Дата ефіру: не записав
світські бесіди
- Я десь Новомосковскл, джентльмени, що лідер українських комуністів Геннадій Зюганов був визнаний людиною року.
- Вибачте, будь?
- Ну, десь 82-го, 83-го.
- Яка все-таки прекрасна традиція, джентльмени, Новий рік зустрічати в колі сім'ї.
- Ну, добре, сер. Але що в такому випадку робити людині, у якого таких сімей, як то кажуть, дві.
- Знаєте, сер. Я б порадив цій людині спробувати все пояснити дружині. Може бути, вона його зрозуміє і ввійде в стан.
- Ну що ви, сер. Як можна про такі речі говорити дружині. Адже вона у мене ні про першу, ні про другу сім'ї нічого не знає.
- Скажіть, сер, як ви думаєте, чому американський Санта Клаус розносить новорічні подарунки один, а наш Дід Мороз, як правило, удвох зі Снігуронькою?
- Ну, очевидно, тому, сер, що у нашого Діда Мороза вистачає сил не тільки на те, щоб носити мішок з подарунками.
- Знаєте, сер, з Нового року вирішив почати здоровий спосіб життя.
- І що ж, ви вирішили бігати вранці?
- Та ні.
- Напевно, будете робити ранкову зарядку?
- Ну що ви.
- А, значить, займетеся бодібілдінгом?
- Так навіщо мені це?
- А що ж ви збираєтеся робити.
- А просто щоранку я буду випивати склянку натурального соку.
- І що, цього буде достатньо?
- В принципі так, але краще, звичайно, дві склянки.
- Ви звернули увагу, сер, який все-таки прозаїчною стала наша життя? Ніякої романтики.
- Так сер. А ось як хотілося б опинитися в новорічну ніч в купе якогось поїзда, ну скажімо, Київ - Одеса.
- Так, і де-небудь на півдорозі, з першим ударом годинника в купе входить чарівна блондинка.
- Яка з останнім ударом годинника раптом перетворюється в пильного прикордонника, що вимагає пред'явити документи.
десятка анекдотів
Підходить якось напередодні Нового року Вінні-Пух до Паця і питає:
- П'ятачок, а П'ятачок. А ти, коли годинник 12 проб'є, бажання загадувати будеш?
- Боюся, не встигну, Вінні.
- А чому.
- А в цей час якраз на стіл гаряче подавати будуть.
Підходить якось Мюллер до Штірліцу і каже:
- Ось дивлюся я на вас, друже, і думаю, стільки років один, в чужій країні, під чужим ім'ям. Скажіть правду: Ви, бува, не від аліментів ховаєтеся?
Ніколи ще Штірліц не був такий близький до провалу.
Зустрічаються якось напередодні Нового року пацієнти лікаря-нарколога, і один іншому каже:
- Чуєш, кореш. У мене, останнім часом, без уколу з жінками не виходить.
- А з уколом?
- А з уколом на фіга мені ці жінки.
Їде Ілля Муромець на коні, а назустріч йому Добриня Микитич на 600-му Мерседесі.
Здивувався Ілля Муромець:
- Це звідки у тебе, Добринюшка, у простого українського богатиря красотища отака?
- А це я, Ілюша, до Солов'я-Розбійник, в братву подався. Ми тепер з ним ліс контролюємо.
Прочитав якось Чебурашка газету "СНІД-Інфо" і запитує у Крокодила Гени:
- Гена, а Гена, а як ти думаєш, хто я за сексуальною орієнтацією?
- А це ми зараз з'ясуємо. У тебе жінки коли-небудь були?
- Ні-і.
- А чоловіки?
- Ні-і.
- Ну, так що ж виходить Чебурашка, ти бісексуал.
Зустрічаються якось два жителя Крайньої Півночі, і один іншому каже:
- Я тут недавно новим українським вирішив стати, однако. У Москву поїхав, Мерседес і червоного піджака собі купив.
- Ну і як, вийшло?
- Чи не все, однако. Червоного піджака на шубу вже натягую, а Мерседеса собаки тягти ще відмовляються.
Каже якось Анка Чапаєву:
- Чуєш, Василь Іванович, а ти сьогодні ввечері до мене разом з Петькой приходь.
- А навіщо ще?
- Завтра бій. Будемо психічну атаку репетирувати.
- Це як?
- А так. Один падає, на його місце відразу інший стає.
Зустрічаються якось два представника сексуальних меншин, і один іншому каже:
- Знаєш, милий. У мене в новорічну ніч такий випадок був. Дзвонять у двері. Відкриваю, а там такий цікавий чоловік, весь у вусах, в бороді, щічки рум'яні, в червоних чобітках.
- Х-х, так це до тебе Дід Мороз приходив.
- Так. Ото ж бо він спочатку був зі мною так холодний.
Зустрічає якось Брежнєв Черненко, і каже:
- Знаєш, Костя. Мені під Новий рік такий страшний сон приснився: нібито я в Раю. Ці самі, х-м. я яблучка їдять. А навколо мене ангели літають.
- Ну і що ж тут страшного, Леонід Ілліч?
- А то, що придивився я, а це ніякі не ангели, а наші члени Політбюро.
Чоловік несподівано приїжджає з відрядження, а у дружини в гостях троє друзів. Вона їх швиденько в мішки і в передпокій, після чого відкрила двері.
Чоловік заходить і, бачачи мішки, запитує:
- А це що за мішки?
- Так, це, - мнеться дружина, - мама з села гостинець прислала.
- А що там, - не вгамовується чоловік.
- Та це.
- Почекай, зараз сам здогадаюся, - продовжує чоловік, штовхаючи перший мішок.
Дружина стоїть ні жива, не мертвий, а з мішка лунає:
- Бе-е.
- А-а, баранчик. Ми з нього шашлик зробимо. А що у нас в другому? - і штовхає другий мішок.
звідти:
- Хрю хрю.
- Ох ти, порося, - радісно потирає руки чоловік, - холодець зваримо.
І б'є третій мішок. У відповідь тиша. Б'є ще кілька разів.
Дружина стоїть біля стіни в стані напівнепритомності. В цей час з мішка лунає:
- Слухай, Кацо! Ти що, дурний такий, так. Раз мовчу - значить, картопля.