Почуття провини перед мамою
А ви замислювалися коли-небудь, звідки береться почуття провини? Чому нам іноді буває незручно бути нахлібницею, бути занадто щасливою, незручно перед людьми бути багатшими, ніж вони? Коли хтось скаржиться на свою долю, буває незручно розповісти, що у тебе все добре, і ти сидиш і просто мовчиш в сторонці. Неначе відчуваєш себе винуватою, що у тебе є, а у них немає. Виявляється, це часто - відчуття провини перед батьками.
У пошуках відповідей на свої питання я прийшла одного разу на розстановку. І дізналася, що є таке поняття як лояльність. У мене хороші стосунки з мамою, і коли я дізналася, що у мене слабке крило - саме відносини з мамою, була здивована. Чесно. Я думала, що проблеми - це конфлікт, це відсутність зв'язку. У нас же і спілкування, і більш того, багато в чому схожі погляди на життя. Я люблю свою маму, я це знаю і відчуваю.
І виявляється, це і є лояльність. Коли хворієш як мама, повторюєш свою долю як мама. Саме з любові до неї. Виявляється, у віці до 3 років ми сприймаємо себе як частину цілого. Тобто у нас немає різниці, ось це мама, ось це я, ось це тато. Ми все сприймаємо єдиним. Мамина ложка - моя ложка.
І саме в цей період ми не бачимо різниці між маминими завданнями і своїми. Все що мамине - все моє. І нам здається, що якщо ми візьмемо частину маминих проблем на себе, то мамина проблема буде в 2 рази менше.
У фізичному світі так і діє, якщо ми візьмемо у бабусі сумку, то їй стане легше, ми тим самим допоможемо їй. І у дитини є схоже сприйняття, що якщо я візьму мамину проблему на себе, то у мами не буде цього вантажу. Однак в родовій системі так не діє, енергія діє тільки від батьків до дітей. Тобто вирішуючи якийсь свій питання, ми можемо ще якось допомогти своїм дітям, а ось зробити щось за своїх батьків ми не можемо. Закон ієрархії не дозволяє. І коли ми беремо якісь мамині проблеми на себе, ми тим самим лише збільшуємо її.
Чому так відбувається? Чому ми беремо мамину проблему на себе? Крім того, що сценарії передаються у віці до 3-х років, коли ми в принципі не розрізняємо, що це мамина завдання, а не моя, є ще одна відповідь - і це Любов. Наша велика любов до мами. Ми ДІЙСНО хочемо їй допомогти. Коли я перший раз почула про лояльність, перша думка була - так я знаю, що я витрачаю багато енергії на маму, але я НЕ ПРОТИ, аби їй було добре.
Ключове тут - лише б їй було добре. Правда в тому, що їй добре не стане. Навіть якщо я витрачу все життя. Якщо у мами є якесь захворювання і вона його вирішує - може одужати і її дитина. Автоматично. Наче в цьому місці прочистили кранчік родової енергії, прибрали засмічення і далі до дітей біжить уже чиста вода. А ось якщо дитина почистить такий засмічення, то вода потече далі до онукам вже чиста, а до мами не факт. Мама може надихнутися прикладом своєї дитини, виконати ті ж кроки до одужання. Але тільки сама. І якщо захоче. Автоматично тут не вийде.
Я зрозуміла, що я відчуваю провину перед мамою, що не можу їй допомогти. Все почалося зі здоров'я. Почавши лікування, я зрозуміла, що це можливо. У мене вже кілька років не болить голова, а в цьому році я вже близька до повного виліковування хребта. І у мене виник ступор, чому ж стільки років я вважала, що тема здоров'я не для мене, що я невиліковна? І зрозуміла - що в цьому полягає моя любов до мами, моя лояльність. Я як би кажу, що ось бачиш я вболіваю як і ти, і тобі легше від цього факту. Хоча уявити тільки на хвилину, що мамі легше від того, що дитина хворіє. Бред))) А так працює наша підсвідомість.
Я згадала, що бували випадки, коли я сварилася з чоловіком після дзвінка мами. І в цьому теж моя лояльність. У розмові мама скаржилася на тата, а я тут з своїм щасливим життям, чоловік мене не пиляє, не сварить, все дозволяє, купує. І я починала псувати відносини з чоловіком - щоб не краще ніж у мами.
І навіть з фінансів, я заробляю стільки ж, скільки мама. Не більше. Для батьків навіть це шок. Адже мама отримує хороші гроші, і тут я зі своєю психологією і в інтернеті стільки ж, скільки керівник відділу на заводі, інженер, серйозна людина, яка пропрацювала більше 30 років на одному місці і заслужив таку зарплату. Я задавалася питанням, чому у мене є стеля в одну суму, і коли я зрозуміла, що ця сума точь-в-точь як у мами, я не знала навіть плакати або сміятися. Наскільки ж я лояльна до мами! Це ж як сильно я її люблю. Адже це все перекладається так - «з любові до тебе, я буду не більше щаслива ніж ти». Як би приєднуєшся до людини.
