Прикольні анекдоти про Вовочку і Марьівановну
- Діти, які знаєте лікарські препарати?
Марійка:
- кетанол.
Іван:
- Аспірин.
Юля:
- Активоване вугілля…
Вовочка:
- Віагра!
-. А скажи, Вовочка. від чого ця віагра?
- Як від чого - від проносу!
- Як від проносу? З чого ти взяв?
- А мама щовечора дає татові одну таблетку і говорить: «Hа, візьми віагру, може це лайно у тебе затвердіє ...»
На уроці біології Марьівановна звертається до Вовочці:
- Вовочка. розкажи всьому класу, як розмножуються дощові черв'яки.
- Розподілом, Марьівановна.
вчителька:
- А детальніше розповісти можеш?
Вовочка:
- Можу. Лопатою.
Марьівановна задає питання на уроці:
- Діти! Що таке річ?
Коля починає відповідати:
- Ну, річ, це будь-який предмет, наприклад, парта, ручка, книжка!
Вовочка:
- Пляшка пива з похмілля - ось це річ.
У першому класі Марьівановна дає завдання: назвати і описати найціннішу річ, яка відома учням. Петрику встав і розповів про батькову машину, Оленка - про мамине діамантове кольє. Вовочка встає і каже:
- Менструація!
Вчителька аж поперхнулася:
- Вовочка! Так що ти таке кажеш. Ти хоч знаєш, що це таке ?!
Вовочка відповідає:
- Що це таке, я не знаю, але впевнений, що це - щось дуже-дуже цінне, тому що коли сьогодні вранці моя старша сестра оголосила, що вона у неї пропала, мама втратила свідомість, тата схопив інфаркт, а сусід , так той, взагалі застрелився!
Машенька скаржиться на уроці Марьівановне:
- Я пішла на перерві в туалет, а хлопчаки в дірочку заглядали.
Вовочка виправдовується:
- Бреше вона все! Чи не заглядали ми, на ній трусики були.
На уроці атеїзму. Марьівановна:
- Діти, Бога немає! Ось ти, Машенька, бачиш Бога?
- Ні не бачу.
- Отже, Бога немає!
Тут Вовочка з останньої парти тягне руку. вчителька:
- Що ти хочеш?
- Марьівановна. можна мені задати Маші питання?
- Ну, давай, задавай.
- Маша, а ти бачиш у Марьівановни мізки?
- Ні не бачу.
- Вибачте, Марьівановна. але виходить, що мізків-то у вас і немає!
Марьівановна запитує Вовочку:
- Вовочка. приведи-ка пару прикладів руйнівної дії алкоголю на людський організм.
- Че, знову обох батьків в школу вести ?!
Бачачи сумного Вовочку Марьівановна цікавиться:
- Вовочка, а що ти такий сумний сьогодні?
- Так у мене кошеня вчора блискавкою вбило.
- Вовочка. припини дурити! Зимою блискавка - велика рідкість! І вже вчора точно не було грози!
- А я і не обманюю ... Я застібав куртку, а він не встиг прибрати голову.
Марьівановна:
- Вовочка. який, по-твоєму, повинна бути ідеальна школа?
- замкнені, Марьівановна. замкненою.
Вовочка дивиться на дошку із завданнями контрольної, розуміє, що нічого вирішити не може, і засмучений шепоче своєму сусідові:
- Hаша Марьівановна. ну така сука.
Марьівановна не обертаючись від дошки:
- Тихо там, на Камчатці! Нехай кожен сам здогадується!
Марьівановна зауважує Вовочки. Він взагалі ніяк не реагує, і продовжує балуватися на уроці. Вчителька знову зауважує, і знову ніякої реакції у відповідь. Розсерджена Марьівановна підходить до нього, дає потиличника і каже:
- Завтра приведеш до мене батька! І щоб без батька в школі не з'являвся!
Вовочка відповідає:
- Ну, і не з'явлюся! Однієї такої вже привів один раз батька - півроку назад забрати не можу
- Вовочка. все якось блякло і монотонно. Прочитай ці вірші з виразом!
- Марьівновна. Які тут можуть бути вирази - це ж Пушкін!
Марьівановна закінчуючи урок:
- Так, що я вам ще не сказала?
Вовочка:
- Ви мені ще жодного разу не сказали: "Так! Так! Роби це ще, візьми мене! ", Але ж і не скажете ...
Урок в школі, Марьівановна задає питання:
- А зараз, мої дорогі, оскільки ми вивчаємо пунктуацію - будь ласка, наведіть приклад пропозиції, в якому розташування коми докорінно визначає його сенс.
Маша і Вовочка тягнуть вгору руки.
- Ну-ка Маша, відмінниця наша! Слухаю.
- Стратити не можна помилувати!
На останній парті починає сміятися Вовочка. Незадоволена Марьівановна звертається до нього:
- Вовочка. тобі смішно? Може ти складніше приклад приведеш?
- Наведу, так ви ж мене не питаєте.
- Вважай, що вже запитала.
- Будь ласка: в кімнату як в казці з хорошим кінцем входить негр.
Вовочка - учительці:
- Марьівановна. я теж буваю часто вами незадоволений. Але ж я ж не дзвоню весь час з-за цього вашим батькам!
На зустрічі випускників школи вчителька звертається до Вовочці:
- Мені весь час було цікаво дізнатися, як же ти живеш, Вовочка. Адже в школі, ти ні на одне питання не міг до ладу відповісти, весь час говорив: «Не знаю», та «Не знаю».
- Марьівановна. я і зараз те ж саме говорю. Але потім додаю: «З'ясувати і доповісти».
Читати ще прикольні анекдоти про Вовочку, і за життя взагалі: