо вам так вже цікаво, витягніть його на берег і уважно розгляньте там.
5. ретельно підбирайте маску і трубку для пірнання. маска не повинна бути дуже страшною, а трубку не забудьте запалити заздалегідь.
6. не пірнайте в незнайомих місцях, щоб уникнути раптового настання дна на голову.
7. перед тим як пірнати з вишки, перевірте, чи зможете ви в разі небезпеки застрибнути з води назад.
8. пірнаючи з великої висоти, стежте, щоб при терті об повітря на вас не зайнялися плавки.
9. ретельно прислухайтеся до звуків, що доносяться з води. якщо чути музику - це Садко. якщо гавкіт - це муму. якщо хтось витіснив всю воду - це архимед.
10. при купанні в тропіках завжди необхідно мати з собою свисток і смугасту палицю. якщо після трьох свистків акула не зупинилася, махніть палицею. якщо вона і тоді не зупиниться, можете зняти з неї номери і оштрафувати.
11. якщо, почавши тонути, ви побачили золоту рибку - значить, вам пощастило. якщо багато золотих рибок - ви тонете в акваріумі.
12. пірнаючи на велику глибину, пам'ятайте: запас повітря обмежений