Маму в дитинстві я відверто боялася. Тільки тепер, коли я виростила своїх дітей і майже досягла віку, в якому вона пішла з життя, я не тільки розумом, а прямо-таки всіма печінками відчуваю і розумію, в яких жахливих умовах мама росла, що бачила, чула, сприйняла як поняття про добро і зло, турботі, співчутті і справедливості.
У дитинстві її забрали у матері, яка відбувала термін у сталінському таборі за доносом сусідки. Її ростили то в селі, то цигани, то якісь сектанти, в результаті вона опинилася в дитячому будинку, де і пробула до тих пір, поки бабуся не звільнилася.
Її батька перемолола сталінська м'ясорубка: за 14 років таборів він з миловидної юнака-студента перетворився в закінченого урку. Після звільнення вони втрьох поневірялися по країні, осіли в Підмосков'ї.
Дід страшно пив, бабуся не відставала, у них поспіль народилися ще два хлопчика, але обидва померли, не доживши до року, а мама росла як трава в полі, курила з тринадцяти років, з п'ятнадцяти їй наливали стакан горілки за обідом. У 17 років вона зустріла мого батька і миттєво вискочила за нього заміж - за її словами, рятувалася, а її батьки незабаром спилися остаточно і померли в один рік.
Мама любила мене, а я її, але рука у неї була важка. Мене, правда, ніколи не пороли, лагідний батько навіть голосу не підвищував, але зате мамині ляпаси і ляпаси я пам'ятаю років з чотирьох. Я не завжди розуміла, коли прийде покарання - іноді це було непередбачувано, я намагалася інтуїтивно осягнути цю логіку, але навіть до двадцяти років не освоєний всіх лабіринтів маминих прикрощів і претензій до мене.
Тільки тепер я розумію, що мама зривалася на порожньому місці через сущої нісенітниці, але справжньою причиною були сильні болі
Їй постійно хотілося в мені що-небудь змінити - це стосувалося зовнішності, манери одягатися, рухатися, розмовляти, моїх друзів, занять поза школою. Часом, не зумівши довести, що вона краще знає, що мені потрібно, вона приходила в лють. Після цих спалахів мама завжди плакала і просила пробачення.
І я завжди прощала, мені було шкода її на якомусь глибинному рівні, я бачила, як її змушують страждати випадки, коли вона не змогла стриматися по відношенню до нас з татом. Я намагалася заглушити в собі обурення, і ми з батьком - який її обожнював і шкодував, але не міг захистити мене - тільки сумно дивилися один на одного.
Я майже завжди жила в напрузі. Мама багато хворіла, перенесла кілька порожнинних операцій. У неї страшно боліли суглоби - застуджені коліна, роздроблений лікоть (дід постарався), хворі нирки. Тільки тепер я розумію, що мама зривалася на порожньому місці через сущої нісенітниці, але справжньою причиною були сильні болі. Вона ніколи не скаржилася, вважала, що людина може і повинен розраховувати тільки на себе.
Вона не вміла просити допомоги і сама не могла толком приголубити, робила це грубо і незграбно, за що сердилась на себе ще більше. Вона була абсолютно, до неможливості чесною людиною, для інших була готова на все, тягла на собі вантаж чужих доль і життів, намагаючись допомогти, чим тільки могла.
Мама дуже хотіла ще дітей. Вона розповідала, як ридала через смерть своїх маленьких братів більше, ніж моя бабуся. Кілька разів їй довелося перервати вагітність за наполяганням лікарів. Але ось одного разу їй сказали - можна, пробуйте. І мама завагітніла. Мені в той момент було вже 14 років, я переживала пубертатного драму і пропустила мимо вух повідомлення тата про те, що у мене скоро буде брат або сестра.
Коли ж мама вирішила зі мною поговорити на цю тему конкретніше, я раптом глянула з боку на цю ситуацію: ну звичайно, вони в мені розчарувалися, вчуся я погано, в дзеркалі відбивається мішкуватий прищавий підліток в окулярах, тепер у них буде новий дитина, який виправдає всі їхні очікування.
