Гумор Анекдоти Про відпустку
Пограбування банку. Співробітники лежать обличчям в підлогу, руки за голову. Грабіжник обчистив сейф, збирається змиватися і раптом згадує:
- Блін, я ж нікого не вбив. Братва засміє, мовляв, банк пограбував, а нікого не вбив.
Підбігає до однієї зі співробітниць, хапає її за волосся:
- Як тебе звати?
- Зіна.
- Е-мое, мою маму звали Зіна, тобі пощастило.
Відпускає заручницю і вистачає охоронця:
- Як звуть?
- Коля. Але друзі звуть мене Зіна!
Пішов мужик на риболовлю. Взяв одну вудку, поллитру - так, на бережку посидіти. Сиди т, наллє-вип'є. Чи не клює. Вже майже всю пляшку випив, а жодної клювання не було. Залишилося горілки чуть чуть, і тут клює! Мужик витягує, а там маленький карасик. Ну рибалка подумав - що з ним робити те? та ще з дрібним. Відкрив йому рот, хлюпнув пару крапель горілки, кинув назад у воду і почав по тихоньку додому збиратися. І тут як початок клювати! Мужик втомився рибу витягати. Наловив повне відерце і задоволений додому йде. Чує з відра злісний шепіт:
- Ну карасик, ну сучара. Наливають. Відпускають.
Потрапили в Пекло американець, індус і російська. Зустрів їх Чорт і каже:
- Всім, хто сюди потрапляє, даю шанс перейти в Рай.
І дістає здоровенний батіг (побільше, ніж у Гаррісона Форда в "Останньому
хрестовому поході "):
- Хто витримає три удару не закричавши - відпускаю! Можете захищатися,
чим хочете.
Першим вийшов американець.
- Чим хочеш захищатися?
Американець взяв здоровий гранітний камінь:
- Я готовий!
Чорт розмахнувся в перший раз і. камінь вщент. Другий раз - і
американець закричав як скажений.
- Наступний, - каже Чорт.
Виходить індус.
- Чим будеш захищатися?
- Нічим! - відповідає індус, - Я 80 років займався йогою, і в медитації
тіло не відчуває болю!
- Гаразд.
Перший удар. Індус: - Ошшш.
Другий удар. Індус: - Ошшш.
Третій удар. Індус: - Ошшш.
- Ух е. Твою. Ще ніхто не витримував трьох ударів. - каже Чорт.
- Ну що ж, ти вільний, можеш спокійно йти в Рай.
- Ні, - каже індус, - хочу залишитися і подивитися. У всіх анекдотах
російські виграють. Хочу побачити, як у нього на цей раз вийде.
- Гаразд, якби залишився. Ну, що думаєш захищатися? - звертається Чорт до
російському.
- Чим захищатися - індусом, звичайно.
Починаємо виробничу гімнастику.
Розслабте свої члени.
Закрийте очі.
Ви у відпустці.
Ви на березі теплого океану.
Відкинувшись на м'якому плетеному шезлонгу.
В одній руці у Вас великий келих з холодним коктейлем. а в інший.
СТОП!
Розслабте свої члени! В іншій руці у Вас журнал.
Вам тепло, навіть спекотно.
Прекрасна смаглява остров'янка масажує Вам ступні і повільно піднімається все вище і вище.
Хтива знемога розтікається по Вашому тілу.
Ви в передчутті численних. ВРАЖЕНЬ!
І тут. б # я, ЦУНАМІ нізвідки не візьмись!
Куди бігти?
Шо робити?
На пляжі паніка, дитячі крики, жіночі крики!
Все, б # я, відпочили!
На Вас з несамовитою швидкістю насувається хвиля в 15 метрів!
Ви стоїте на березі, в руках журнал і Ви думаєте - це пі # дець! але
НІ.
Відкрийте очі.
Ви на роботі - Ви врятовані.
Ви готові масажувати п'яти Вашому Босові, лише не повертатися в той тропічний КОШМАР!
А тепер потягніться, випийте кави і Р А Б Про Т А Т Ь.
Йде священик по дорозі, бачити мужик траву косить, а на косі біля нього колоколчік прив'язаний.
- Навіщо, мужик, ти дзвіночок на косу повісив.
- А потім, щоб від дзвону у траві всякі пташки-мишки розбігалися і я не кого косою не зашкодив.
- Он ти як про тварюк земних піклуєшся, давай я тобі за це гріхи відпущу. Є в чому поки?
- Так, батюшка, є. Я з хазяйської дочкою грішу на сіннику.
- Ну що ж, відпускаю цей гріх. Є ще що?
- Так, батюшка, ще з господинею грішу.
- Чи не добре звичайно так, але раз обіцяв, оптускаю і цей гріх.
- А коли господиня з дочкою в місто на базар їдуть, я з господарем грішу.
- Мужик, та тобі колоколчік нема на косу вішати треба!
Хлопець перший день у відпустці на морі - щасливий до офігенно.
Йде по пляжу, дивиться - гола дівчина лежить і загоряє!
Хлопця охоплює параліч, щелепа повільно сповзає на пісок. Дівчина піднімає ліниво голову і питає:
- Новенький?
хлопець:
- Ага!
- Я тобі ще не давала?
- Чи не.
Дівиця скручує велику дулю і тикає хлопцеві в обличчя:
- На!