Будь іспит - це лотерея. Навіть самий впевнений в собі відмінник щось знає краще, щось гірше. Інакше кажучи, удача в такій справі не зашкодить нікому.
Найвідоміші прикмети пов'язані, як не дивно, з особистою гігієною. Студентам не рекомендують митися (особливо це стосується волосся), голитися, стригти нігті (і, знову ж таки, волосся). У цій прикмети є і «наукове» пояснення: викладач може не впізнати вас в новому обличчі і не повірить, що ви сиділи на його лекціях. Не можна міняти одяг (тобто вважається, що якщо якась одяг принесла удачу на першому іспиті, треба одягатися так само всю сесію, і прати костюм вкрай не рекомендується). Крім «щасливої» одягу студенти використовують найрізноманітніші талісмани. Хтось кладе «п'ятак» під п'яту (цифра 5 вважається магічною). П'ятак повинен бути «радянським», а не сучасним, нинішні «п'ятаки» занадто маленькі, можуть загубитися у взутті, або, того гірше, випасти дорогою.
Хтось бере з собою талісман - іграшку, ручку, брелок.
Ще один пласт студентських прийме пов'язаний не з удачею, а з халявою. Вважається, що халяву можна приманити і зловити. Для цього вже багато поколінь студентів рівно опівночі висовуються з вікон, розкривають заліковки назустріч всім вітрам і кричать страшними голосами: «Ловись, халява, велика і маленька!». Потім залікова книжка, як пастка, зачиняються, перев'язується ниткою і дбайливо зберігається до іспиту.
Деякі ховають її для надійності в пакет і кладуть в морозилку - щоб халява «примерзла». До речі, вважається, що залікову книжку не можна нікому (крім викладача) показувати протягом всієї сесії. Ця прикмета працює відмінним виправданням для батьків студента, що бажають ознайомитися з успіхами сина.
Дуже хочеться приманити удачу і знання уві сні. З цією метою студенти сплять на конспектах, квитках і підручниках (кладуть їх під подушку). Якщо в ніч перед іспитом покласти підручник (або конспект) під подушку: матеріал сам проникне в голову, так би мовити, «дифузійно».
Готуючись до іспиту, не можна кидати конспекти і книги відкритими - щоб уже вивчене «не вивітрився». Безліч прийме описують ритуали поведінки безпосередньо в день іспиту. З якої ноги встати. Не забудьте, що вставати з ліжка вранці, виходити з дому, заходити в тролейбус слід з лівої ноги. Деякі студенти перед іспитом зав'язують шнурок на зап'ясті «на щастя» або вузлик «на пам'ять».
Важливо знати як переступати поріг аудиторії, якою рукою тягнути квиток (тут думки кардинально розходяться), за що триматися в момент вибору квитка (варіанти - від дерева до відмінника), що є або пити до іспиту тощо. Перед тим як відпустити товариша в аудиторію здавати іспит, інші студенти цілують його в ніс "на щастя".
В аудиторії краще вибрати найбільш симпатичний кут або край столу і на всіх іспитах брати квиток саме з цього місця, використовуючи «щасливу» для себе руку. Часом студенти відраховують тринадцятий квиток, за принципом «клин клином». Вважайте будь-які предмети по дорозі на іспит. Наприклад, можна вважати мерседеси: зустрінеш десять штук - значить, все буде в порядку. Можна загадати бажання «все здати. »Коли дістанеться щасливий квиток в трамваї, коли чхаєш або проїжджаєш під мостом, особливо якщо по ньому їде електричка. Корисно також, щоб хто-небудь з рідних, поки ви складаєте іспит, тримав пальці в чорнилі.