Ці думки викликали у мене злі сльози. Мама спершу розгубилася, а потім образилася, відносини наші стали мало сказати - тяжкими, я пішла в себе, мама теж, обидві страждали і нічого не могли вдіяти - ми не вміли розмовляти.
Цю дитину мама втратила на дуже великому терміні. Після цього довго лікувалася, я не бачила її декілька місяців. Коли вона повернулася, могла тільки лежати на ліжку і плакати. Я підійшла до неї, і вона сказала, дивлячись повз, фразу, яку я пам'ятала все подальше життя: «Радуйся, у мене більше ніколи не буде дітей».
Тепер, дорослої, я розумію, що вона, звичайно, не дуже усвідомлювала, що робить і що говорить, біль заглушила в ній все, крім цієї чергової страшної втрати. Тоді ця фраза вдарила з розмаху, я відчула свою провину за те, що не хотіла цього малюка. Життя стала примарною і позбавленою сенсу. Маму лікували, вона з часом прийшла в себе і, звичайно, своїх слів не пам'ятала, а я не нагадувала.
Кілька місяців по тому я цілеспрямовано відправилася ввечері на подвір'я, де збиралася небезпечна шпана. Ми курили і пили, а потім я залишилася одна з трьома хлопцями постарше мене. Коли я стала вириватися і плакати, вони сказали - ну чо ти, ну знала ж, навіщо йдеш, чи не бійся, не образимо, ми акуратно.
Більше мама жодного разу не чіпала мене, тому що розуміла, що я можу дати здачі
Акуратно не вийшло. Мені дуже пощастило, що в той момент, коли у мене стався викидень, я опинилася в гостях у близької подруги, чий тато був лікарем. Він і його дружина подбали про мене і пояснили, що це було. Батьки нічого не дізналися про це і тепер уже не впізнають.
З цього моменту я змінилася. Стала різкою, зухвалої, навчилася відстоювати свою думку і не боятися санкцій. Більше мама жодного разу не чіпала мене, тому що розуміла, що я можу дати здачі. Мені здається, вона навіть з якимось повагою стала до мене ставитися. Загалом, ми змогли почати дружити.
Відразу після школи я вийшла заміж і народила дитину, яку мама обожнювала і ростила самозабутньо. А ще через кілька років мами не стало. Залишилося відчуття, що ми недоговорити, що не проговорили занадто багато. І почуття провини за ту мамину втрату так і знищувало мене зсередини, заважаючи жити, любити і приймати любов.
Я зверталася до психотерапевтів. Частина проблем вдалося вирішити з їх допомогою. Але жодного разу я не змогла змусити себе вимовити те, що зараз змогла написати, жодного разу не назвала речі своїми іменами. А два роки тому за порадою друзів потрапила в програму на Арт-віллі в Криму.
Не відразу я змогла влитися в процес, довго спостерігала і нарешті зважилася. За все своє життя я не пролила стільки сліз, скільки за ці два тижні. Але завдяки роботі з психотерапевтами, які дбайливо поставилися до моєї сімейної історії, я перестала відчувати провину перед мамою.
Я зрозуміла, що в той момент, коли сама втратила дитину, несвідомо зрівняла себе «в правах» з мамою і її втратою, і тому у мене тоді зник страх перед нею. В результаті я змогла попросити вибачення у мами і у свого ненародженої дитини, і вони мене пробачили і відпустили.
Нелюбимі дочки Хто не любить матерів
Такі дівчатка роблять потім одні й ті ж помилки у відносинах, не усвідомлюючи причину. Це важко, але з цього можна знайти вихід. І ще одне: будь ласка, стежте за тим, що ви говорите своїм дітям!
6 ознак дурного людини
Дурість схожа на заразну хворобу, попереджав ще Шекспір, тому важливо акуратніше вибирати оточення. Але як зрозуміти, кого потрібно уникати? Та й чи потрібно насправді? Ось що говорить психолог Марія Тихонова.
Psychologies.ru - офіційний сайт журналу Psychologies (Псіхoлоджіc). На його сторінках ми говоримо про психологію, про сенс того, що з нами відбувається в житті, - цікаво, просто, ясно, не спотворюючи суті. Які приховані мотиви наших вчинків? Чим визначається той чи інший життєвий вибір? У чому причини наших успіхів і невдач?