І в цьому місці я випробувала сильний безсилля. Почуття лякає. Цей порив зробити БУДЬ заради мами, і розуміння того, що все одно не допоможе. І раптом я зрозуміла, безсилля - це те, що ми відчуваємо будучи дітьми. Коли мама каже нам сідай в машину, або одягайся, у нас є вибір? Ми можемо покричати, поплакати, але в принципі якщо мама наполягає, нам доводиться підкоритися. Я зрозуміла, що безсилля страшно дорослому людина, для малюка в принципі - це нормально. Він безсилий щось зробити, але таким чином стежать за його безпекою, виховують в ньому риси характеру тощо. Коли ми послухалися маму і одягаємо шапку або гумові чоботи в дощ - ми не хворіємо. Це захист дитини, поки він дитина.
І я зрозуміла, що випробувавши безсилля, я нарешті-то стала дитиною по відношенню до мами. Чи не розумна така, вся начитана вед, ділова ковбаска, яка знає як жити і що робити. А просто дитина. Мамина дочка. Яка її дуже любить.
У розстановці я підійшла до мами і запитала: «мама, можна я буду трішечки щасливішими ніж ти в сімейному житті, можна я буду багатший ніж ти». І я бачила здивовані очі мами - як я взагалі могла подумати, що мама хоче, щоб мені було погано? В той же день я поговорила з мамою вдома, і реакція була така ж. Мама завжди хоче щастя своїй дитині! Я сказала, що я хочу допомогти їй, але не можу, тому що я всього лише дитина. І мама підтвердила, що у неї ніколи і думки не було, що допомагати їй повинна я. Що я наприклад, повинна замість неї налагоджувати відносини з чоловіком. Якщо вона скаржилася іноді на відносини, то вона просто розповідає про себе, вона зовсім не має на увазі «візьми цю проблему на себе» або «ти винна в тому, що у мене таке життя».
Це я як дитина так сприймаю її слова. І основа мого мислення - любов. Взяти на себе долю мами - як би сказати їй, що я її люблю.
І виявляється, є інші для цього способи! Якщо ви відчуваєте, що як і я дуже лояльні до мами, то знайдіть інший спосіб показати їй свою любов. Чи не через почуття провини, а через вчинки. Зателефонуйте мамі. Або, пам'ятаєте як в дитинстві, пошліть їй листівку з віршем. Допоможіть прибрати вдома. Подякуйте за життя, що вона вам подарувала разом з татом. Мамі не потрібні ваші знання, їй потрібні ваші слова, визнання її ролі у вашому житті, подяку.
Перший час я повторювала постійно «це не моє, це мамине» в тих ситуаціях, де побачила повторення. Я вчилася відокремлювати її долю і мою долю. Я прошу Бога, щоб мама вирішувала свої питання з рівними їй або старшими. А я дитина. І я безсила чимось допомогти їй.
Все що я можу - народити їй онуків і дарувати багато-багато любові ім. Почистити засмічення у себе в родовому кранчік, щоб далі було чисто. І поважати мамину долю, як у дитинстві ми поважаємо старшої людини.
Я зрозуміла, чому я іноді так приставала до мами, щоб вона жила по-іншому. Я просто сама хотіла жити по-іншому, і таким способом, якщо вона стане жити так як я хочу, я зможу теж собі це дозволити. Якщо у мами буде будинок, то і я зможу собі дозволити, і т.д. Ох, ну і дитина моїй мамі дістався, чесно сказати)))) І я вчилася приймати материне благословення. Я дзвонила і питала буквально: «Мама, а можна у тебе немає сучасного ремонту, а я собі зроблю». Причому мамі такий ремонт і сто років не потрібний, в нашій забарвленням, з нашим мінімалізмом)) І тут я стала чітко бачити, що ми різні і доля у нас різна. Зараз я, звичайно, не дзвоню мамі по кожному питанню, але тоді, в період лікування свого почуття провини, така вправа мені допомагало.
Раніше я б переживала, що вона нічого не розуміє, і приставала б до неї, живи так, зроби так, наприклад, я говорила мамі, чому не купите будинок, чому не зробите ремонт, чому не їздиш відпочивати за кордон, чому не купуєш собі сукні , зараз мене потихеньку відпускає. Я навчилася бачити, де мамина ложка, а де моя ложка. Я більше не намагаюся виправити маму, щоб тим самим мати право жити самій так. А маму взагалі влаштовує так, як вона живе. Вона щаслива на своїй дачі, вона їздить часто відпочивати по Росії і взагалі їй не до ремонту, у неї зовсім інші завдання зараз.
Коли я перестала відчувати почуття провини, легше стало не тільки мені, але і мамі. Від неї відстали)) По-моєму мамі стало легше дихати, коли доросла дочка стала жити своїм життям)) Ось як я тепер можу висловити любов до мами - відстати від неї, і жити своїм життям.
А як з лояльністю у вас?))
З любов'ю, Світлана Терьошкін ✔