- Як ви думаєте, чому в наш час «цивільний шлюб» став такий популярний?
- Страх вступати в шлюб існував завжди, тому що це рішення непросте, що вимагає мужності. Але якщо раніше пари відчували серйозний тиск з боку суспільства, то зараз воно ослабло ...
- Тиск на користь законного шлюбу було обгрунтованим або було пережитком минулого?
- Я схильний думати, що будь-які традиції потрібно вивчати, а не діяти за принципом: дозволено / заборонено. Потрібно дивитися, чи є в традиційних суспільних уявленнях якийсь сенс, який актуальний зараз. Думаю, в тому, що суспільство підштовхувало пару прийняти рішення про довгострокову спільну подорож, і в цьому містився дуже важливий сенс. Через втрати цього сенсу з'являється багато проблем, яких раніше не виникало. У будь-якому випадку тривалий «цивільний шлюб» свідчить про те, що одна зі сторін або обидві не розуміють, заради чого варто перебувати разом, заради чого приймати суттєві рішення щодо майбутнього.
- Багато хто просто не бачать сенсу в реєстрації: «А навіщо? Ми і так один одного любимо і будемо разом завжди. І при чому тут держава зі своїм штампом в паспорті? ».
- Існує тенденція протесту: «Це наша особиста справа, і державі тут нічого робити». Але в цьому є частка лукавства. Питання не в участі держави в сімейному житті, а в тому, що відбувається на серце у людини. Сенс шлюбу, який часто намагаються знецінити виразом «печатка в паспорті», набагато глибше, ніж кілька чорнила в документі. Укладенням шлюбу окреслюються зовнішні кордони, люди як би повертаються один до одного. Тому я думаю, що іронічні розмови про печатки в паспорті пов'язані зі страхом розставити всі крапки над «i», і погодитися, що саме з цією людиною я готовий (я готова) рухатися вперед, незважаючи на труднощі, що виникають.
Важливо, як пара представляє себе суспільству. В першу чергу, батьківським сім'ям. Утворюється нова сім'я, і дуже важливо побудувати відносини з батьківською сім'єю. Це складна і тонка робота: як зберегти шанування і любов батьків, при цьому бути автономними від них і бути удвох єдиним цілим. Це завдання практично нездійсненне, якщо відносини ніяк не оформлені.
Укладення шлюбу благотворно впливає і на відносини з друзями та особами протилежної статі. Коли оформляються відносини з єдиним партнером, це декларація всім оточуючим, що ця пара домовилася бути разом. Всі інші відносини стають неможливими або можливими на рівні дружби.
Як би ми не ставилися до друку в паспорті, виразне обговорювання того, що пара є парою, а не просто тимчасовим експериментом, вносить ясність у відносини з оточуючими людьми. Оформлення шлюбу - дуже важлива подія для вибудовування відносин з батьками подружжя і з усіма чоловіками і жінками, які їх оточують. Ті, хто це не робить, вносить в свою сім'ю додаткову напругу. Чим більше розмиті межі відносин, тим менше в парі стабільності. Люди, які свідомо йдуть на «невиразність» відносин, швидше за все, не знайдуть стійкість і підставляють себе під більший ризик.
- Печатка в паспорті значима не лише для оточуючих, вона говорить про деякі взаємні зобов'язання. Часто ми стикаємося з ситуаціями, коли одна сторона живе на території іншої на пташиних правах. Виходить, чоловік або жінка, які живуть «в гостях», дуже ненадійно себе почувають ...
- Шлюб - ще й твердження того, що тепер у вас все спільне. І майно, і цінності, і завдання виховання дітей. Двоє людей декларують, що вони будуть узгоджувати один з одним все, що з ними відбувається. Вони стають загальним організмом. Дають обіцянку бути разом не тільки в ейфорії і в задоволенні, але і в періоди труднощів. Це дуже важливо.
- Люди, що живуть в «цивільному шлюбі», нерідко пишуть листи на наш сайт: «ми разом ВЖЕ два роки, або навіть п'ять років, ми один одного любимо, і основа наших відносин - НЕ печатка в паспорті, а почуття». Як ви думаєте, наскільки надійний розрахунок тільки на почуття?
- Почуття, які виникають у відносинах, - важлива частина сімейного життя. Взаємне тяжіння, взаємний інтерес - досить істотний критерій, щоб бути разом. Але при спільного життя виникають найрізноманітніші почуття. Якщо люди вирішуються пірнати на якусь серйозну глибину близькості, треба бути готовим до того, що, крім ніжності, неминуче будуть моменти взаємного невдоволення і бажання відпочити один від одного, відчуття розпачу від неможливості переробити іншу людину. Спільне життя передбачає досить різноманітні почуття, в тому числі складні, які іноді не хочеться переживати, але доводиться - заради того, щоб залишатися разом. Тому почуття як критерій довготривалості відносин - критерій ненадійний. Чи зможе це почуття конкурувати з усіма неминучими складними і не завжди приємними почуттями, які є неминучими супутниками близьких відносин? У тому числі і тими почуттями, які можуть виникати до когось поза сім'єю?
