Зустрічаються два ковбоя:
- У мене найшвидша рука на дикому заході.
- А я віддаю перевагу жінкам!
Є два види подарунків: які на хер не потрібні, і які хер хто подарує.
Жінки виходять заміж, щоб займатися сексом 6-7 разів на тиждень, чоловіки для цього розлучаються.
Кудрін:
- Я пораджуся з прем'єром.
Медведєв:
- Поки я президент, такі рішення я приймаю сам. Я сам пораджуся з прем'єром.
З новинного блоку:
Вчора, на центральній площі, сталося зіткнення автомобілів ВМW Z3 і Нammеr. Учасники ДТП отримали легкі вогнепальними пораненнями.
У дворі мужик копається в «Запорожці» ставить сигналізацію. Повз проїжджає новий український на «Мерсі», гальмує і питає:
- Мужик, навіщо сигналку ставиш? Боїшся, що поженуть?
- Це у вас викрадають, а до мене срать ходять.
Чоловік приходить п'яний вночі, дружина кричить і тицяє пальцем на годинник. чоловік:
- Якого ти мені на годинник тицяєш? Моя матінка Баті календарем перед обличчям махала!
- Саша, ми не підходимо один одному, вибач.
- Ти теж вважаєш, що ти мене не варта?
Моральне похмілля - це коли ти мучишся весь день від жалю за пропущену напередодні пиятику.
- Мила, а ти мене годувати збираєшся?
- Угу, м'ясо чекає тебе.
- У морозилці, як зазвичай?
Пельмені - це не тільки смачна корисна і здорова їжа, а й один з основних атрибутів чоловічої незалежності від жіночого ярма.
Онук запитує:
- Діда, а як ти на війні партизанив?
- Ну, сиджу я, значить, в кущах.
- Фашистський поїзд чекаєш?
- Ну. одне іншому не заважає!
Священик, лікар і програміст грали разом у гольф. Переходячи від лунки до лунки, вони незабаром наздогнали трьох гравців, які рухалися страшно повільно. Обурені, вони викликали керуючого і запитали його, в чому справа.
керуючий:
- Чи бачите, кілька років тому в нашому клубі була пожежа. А ці троє хлопців врятували нас від повного знищення. На жаль, в результаті опіків вони втратили зір. А ми в знак подяки дозволили їм грати у нас в гольф абсолютно безкоштовно.
Священик (зніяковіло):
- О! Я буду гаряче молитися, щоб Бог повернув їм зір!
Лікар (винувато):
- Я знайомий з одним з кращих офтальмологів світу. Може, він зможе їм допомогти.
Програміст (недбало):
- А че вони, бля, вночі не грають ?!
Син прибігає додому:
- Папа, я одружуся на Васьки з сусіднього будинку.
- Так він же пацан!
- Нічого собі пацан, 28 років!
Варто 600-й Мерседес на світлофорі. Нараз під'їжджає «Запорожець», акуратно гальмує і зупиняється на нормальної дистанції.
З Мерседеса вилазить здивований новий український і підходить до Запорожця:
- Чуєш, чухає, я не зрозумів, ти що, в натурі, зовсім зазнався?
Заблукала американський підводний човен. Спливають біля якогось узбережжя.
Капітан каже штурману:
- Піди, дізнайся, де ми знаходимося. Штурман виходить на берег і бачить засмагати дівчину. Він підходить до неї.
- Мем.
- Пішов нахуй.
- Пане професоре! Ми вУкаіни!