"Чому у мене не виходять відносини з чоловіками? Ну що їм ще потрібно? Симпатична, господиня, сексуальна, є житлоплоща. Але після першого побачення він зникає назавжди.
Так, я мовчазна, вважаю за краще слухати. Але ж це багатьом подобається. Ні, їм потрібна метка любителька випити, повеселитися, а потім вони теж зникають. Що ж робити? Як вийти заміж? Тим більше що мені вже 45 ".
На жаль, в пошуках любові більшість людей не беруть до уваги свою власну готовність або неготовність до відносин. Є стара приказка: "коли учень буде готовий, з'явиться і вчитель". Ця приказка також підходить до любовних відносин - коли ви будете готові, з'явиться і любов.
Дивно, що хоча любов є невід'ємною частиною нашого життя, і ми постійно прагнемо до неї, багато людей підсвідомо намагаються віддалити її від себе.
Наприклад, жінка може не усвідомлювати, що у неї немає щедрого, люблячого чоловіка тому, що в глибині душі вона боїться опинитися кинутої. Також вона може відкидати красивих чоловіків, побоюючись, що цікава зовнішність буде залучати і інших жінок, і в результаті вона втратить свого коханого.
Ми передаємо людям свої думки і почуття значно частіше, ніж припускаємо або навіть мріємо! Якщо ви думаєте: "я недостатньо красива", "я ніколи не полюблю", "він дуже хороший для мене", "чоловіки не здатні на серйозні відносини", то це повідомлення передається оточуючим людям.
Наприклад, якщо ви самі уникаєте серйозних відносин, відповідальності, до вас будуть притягатися люди зі схожими установками або ж партнери, з якими з тих чи інших причин неможливо побудувати серйозних стосунків, наприклад, одружені, інфантильні, занадто велелюбні і т.д.
Ми отримуємо саме те, що транслюємо іншим людям.
- Які повідомлення ви відправляєте людям в навколишній світ?
- Які повідомлення вам треба відправляти, щоб у відповідь отримати те, що хочеться?
Завдання це непросте, оскільки складність полягає в тому, що наші установки можуть лежати глибоко в підсвідомості.
Цікаво, що бажання нашого несвідомого іноді прямо суперечать одне одному з нашими свідомими намірами. Яскравий приклад подібного конфлікту - лист ще однієї нашої читачки.
"Здравствуйте. Мені вже за 40, особисте життя не складається, хоча чоловікам подобаюся, але залучаю весь час патологічних особистостей. З іншими тільки легкі романи.
Чоловік був патологічним ревнивцем і часто мене бив по причині і без. Розійшлися. Потім - молода людина, виявилося, що сидів в тюрмі, неприборканий бабій, в результаті кинув мене. Цивільний чоловік, весь на вигляд позитивний, виявився алкоголіком і ігроманів. Мабуть справа в мені. Я сама не п'ю, не б'юся, не граю, чи не шляюся ночами. Працюю все життя, виховую зараз маленьку дочку.
Що мені робити? Як зустріти нормальної людини без згубних звичок? У чому проблема моя? ".
Іронія полягає в тому, що людей майже завжди не влаштовує те, що вони шукають, оскільки їх несвідоме "я" має одну мету, а свідоме "я" - іншу.
Які б високі і романтичні цілі ми собі не ставили, ми завжди вибираємо партнерів саме тих, яких готові прийняти на даний момент життя.
Зв'язок двох людей - не питання удачі або невдачі, це абсолютне відображення вашого емоційного стану, це ваше дзеркало. Іноді криве. Ви отримуєте, що хочете!
Як же розібратися в собі і зрозуміти, що ми транслюємо іншим людям насправді, і чому опиняємося зовсім не там, де хотіли, і не з тими, про кого мріємо?
Для цього потрібно отримати реальну картину того, що відбувається в нашому особистому житті. Щоб побачити своє несвідоме без прикрас, потрібно озирнутися назад і подивитися, з якими партнерами ви мали справу раніше.
Спробуйте скласти список людей, з якими у вас були серйозні любовні відносини
Навпроти кожного імені напишіть самі негативні характеристики цієї людини - то є всі якості, які особисто вам були неприємні. Зверніть особливу увагу на ті якості, які збігаються у різних партнерів. Складіть окремий список саме з цих якостей. Це і буде портрет чоловіка мрії вашого несвідомого.
Наша підсвідомість, здійснюючи такий "дивний" вибір, намагається відтворити емоційну ситуацію, вже випробувану в дитинстві, навіть якщо наслідки негативні. Для будь-якої дитини будинок - джерело любові і безпеки. Навіть якщо в ньому панує хаос. Тому любов асоціюється у нас зі словом будинок.
Отже, якщо любов - це будинок, а будинок - самотність, то любов одно самотність, і ми шукаємо партнера, який може нам це дати. Якщо будинок - це скандал, то найімовірніше ми виберемо партнера, який нам це забезпечить.
Нашому мозку легше повернутися в уже знайому ситуацію, ніж адаптуватися до нової. Ось звідки береться тяга до патологічних особистостей, чоловікам, нездатним створити сім'ю, інфантильним, жорстоким і т.д. Спробуйте на підставі хіт-параду "достоїнств" ваших партнерів проаналізувати ситуацію, яка відбувається зараз у вашому житті, і знайти взаємозв'язку з минулим.
Чи не здається вам, що ви повернулися в будинок свого дитинства?
Наприклад, одна з учасниць тренінгу, яка виконувала цю вправу, з жахом виявила, що всі її чоловіки як дві краплі води нагадували її двоюрідного брата, з яким в дитинстві у неї були постійні конфлікти і боротьба за любов батьків.
Вона виросла, а боротьба з братом тривала (правда вже в інших втіленнях), негативно впливаючи на її особисте життя!
Розібравшись в своїй негативним емоційним програмі, ми можемо змінити свої взаємини, побудувавши їх вже усвідомлено. Але що б це сталося, потрібно не тільки змінити себе, а й зрозуміти, для чого вам потрібні відносини з іншою людиною. Інакше може статися ситуація, описана в наступному листі.
"Здрастуйте! Допоможіть мені, будь ласка, у вирішенні моєї проблеми. Мені 21 рік, і у мене ніяк не складається особисте життя. Я дуже товариська людина, особливо з протилежною статтю. На мене багато чоловіків звертає увагу. Але як тільки я розумію, що починаю по-справжньому подобатися людині, намагаюся всіляко заподіяти йому страждання: фліртувати з усіма підряд, ігнорувати його, відповідати грубо, навіть якщо він мені дійсно подобається. І в кінці все відносини закінчуються, не встигнувши дійти до серйозного. Таке відчуття, що я йду постійно по ругу і ніяк не можу з нього вибратися. Я від цього дуже страждаю, але нічого не можу з собою вдіяти. Чому я так себе веду? "
Те, яким чином ми висловлюємо себе і взаємодіємо з оточуючими людьми, може багато розповісти про наших справжніх бажаннях. Часто ми не досягаємо мети, тому що, як тільки з'являється реальна можливість дійсно отримати бажане (а не просто фантазувати на цю тему), на поверхню спливають все глибоко заховані почуття і проблеми.
Ми вже говорили про те, чому не виходить залучити любов у своє життя, розібралися з перешкодами, які заважають будувати щасливі відносини. Ще одним фактором незадоволеності особистим життям є не здатність визначити свої справжні бажання і цілі. Поки майбутнє невизначено, воно не дозволяє нам працювати над чимось реальним, існуючим в життя. Тобто, воно не може здійснитися!
Коли в нашому житті немає любові, ми часто фантазуємо про те, як було б чудово, якби ми зустріли ідеального партнера. Найчастіше ці фантазії засновані на романтичних міфах про любов і відносинах, сценарії розвитку яких ми отримуємо з літератури і кіно.
Однак, перебуваючи в безпечному світі фантазій, ми часто забуваємо про свою внутрішню реакції на таку людину. Насправді, якщо ми зустрінемо ідеального людини, різні побоювання і ревнощі можуть відштовхнути нас від нього.