- Які у законного шлюбу є фактори надійності?
- Законний шлюб являє собою певну, нехай і невидиму форму. Будучи людьми, ми потребуємо деякому зрозумілому форматі, в рамках якого можна розвиватися і рости. Шлюб надає відносинам структуру, стійкість, правила гри, які допомагають двом людям залишатися разом навіть в моменти спокус. Оформлені кордону і пам'ять про взяті зобов'язання допомагають пройти через період труднощів, в яких не уклали шлюб люди не знайшли б ресурсів залишатися разом і швидко розбіглися б.
- Часто можна почути таке: «ми живемо у цивільному шлюбі ВЖЕ три роки, а мої знайомі рік прожили в законному шлюбі і розлучилися».
- Люди так влаштовані, що гарантованих способів навічно бути разом немає. У будь-якому випадку людина залишається вільним, в тому числі вільним здійснювати якісь вчинки, про які він потім буде шкодувати. Формат шлюбу надає відносинам велику стійкість, але, звичайно, не є чарами, що гарантує 100-відсоткову стабільність. Розпад деяких сімей не може бути суттєвим аргументом проти реєстрації шлюбу. Шлюб все-таки міцніше, коли він оформлений і якісь зобов'язання проговорено вголос. Очевидна користь «чіткості» ситуації в будь-якому випадку працює. Виразність краще невизначеності, тому що недомовленість, будь-яка «каламутність» відтягує на себе дуже багато уваги, викликає тривогу. Цю енергію можна було б витратити на те, щоб стати ближче, а не витрачати ці сили на хвилювання щодо завтрашнього дня.
- У ставленні до «цивільного шлюбу» спостерігається деяке помутніння логіки. Люди не розуміють, що робити висновки потрібно не на окремі випадки, а на основі статистики. Багато пишуть нам, що прожили в «цивільному шлюбі» 3-5 років, але чому ніхто не пише, що прожили «цивільному шлюбі» 20 років? Адже в звичайному шлюбі люди живуть 20, 30, 40, 50 і більше років. Настільки тривалі «цивільні шлюби» - вкрай рідкісні.
- Думаю, що якщо у людей після тривалого впізнавання один одного заблоковано бажання оформити стосунки, це говорить про якісь внутрішніх перешкодах. Питання не стільки в тому, навіщо вступати в шлюб, скільки в тому, чи є причини не вступати в шлюб. Прагнення до більшої близькості природно. Якщо його немає, і люди тривалий час не вирішуються оформити відносини, значить, є щось перешкоджає щастя в глобальному сенсі. Якщо такі причини є, то їх краще вивести на світло.
- Поговоримо про тих людей, які в принципі розуміють цінність законного шлюбу, але не хочуть реєструвати відносини. Вони вважають, що перед таким відповідальним кроком потрібно пізнати один одного в «цивільному шлюбі». Наскільки доцільно співжиття і чи допомагає воно створити більш міцний шлюб?
- У тому, щоб краще пізнати один одного, нічого шкідливого немає. Питання в тому, на якій дистанції люди експериментують. Деякі пропускають фазу акуратного знайомства і відразу кидаються в фізичну близькість, пропустивши важливі стадії звикання, пізнавання один одного.
Людям також доводиться примиритися з тим, що навіть якщо вони багато часу присвячують взаємною впізнавання, то все одно в якомусь сенсі отримають в якості дружини або чоловіка «кота в мішку». Що я маю на увазі? Людина - істота настільки внутрішньо складне і непередбачуване, що завдання повністю дізнатися іншого, перш ніж прийняти якесь рішення про спільне життя, - це завдання утопічна. На 100 відсотків ми самі себе не знаємо. Хоча прагнути до розуміння того, «що зі мною відбувається і хто я такий», потрібно.
Інша людина - завжди незбагненна таємниця. Про нього ми можемо судити тільки за словами, по жестах, по виразу обличчя. Звичайно, різниця між тим, знаємо ми людини рік або 10 років є, але вона не радикальна. Тому я думаю, що сильно тривалий період прилаштовування, пізнавання один одного не є ефективним способом побудови міцної сім'ї. Тому що фортеця відносин визначається більшою мірою не тим, наскільки ми один для одного передбачувані, а тим, наскільки ми готові знаходити способи залишатися разом, незважаючи на труднощі.
- Ми не вчимося будувати відносини в «цивільному шлюбі», тому що свідомо не зобов'язані залишатися разом.
- Так, такий декларації ніхто не дає, ставиться лише завдання отримання задоволення від спілкування один з одним. Абсолютно неправильно цілком позбавляти офіційний шлюб радості. Але якщо в «цивільному шлюбі» взаємний комфорт - це самоціль, відповідно, будь-які труднощі сприймаються як привід для сумнівів, то в зареєстрованому шлюбі головне завдання - залишатися разом, краще пізнавати один одного і, в кінцевому рахунку, будувати свого міні-держава з дітьми і разом переходити в вічність. Тобто в шлюбі ставляться більш фундаментальні і довгострокові цілі. Звичайно, момент взаємного впізнавання і експериментування важливий, але як певний проміжний етап по дорозі до довгострокових відносин. Якщо люди застряють на цьому етапі, то це свідчить про нерішучість, недостатньому бажання бути разом.