Так, наприклад, в Москві, на станції метро «Площа Революції» є собака, якій треба потерти ніс «на удачу». Бронзовий собачий ніс блищить так, що годі й шукати собаку на станції неможливо. Гірше доводиться петербурзьким курсантам - по їх повір'ям, напередодні іспиту потрібно піднятися на пам'ятник «Мідний Вершник» і примудритися натерти бронзовому коню первинні статеві ознаки. Ще одна інтимна прикмета поширена в Польщі - місцеві школярки вважають, що успіх на іспиті гарантований, якщо надіти червону нижню білизну. Що б там не було, реальна користь від цих прикмет одна: студент заспокоюється і йде на іспит більш впевнено. Однак, якщо крім рассовиванія п'ятаків по черевикам і натирання мідного собачого носа нічого для підготовки до іспиту не робив, навряд чи йому допоможуть навіть всі ці хитрощі, разом узяті.
Наостанок ще одна порада: до всіх цих прикмет треба ставитися зі здоровим почуттям гумору, і готуватися до іспитів серйозно. Ось тоді точно все буде «на п'ять».
Поради та прикмети по здачі іспитів:
Опівночі перед іспитом, біля відчиненого вікна, потрясти відкритою заліковою книжкою і зі словами: - Халява, прилітай! закрити заліковку, і не відкривати до іспиту щоб халява не полетіла.
Чи не митися, що не стригтися, не голитися, нігті не підстригати.
Перед смертю не надихаєшся, тому в ніч перед іспитом ні чого не вчити, пити пиво, грати в карти і т.п.
Перед сном покласти підручник або конспекти під подушку.
Під час складання іспиту всі родичі, друзі та знайомі
повинні тебе лаяти або тримати зімкнутим кулак.
Не забути заліковку, ручку і чисті аркуші, одягатися поскромніше, не спізнюватися, а відповідати хоча й страшнувато але все ж краще в першій п'ятірці.
Якщо не ходив на заняття, не знаєш, якого кольору підручник, дізнайся хоча б, як звуть викладача))).
Згадують колишні студенти:
Ілля ОЛЕЙНИКОВ "Городок" - РТР (випускник естрадно-циркового училища):
МОЇ УНІВЕРСИТЕТИ - БЕЗКОШТОВНИЙ КОМПОТ
- З студентського життя згадується, природно, наша злидні. Є хотілося постійно. Тягали по вагонах на вокзалах і клянчили у провідників порожні пляшки. Потім на виручені гроші шикували. Або ходили з другом по гуртожитку і просили у дівчат трішечки соняшникової маслечка. Нам виносили з кімнати пляшку олії, ми трохи - по-скромному - відливали в стаканчики, а потім я забовтував дівчат. І поки вони мене слухали, напарник непомітно набирав в рот ще соняшникової олії з пляшки. Потім це виливалося у нас в кімнаті в баночку, і ми знову йшли жебракувати по гуртожитку. А ще я крав у буфеті компот. Заходив в буфет, брав склянку компоту за сорок копійок і розповідав буфетниці анекдоти. Вони слухали, сміялися. Я ж під шумок випивав ще стаканчик, потім ще один. так за
сорок копійок я напивався компоту від пуза.
Регіна Дубовицька "Аншлаг" - РТР - (випускниця Інституту іноземних мов):
З ФІЗИКИ МЕНІ ДОПОМАГАВ НЬЮТОН
- Моїм талісманом на іспитах був старовинний бабусин браслет. Він приносив мені удачу. Пам'ятаю, одного разу я його забула надіти і дістав н іспиті "двійку". Хоча цей предмет я знала на "п'ять з плюсом". Як же після цього не вірити в талісмани. Але найбільше запам'ятався іспит в моєму житті - фізика. Треба сказати, що з цього предмету я ніколи нічого не розуміла. Заучувала тільки ті квитки, в яких не було ніяких завдань. І ось на іспиті мені завдяки щасливому випадку дістався квиток, де потрібно було розповісти біографію Ньютона. А я цю біографію дуже навіть добре знала. Всі дохідливо розповіла, описала. І ось учитель мені задає ще одне питання. Показує на двигун внутрішнього згоряння в розрізі і питає: "Чи є цей двигун в автомобілях?" Питання-то елементарний! Я ж думаю: як такий величезний апарат може поміститися в машині. Ну ніяк не може! І відповідаю, природно: "Ні". Учитель в обуренні хапає мене за плече і виштовхує з аудиторії. І все ж поставив мені за іспит "чотири".