"У мене все почалося 3 роки тому. Я познайомився з дівчиною, яку і полюбив. Але вся справа в тому, що вона стала моделлю високого рівня, а я відчуваю себе таким виродком. У нас різні рівні. Я хочу, щоб ми не бачилися , а вона дзвонить, пише смс. Я хочу померти. Ну або просто забути її, але вона не дає мені це зробити. Що робити? "
Одного разу до мене на консультацію прийшла жінка, яка нещодавно вийшла заміж за чоловіка своєї мрії. Він був розумним, впливовим і процвітаючим, любив і обожнював її. Загалом, все так, як вона мріяла. Ви думаєте, вона прийшла, сяючи від щастя? Вона була пригнічена і сумна.
Отримавши бажане, вона виявила, що відчуває тривогу - почуття, з яким раніше їй не доводилося стикатися: "якщо цей чоловік такий хороший, то чому він вибрав мене? Він так успішний, що навколо нього завжди в'ються жінки, які набагато красивіше мене. А якщо він піде від мене до іншої? " - ось які думки крутилися в її голові.
Що робити? Або змінюватися самій, або ставити інші цілі в любовних відносинах, які більше відповідають рівню розвитку особистості. А то інакше вийде, що чим партнер краще, тим гірше ми себе почуваємо!
Часто вимоги до партнера формулюються так: красивий, розумний, багатий і т.д. І в результаті, маючи партнера з усіма перерахованими якостями, ми все одно не відчуваємо задоволення.
Це відбувається тому, що ми рідко замислюємося про те, які почуття ми хочемо відчувати, що саме хочемо отримувати у відносинах, і що з радістю готові віддавати, не ламаючи себе.
Багато з нас реактивні в любові. Ми хочемо, щоб в нашому житті з'явилася людина, що володіє певними якостями, але самі ми реагуємо лише у відповідь на них.
І коли в процесі спілкування нарешті замислюємося, чи потрібно нам взагалі все це, на жаль, виявляється вже дуже пізно.
Чоловік, який мріє про красуню-дружину, отримавши такий подарунок небес, з жахом виявляє, що не готовий постійно відчувати тривогу з приводу її вірності.
Також він може зрозуміти, що набагато краще себе почуває з жінкою, можливо, не такою гарною, але з тією, з якої має можливість залишатися самим собою, а не розігрувати з себе героя (якщо, звичайно, він не претендує на це звання).
Наші глибинні бажання часто приховані від нас
Не знаючи про них, ми не можемо їх задовольнити. Прояснивши свої потреби, можна визначити свою мету в любові, від досягнення якої ви будете по-справжньому щасливі.
Отже, для того щоб розібратися в своїх бажаннях, постарайтеся чесно відповісти на два питання: що ви здатні і що хочете дати іншій людині в ваших любовних взаєминах?
Допоможе відповісти на ці питання список партнерів, який ми складали раніше.
Перегляньте свої відносини з колишніми партнерами
- Що вам подобалося пропонувати партнерам?
- Що ви навіть і не збиралися їм пропонувати?
- Чому ви образилися, коли відчули, що щось взято проти вашої волі?
Наприклад, якщо раніше вам траплялися партнери інфантильні, ви можете виявити, що партнер постійно вимагав від вас відповідальності і рішучості. Можливо, ви зрозумієте, що це не приносило вам особливого задоволення, і ви хотіли б демонструвати зовсім інші якості, наприклад, ніжність і м'якість.
Коли ви розберетеся зі своїми справжніми мотивами, можна приступати до формулювання мети. Вона повинна бути сформульована ствердно, у вигляді ясного конкретного результату. Щоб це здійснити, найкраще представити, що ваше бажання вже здійснилося. Що ви відчуваєте при цьому?
Уважно прислухаючись до себе, ви зможете поставити мету, здатну принести у ваше життя щасливі і радісні відносини, що сприяють взаємному успіху і процвітання вашої пари!