- Виходить, що у «громадянського шлюбу» і справжнього шлюбу різні цілі. І якщо ми рухаємося в одному напрямку (співжиття), то чи не розвиваємося в іншому (сімейні відносини). Тому коли люди вступають в шлюб, виявляється, що раніше, проживаючи разом, вони нічого не навчилися ...
- Так, якщо «цивільний шлюб» ставиться завдання краще один одного дізнатися як з чоловіком і дружиною, то вона нездійсненна. Парадокс полягає в тому, що того, чого доведеться вчитися в сім'ї, можна навчитися тільки після рішення про укладення шлюбу. На жаль, «понарошку» бути замужем або одруженим не можна - як неможливо в повній мірі отримати навик стрибка з парашутом по книзі.
- Одна з цілей шлюбу - досягти духовної близькості. Що ви можете сказати про неї? Багато цього ніколи не відчували. Один чоловік розповів мені, як він одного разу приїхав на роботу заспаним. Його колега запитав: «Ти чтого не виспався?» - «Я з дружиною всю ніч розмовляв». - «А скільки ти одружений?» - «15 років». Вражений колега запитав: «Про що розмовляли?» - «Так, про Толстого». Цей приклад багатьом не зрозумілий: як людям, знаючи один одного стільки часу, цікаво всю ніч розмовляти про Толстого ...
- Це і є та духовна близькість, яка в нормі повинна передувати фізичної. Це взаємопізнавання, взаємне проникнення душ. Радість, яка народжується від цієї єдності, можливо, не така екстремальна, зате вона глибша. Прагнення до екстремальних переживань говорить про недорослість людей.
Тілесна близькість дає гострі переживання, які молодій людині складно порівняти з чим-небудь, тому що в нього немає досвіду глибоких відносин з партнером. І багато молодих людей в пошуках яскравих емоцій проскакують етап душевної близькості, душевного взаємопроникнення і відразу намагаються стати близькі на тілесному рівні, позбавляючи себе дуже важливих і цікавих відкриттів один про одного.
- Може бути, можна досягти духовної близькості через тілесну?
- Звичайно, краще, щоб тілесна близькість була деяким виразом духовної близькості. Дорослості вистачає не всім, щоб побудувати цю ієрархію, і тому іноді люди йдуть по більш простому шляху, намагаючись духовну єдність осягнути через тілесне. Але це технічно неможливо, тому що паровоз не може слідувати за вагонами. Він повинен бути на початку складу.
- Часто, коли люди після тривалого життя в «цивільному шлюбі» все-таки реєструють відносини, але майже відразу розходяться. Чому, як ви думаєте?
- У момент декларації бажання назавжди бути разом відбувається дуже різке зближення. Люди починають усвідомлювати всю відповідальність зробленого кроку. І досить часто виявляється, що вони до такого ступеня близькості не готові. На жаль, «спробувати шлюб» поза шлюбом не можна.
Але навіть якщо виникає у відносинах дуже сильна напруга, важливо знати, що воно нормально, це властивість будь-яких відносин. Якщо ж людина спочатку націлений тільки на комфорт, то, відчувши сильне напруження від близькості, він намагається уникнути болю і розлучитися. Якщо ж людина готова до можливого дискомфорту, роздратування і відчаю від того, що іншої людини переробити не можна, то тоді він буде сприймати це як випробування, яке він повинен пройти разом з коханою людиною.
- Стає страшно: чи варто взагалі вступати в законний шлюб, якщо там таке напруга?
- Якщо людина не готова до складнощів, то краще в шлюб не вступати. З іншого боку, незважаючи на крихкість людини, Господь кожен новий день дає нам сили і любов, щоб долати труднощі. У людини є можливість звертатися за цією допомогою. Історія показує, що людина розрахований на те, щоб витримувати напруги від близьких відносин. Цивілізація вижила, значить, люди в своїй масі здатні бути разом.
- Заради чого створювати для себе такі складності, щоб потім вирішувати їх з Божою поміччю? Можна просто скакати з одного «цивільного шлюбу» в інший ...
- Відносини з іншою людиною часто пов'язані зі складнощами. Тому досить багато людей так і живуть. Їм можна поспівчувати. Вони себе позбавляють не тільки напруги і складнощів, але і дуже важливою складовою людського життя: радості від глибоких переживань. Глибоке єдність, глибоке взаємопроникнення можливі тільки в умовах довгої подорожі. Так влаштований світ, і ми не можемо це змінити.
Досягти радості справжньої єдності за місяць можна, це можливо тільки після проходження різних випробувань, радощів, досвіду відкриття себе іншій людині і запрошення Бога в ці відносини. Це праця, який приносить плоди. Це не марна, що не мазохістське дію. Ці зусилля приносять дуже важливий плід: особливе переживання радості та єдності, недосяжне в умовах поверхневих і не дуже тривалих відносин.