Ненавиджу невістку (одружені 3 м-ца), як змія вповзла в мій будинок. Син на її боці (нічна зозуля всіх перекукует). Але він МІЙ син!
Я, зрозуміло, ні з ким з вас не знайомий. Ні з Вами, ні з Вашим сином, ні з його дружиною. І, як, сподіваюся, зрозуміло, не можу нікому з вас давати будь б то не було характеристики. Тому наш з Вами розмову буде - нейтральним. І всі мої міркування - теж.
Тим більше - що про будь-які конкретні проблеми, які виникли між Вами і дружиною сина, Ви і не згадуєте. І висловлюєте, по суті, лише власні емоції. Зокрема - пишете про свою «ненависті», яка, сама по собі (незалежно ні від чого) - почуття абсолютно неконструктивну. А, крім того - дуже отруйна, що завдає шкоди, перш за все, тому, хто його відчуває. Тобто в даному випадку - Вам (про те, що ненависть здатна вибудувати нездоланні перешкоди у відносинах з оточуючими, тут навіть і не кажу). І це означає, що Ваша першочергова задача - постаратися з ним, з цим руйнівним почуттям, як-то впоратися.
У таких ситуаціях, як правило, допомагають зусилля, спрямовані на те, щоб розібратися в собі - спробувати знайти справжні «коріння» негативних емоцій, які виникли всередині Вас у зв'язку з одруженням сина.
Прийміть як факт, що напруженість в спілкуванні свекрухи з невісткою - явище нерідке і досить відоме. Про це написано безліч статей і навіть книг, а гумористи на різні лади обіграють порушену Вами тему в незліченних побутових анекдотах.
Від цього, звичайно ж, нікому не легше. У кожної свекрухи - свої претензії до невістки, свої страхи і побоювання за долю сина. І все ж якась загальна картина дає шанс зрозуміти, що «неприязнь» до дружини сина буває і необґрунтованою, егоїстичною. Наприклад, матері (на усвідомленому або підсвідомому рівні) нерідко буває важко звикнути до думки, що сина, який ще вчора безроздільно належав їй, тепер доводиться «ділити» з якоюсь чужою, сторонньою жінкою.
Але ж усім нам відомо: скільки б не вклала мати в сина, він неминуче - виростає, стає самостійним і обзаводиться власною сім'єю. Такий порядок речей в нашому світі. І мати виявляється перед вибором: воювати за сина з невісткою (за право залишити його «при собі») або - подружитися з нею, делікатно, без активного втручання допомагаючи їй стати чоловікові надійною опорою.
Війна з невісткою, найчастіше - приречена на поразку, і мати в результаті часто залишається в «гордій самоті». Перемога ж (що іноді все-таки трапляється) - чревата гіркими розчаруваннями для всіх «борються» сторін, включаючи сина.
Друга позиція, коли мати проявляє щира повага до сина, до його життєвим рішенням і т.п. - набагато більш виграшна. Хоча й не така проста, як може здатися, на перший погляд. Адже тут треба відшукати «золоту середину» в спілкуванні з сином, з його дружиною та онуками, коли вони з'являться. Так, щоб не бути нав'язливою, але і - небайдужої до проблем молодшого покоління ...
Оскільки Ви звернулися до мене за порадою - це дає мені право припустити, що війни Ви не хочете. Тому зараз, як мені бачиться, треба постаратися подивитися правді в очі і зрозуміти, чим саме не догодила Вам невістка. Одна справа - якщо вона дійсно зробила щось погане. І зовсім інше - якщо той життєвий уклад, який вона привносить в створену нею сім'ю, не збігається з Вашими звичними уявленнями про сімейне життя.
Придивіться до неї, постарайтеся знайти в ній приємні риси і гідності. Чи не зосереджуйтесь на недоліках. Вони є у кожної людини: і у Вас, і у Вашого сина, і у невістки. Всі ми - не «ангели».
Якщо вона робить погані вчинки (наприклад, грубить Вам, ні в чому з Вами не вважається і т.д.) - це, звичайно ж, серйозний привід для розпачу. Найрозумніше тоді - не вступаючи з нею в словесні перепалки, поговорити з сином. Нехай він пояснить їй, як поводитися з його матір'ю.
Якщо Вам просто не подобається, як вона, скажімо, веде господарство і т.п. спробуйте зрозуміти і прийняти, що у неї - свої звички, які їй прищепили в сім'ї, де вона народилася, росла і виховувалася. Іноді, втім, Ви можете тактовно і миролюбно дати їй практичну пораду.
У свекрухи, природно - більше, ніж у невістки, життєвого досвіду. Це треба враховувати, проявляючи по відношенню до невістки якусь поблажливість. Слід, до того ж, розуміти, що, відчувши, що її зустріли в штики, молода жінка може розгубитися і здійснювати в спілкуванні зі свекрухою грубі помилки. Або, навпаки - зайняти «оборонну» позицію. А способи самозахисту можуть бути - різними ...
Але навіть якщо це не так - якщо дружина тягне його назад, «приземляються», надмірно завантажуючи побутовими клопотами, Вам все одно залишається лише відійти в сторону. Адже такий вибір зробив він сам. А Ви за його вчинки і рішення вже - не у відповіді.
І взагалі, за будь-яких обставин, Вам з сім'єю сина ні в якому разі не можна жити разом, під одним дахом. Якщо невістка увійшла в Ваш будинок, необхідно проявити ініціативу і зробити все можливе, щоб роз'їхатися з сином.
Вважаю за необхідне підкреслити, що дана відповідь орієнтований на ситуації, коли всі учасники сімейної колізії - євреї, або все - неєвреї. Про «змішаних» шлюбах мова в ньому не йде.
У розширення теми рекомендую прочитати на сайті відповідь «Невістка і свекруха» - з матеріалами, на які в ньому є посилання. Погляд з позицій «другої сторони», сподіваюся, допоможе Вам зрозуміти, що, зводячи стіну негативних емоцій між собою і дружиною сина, Ви створюєте обом (і власного сина і невістки) додаткові труднощі, які у них і без того, швидше за все, є . Адже становлення взаємин у молодій сім'ї - непроста робота, що вимагає зусиль і чоловіка і дружини ...
ПОНРАВИЛОСЬ? ПІШЛИ ЗАСЛАННЯ ДРУГУ