Закоханість, любов ... Ідеальні уявлення про цих прекрасних переживаннях надійно вбудовані в наші несвідомі фантазії і закріплені природними людськими потребами в безпеці, прийнятті, прихильності і повазі. І, власне, до тих пір, поки наші поточні відносини хоч в якійсь мірі відповідають цим уявленням, нікому з нас не приходить в голову з'ясовувати, чим відрізняється любов від закоханості і інших способів людських відносин. Ми просто живемо в цих почуттях, не замислюючись і щиро вважаючи, що все так і має бути.
Думки виникають на тлі розчарування. Коли відносини руйнуються або стають нестерпними, коли партнер несподівано пропонує змінити їх статус або раптом з'ясовується, що він (вона) відноситься до них зовсім інакше, ніж ви, коли будь-яка спроба хоч якось жити за межами відносин викликає хворобливі переживання провини, втрати, сорому, безсилля, злості і ненависті, ось тоді ми починаємо міркувати, часто використовуючи поняття, які не тільки не допомагають розібратися в собі і у відносинах, але ще більше заплутують нас, викликаючи нову хвилю неприємних переживань.
З другого півріччя вашому житті почали формуватися особливості вашого способу вибудовувати відносини.
Якщо ваша мати була досить чутлива до ваших потреб і переживань, емоційно доступна, впевнена в собі, якщо вона вміла безпечно і екологічно регулювати свій власний стан, якщо її відносини з собою і світом побудовані на довірі, то в дитинстві ви, напевно, відчували надійний тил за своєю спиною, у вас, швидше за все, виробилося відчуття базового довіри світу. Ви навчилися вірити в свої сили, задовольняти свою потребу в близьких відносинах комфортно і безпечно для себе, значить, ви здатні до глибокого, але здоровому переживання розлуки, втрати, смутку, і здатні швидко відновлюватися. Коли ви закохані, ваші відносини наповнені сильними романтичними переживаннями. Ідеалізуючи (як і належить закоханим) об'єкт своїх почуттів, ви схильні скоріше не дуже помічати те, що є, ніж бачити те, чого немає. І, що найголовніше, швидше за все, усвідомлюєте, що любов, в яку може перерости ваша закоханість, зажадає від вас тверезого погляду, відповідальних рішень і серйозної душевної та інтелектуальної роботи по створенню та зміцненню відносин. Навряд чи ви будете настільки неуважні до себе, щоб дозволити відносинам перетворитися в звичку або щоб застрягти в неусвідомленої залежності. Ваші відносини формуються як надійна прихильність.
Якщо ваша мати була непевною, напруженою, непослідовною і, часто, непередбачуваною, якщо вона то була надмірно уважна до вас, то ігнорувала або навіть ображала, то ви навчилися настороженості та недовіри. Ви глибоко потребуєте близьких відносинах, так як вам здається, що це єдине джерело почуття захищеності, тому в стосунках ви, швидше за все, з усіх сил намагаєтеся прив'язати до себе партнера нав'язливо опіка його, при цьому в глибині душі вас роздирають протиріччя між відчуттям, що ви взагалі не гідні любові, і переживанням, що партнер недооцінює ваші старання, використовує вас. Коли ви закохані, ваші відносини наповнені позамежними почуттями і грандіозними романтичними подіями з серенадами під балконом, доріжками з пелюсток троянд від метро до ліжка, мереживним поясом і більше нічого під шубкою на зимовому побаченні, розбитими тарілками упереміш з розбитими серцями, сценами ревнощів і бурхливими примирення : вам потрібні постійні докази любові і відданості, інакше мерзенний хробак сумніву «мене ніхто не любить, нікому я не потрібен (не потрібна)« загрожує поглинути вас і перекинути в пучину справжнісінькою Депре СЗШІ. Ваші тривалі відносини, які ви схильні називати любов'ю, розвиваються, скоріше, як емоційна залежність, романтики стає помітно менше, зате бурхливих сварок з такими ж бурхливими примирення помітно більше. Недовіра зростає, відносини починають здаватися "нерівними" і, найімовірніше, закінчуються в переживаннях глибокої образи, почуття провини, ненависті і обіцянках "ніколи більше", які, втім, так і залишаються просто обіцянками. Ваша прихильність суперечлива (амбівалентна). При цьому, якщо у вас вистачає сміливості усвідомити і визнати цей факт, і якщо у вас є більш-менш стійке бажання (нехай навіть продиктоване неможливістю жити як зараз) намір навчитися-таки бути щасливим, все може змінитися. Важливо тільки розуміти, що ці зміни зажадають від вас серйозною, іноді болючою роботи, часових, душевних, матеріальних і енергетичних витрат, але, при великому бажанні, навчитися будувати інші відносини (і вибирати інших партнерів) ви все ж можете.
Звичайно, я дуже поверхнево і схематично описала тут крайні варіанти способів побудови тривалих відносин. У житті вони значно різноманітніші. Мені хотілося, щоб ви побачили, що для того, щоб навчитися бути щасливим у відносинах, зовсім необов'язково давати їм назву. Важливо дійсно хотіти цього, бути чесним з собою, навчитися усвідомлювати свої почуття і справжні мотиви своїх вчинків, знайти в собі мужність бачити дійсність такою, яка вона є, а для цього навчитися перевіряти вірність свого сприйняття, і повірити, що ваше життя і доля - в ваших руках.