Все коли-небудь стикалися з непослухом дітей. Чому ж діти бувають неслухняними, як зробити так, щоб дитина слухався і чи потрібно, щоб він був завжди слухняним? Спробуємо відповісти на ці питання.
Слухняним вважається дитина, який виконує вимоги батьків. Чому ж діти роблять це не завжди?
Вимоги можуть не відповідати як віковим, так і індивідуальним особливостям. Чи замислювалися ви, наприклад, який тип темпераменту у вашого малюка і яка поведінка для нього більш природно? Спробуйте попросити посидіти деякий час спокійно флегматика і холерика, і подивіться, хто виявиться неслухняним в даній ситуації.
Якщо вимоги, непосильні для дитини або можуть бути використані додатки надмірних зусиль, регулярно повторюються, дитина просто починає звертати на них все менше уваги. «Збирайся швидше», - каже мама повільного дитині. Він старається, але майже безрезультатно. Через деякий час приходить до висновку, що намагатися немає сенсу, що нічого не змінюється від того, слухається він чи ні. Ставляться під сумнів інші вимоги. Адже мама вимагає неможливого, і де впевненість, що, можливо, виконати інші її вимоги, що вони справедливі?
Далі найчастіше в хід йдуть негативні підкріплення - покарання. Використання заохочень і покарань - велика наука навіть у справі дресирування тварин, а що стосується виховання - багато книг написано, а суперечки все ведуться. Найпростішими негативними підкріпленнями, які повсюдно використовуються, є підвищення голосу, ляпас по попі, вираз засмучення батьками. З дорослішанням дітей діапазон збільшується. Якщо покарання використовуються неправильно, якщо з їх допомогою намагаються досягти неможливого, наприклад, виконання вимог, непосильних для дитини, покарання, незалежно від їх сили, мають все менший ефект, вони вже не викликають бажаного зміни поведінки, але можуть породити абсолютно протилежні очікуваним реакції або негативні емоції по відношенню до батьків або іншим виховують людям. Якщо дитина вважає, що вимоги батьків несправедливі, то не буде їх виконувати або виконає під тиском або через страх покарання, але при цьому затаїть образу або перестане довіряти. А найнебезпечніше - буде чинити опір навіть тим вимогам, виконання яких забезпечують його безпеку (не грати небезпечними предметами, не висовуватися з вікна, не заходити з незнайомцями в ліфт, не ходити пізно по пустельних вулицях і т.д.). Якщо ви вже зайшли надто далеко, і негативізм виник, має бути довга робота зі зміни відносин, відновленню довіри. Слід переглянути свої вимоги, залишити тільки найосновніші (наприклад, що відповідають за самозбереження) і постаратися, щоб дитина зрозуміла, чому необхідно їх виконувати.
Отже, щоб дитина була більш слухняним, намагайтеся вимагати від нього тільки те, що він в змозі виконати. Пам'ятайте, як в історії про Маленького Принца король наказував сонця зійти перед світанком? І сонце відмінно слухалася. Якщо дитина в даний момент не може виконати те, що може в інший час, постарайтеся зрозуміти, в чому причина і допомогти виконанню або скорегувати прохання. Крім зовнішніх обставин, завжди враховуйте стан дитини - втома, нездужання, перезбудження.
Щоб прохання і вимоги сприймалися адекватно, їх слід висловлювати впевненим голосом і зрозуміло для дитини. Чи помічали ви, що дитина більш охоче слухається, коли мама впевнена, що потрібно робити тільки так, а не інакше (що на дорогу однозначно не можна, що чайник дуже гарячий, що в магазин не встигнути, якщо зараз не піти, і всі залишаться без вечері ). Впевненість мами передається дитині. Якщо ж мама каже, що треба йти, але думає, що не так вже й треба, то дитина послухається, тільки якщо він сам хоче піти, а не тому, що це дуже треба.
Так само важливо, щоб вимоги батьків не були суперечливими, наприклад, якщо мама щось не дозволяє, тато не повинен це вирішувати. Дитині важко запам'ятати, хто що дозволяє, а хто забороняє, та й незрозуміло, чому в якійсь ситуації не можна те, що можна в принципі. Наприклад, чому мама не дозволяє їсти цукерки, якщо бабуся їх давала, і нічого не сталося? Чому тато не дозволяє діставати каструлі з шафки, якщо з мамою ними гралися?
І не вимагайте від дитини того, чого не виконуєте самі, адже діти навчаються, наслідуючи дорослим, і приклад для них переконливіше слів. Ви не навчите дитину переходити вулицю тільки на зелене світло, якщо самі іноді переходите на червоний. Не варто намагатися хитрувати, порушуючи свої заборони, коли дитина цього не бачить, дуже складно себе контролювати постійно, і якщо небажану поведінку у вас хоч іноді повторюється, воно стає вашою звичкою незалежно від того, усвідомлюєте ви це. Буває, що ми дивуємося - «де дитина могла таке побачити?», І можемо навіть не згадати, коли один єдиний раз показали приклад (повірте, одного разу буває цілком достатньо).