Афанасьєва Лілія Веніамінівна
Саша! Ваша колишня дівчина зафіксувала вас на цій темі. З можливих варіантів виходу з проблеми, як то кажуть * забити на це *. Якщо не виходить, то спробувати поговорити з самим собою і пояснити логічно що до чого. Якщо це не варіант опрацювати тему ревнощів до інших колишніх чоловіків. Я вам скину статтю на цю тему. Або прибрати фіксацію на проблемі, знову ж через індивідуальну роботу по ситуації. До того ж, досить важливо мати хорошу самооцінку, тоді ви перестанете себе порівнювати з іншими чоловіками, і. соотвественно станете ставитися до проблеми більш спокійно. На моєму сайті є багато матеріалу по сексуальної тематики, так як я працюю як психолог -сексолог. Хай щастить(((
Якщо ми будемо говорити про занижену самооцінку, то можна зробити певне узагальнення. Виходячи зі своєї практики сімейного психолога, можу сміливо сказати, що занижену самооцінку має більше половини людей, з чим я постійно стикаюся в роботі.
Проблеми самооцінки знаходить своє відображення у всіх аспектах життя людини. З цією темою досить багато і успішно працюю практично всі психологи і психотерапевти.
Сьогодні, я хотіла б з Вами обговорити це в плані ревнощів. Досить часто я чую питання: «що мені робити, я так ревную?». Тут на перше місце і ставиться занижена самооцінка, ну і далі вже йдуть якісь події, які траплялися в житті клієнта і залишили свій слід.
Хочу показати це на прикладі жіночих ревнощів, коли я працювала з клієнткою 26 років, яка нещодавно вийшла заміж і перебувала в положенні.
Відносини з чоловіком були відносно нормальними (зі слів клієнтки), але була проблема, яку вона визначила так: «Мій чоловік часто відвідує колишню дружину, у них є спільна дитина. Колишня дружина не дозволяє йому спілкуватися з сином. Вони просто зустрічаються і розмовляють, потім він приходить додому і виглядає засмученим, може іноді випити ».
Після цього вона вже починає накручувати себе, кажучи: «раптом він любить свою колишню дружину, а я йому не потрібна» і т.д.
Ось в такому стані ми і почали з нею працювати, і вийшли на її проблемну самооцінку.
Є дуже хороша техніка, яка дозволяє витягнути з клієнта інформацію, яку він сам часто для себе не усвідомлює, або не може висловити. Спочатку клієнтка була небагатослівна, і без виявлення всіх нюансів, працювати було б набагато складніше.
Відкрию Вам в цьому плані один секрет. Вона побачила образ свого «ідеального Я», який виглядав зовні яскравіше, був більш говіркий, впевнений в собі, йшов вперед, висловлювався на відміну від неї першим. Відповідно, робота з цим образом допомагає долати опір клієнта і отримувати ті стану, яких він не має, але які необхідні на даний момент.
Робота в плані бажаних якостей перегукувалася з подіями її життя. Першим, що внесло свій негативний відбиток, були відносини з хлопцем. Коли їй було 15 років, вона закохалася, а хлопець не відповів їй взаємністю, і став зустрічатися з її подругою. Звідси вона винесла переконання: «Я нікому не потрібна».
Тут складнощів в роботі немає, це переконання легко убіраемо.
Однак була ще одна важка життєва ситуація для моєї клієнтки. Коли вона в 21 рік вперше вийшла заміж, чоловік почав їй змінювати. Вона згадала, як вона чекала його, стоячи на балконі, до самого ранку. Дзвонила йому, він обіцяв прийти, але його все ще не було ... і так тривало день у день.
А потім, прийшовши додому, вона застала його в їх квартирі з жінкою. Маючи, такий негативний досвід у своєму житті, вона його привнесла з собою і в нові відносини, чекаючи від свого чоловіка можливого повторення тієї ситуації.
У плані нашої роботи з'явилася можливість визначити всі негативні стани, які вона отримала від першого шлюбу, і наповнити себе іншими бажаними ресурсами. Для сімейного психолога це легко вирішується. Ми провели заміну: приниження - на впевненість в собі, злість - на спокій, невпевненість - на щастя в особистому житті, неповага - на довіру, ніжність і любов.
Повернемося до відносин з її теперішнім чоловіком. Тут з'ясувалося, що його стан расстроенности після зустрічі з дружиною підтримувало і її «кисле» особа. Вона згадала, що він їй сказав: «Раніше ти такою не була. Ти мене зустрічала з іншим виразом обличчя ». Тепер ми змогли легко це виправити, коли прибрали травмуючі ситуації минулого.
Ну і завершення, ще один момент. У нашій роботі, з'ясувалося, що вона вважає себе гірше, ніж його перша дружина і постійно порівнює себе з нею, тому що та вище ростом.
Згадалася ситуація, коли клієнтці було 16 років, вона зустрічалася з хлопцем, яким подобалися високі дівчата. Звідси вона винесла «комплекс неповноцінності» в плані свого зростання, хоча вона була 165 см. Це ми змінили. І добре тут спрацювало те, що вона згадала слова чоловіка: «Я вибрав тебе таку яка ти є, і полюбив тебе. Ти перша, хто запав мені в душу »
На цьому моя робота, як сімейного психолога була завершена. Хочеться процитувати Вам слова Оноре де Бальзака: «Життєві негаразди - пробний камінь характерів. Хто не вміє переносити труднощі, не вміє жити ». Від себе хочу додати - слова красиві і глибокі, але наскільки важка для Вас ноша?
Афанасьєва Лілія Веніамінівна, психолог Черкаси
Привіт Саша. На мій погляд Ваша складність в тому, що ви сприймаєте дівчину не як повноцінну особистість, у якій може бути своє минуле, свої рішення і вибори, а як об'єкт або річ, яка може Вам подобатися, задовольняти Ваші потреби, або якої Ви б хотіли зробити щось приємне, але природно на своїх умовах. Тому Вас так і бісить що "у цій речі Ви не перший господар." Ви пишіть що раніше Вас не хвилювало незаймана дівчина чи ні, це також підтверджує що дівчина як особистість, Вами не сприймається, просто раніше для Вас це не було цінним. Це як з машиною, спочатку був радий і уживаного автомобіля, так як важливо було навчитися кататися, а коли купив нову, на стару вже сідати не хочеться. Такі відносини не можуть бути повноцінними. Якщо захочете поміняти своє ставлення до дівчат і будувати гармонійні взаємини, засновані на взаємній повазі, любові. довірі і прийнятті звертайтеся буду рада допомогти.
Болдеева Наталія Анатоліївна, психолог р Черкаси
Сасіна Світлана Георгіївна
Підозрюю, що суть проблеми зовсім не в тому, дественніца дівчина чи ні, а в тому, що ви швидше відчуваєте себе невпевненим як в ліжку так і в житті загалом. І це - прагнення до явно недосвідченим дівчатам, говорить про лідерство і якщо інших способів задоволення цієї тяги хоча б до епізодичного лідерства у вас немає, а потреба така є, то після першого досвіду з незайманою потрібно ще один і ще. Знову ж заради відчуття, що хоча б тут "я перший, я кращий, я головний". Нехай навіть чисто символічно.
Сасіна Світлана Георгіївна, психолог в Черкасах