Артур Крупенін "Чоловічий клуб" - ТВ 6 (випускник Інституту військових перекладачів):
МОЇ НОСКИ МЕНЕ зберегла
- Я завжди був відмінником. Завжди іспити складав на "ура". І допомагали мені в цьому звичайні шкарпетки. Прикмета у мене така була - на кожен іспит надягати одні і ті ж шкарпетки. Вони були моїм талісманом. Розповісти якийсь курйоз. Будь ласка. Викладала у нас молода симпатична практикантка з МГУ. Вела курс загальної лінгвістики. І ось одного разу мені дівчина дає завдання - розібрати фразу "Хлопчик спить!" Я вирішив збентежити її, встав і сказав: "Вибачте. Ну який же це хлопчик, якщо він вже спить ?!" Дівчина почервоніла, закашлялась і після цього випадку мене ніколи не питала.
Тетяна ЛАЗАРЕВА "О.С.П. - Студія" - ТВ-6 (студентка без диплома):
МОЯ СТУДЕНТСЬКЕ ЖИТТЯ - ЦЕ КВН
- З вищою освітою у мене щось не склалося. Хоча в Новосибірську в Академічному містечку, де я жила, мати його вважалося обов'язковим справою. Я поступила спочатку в педагогічний інститут. Але незабаром звідти пішла - нецікаво було. Зате мене взяли в команду КВН Новосибірського університету, де я навіть не вчилася. Потім вступила до Кемеровський інститут культури, який через чотири роки теж кинула. Пізніше надходила в ГИТИС, але провалила іспити. Так що повноцінного студентського життя у мене не було. Зате її з лишком замінила інша не менш цікаве життя - кавеенівських.
І наостанок кілька корисних і дієвих змов студентам і школярам під час здачі іспитів.
Отже. 1. Вранці перед іспитом струшують тричі плаття, в якому йдуть на іспит, і кажуть:
«Хто за Господом йшов, його учнями стали. І я йду за Господом. Господи, пошли мені удачу в навчанні. В ім'я Отця, і Сина, і Святого Духа. Амінь ».
Все, звичайно, пам'ятають, що на всі іспити треба ходити в одній і тій же одязі?
2. Заходячи до екзаменатора і беручи квиток, треба 3 рази прочитати:
"Любить мене матінка. Любить мене батюшка. Дідусь і бабуся. Як вони завжди плекали і шкодували, так би і ви мене, мої вчителі, пошкодували. Амінь." Після цього нікому не давати заглядати в свій листок, на якому пишеш відповідь або готуєшся.
Ще один варіант цієї змови:
"Як світло неділю, так і голова моя світла. Як любить мене матінка, як любить мене батюшка, дідусь і бабуся. Як вони мене завжди плекали і шкодували, так би і ви мене, мої вчителі, пошкодували. Амінь."
Ці два змови потрібно використовувати перед кожним іспитом.
Чого тільки не придумують студенти і школярі, щоб скласти іспити: звуть «халяву», кладуть в черевик або в туфельку заповітний п'ятак, не миються, переступають поріг аудиторії певної ногою. І дотримуються тисячі інших прикмет. Кому-то допомагає, комусь не дуже. Але головне, що дає звернення до забобонів і магії - це впевненість в собі. А адже саме її, як правило, найбільше на іспитах і не вистачає.
Тихо і непомітно підкрадається пора іспитів. Найбільш просунуті вже освоюють новомодні девайси, щоб не писати шпаргалки від руки. Найледачіші, висунувшись опівночі в вікно, звуть халяву.
Іноді нам сняться дивні речі. Ми прокидаємося і кілька днів не можемо позбутися неприємного почуття. Звідки беруться ці фантазії? Що вони зна.
Сам питання має на увазі, що астрологічні прогнози зобов'язані збуватися, а інакше - не повірив в астрологію, і все тут! Так, шановні добродії, можете не.