«Я ненавиджу невістку ...».
Мені досить часто доводиться чути нарікання: «Я ненавиджу невістку, вона забрала в мене сина»; «Коли мати приходить до нас в гості, дружина перетворюється в« злого демона », все їй не так: каже крізь зуби, питання матері просто пропускає повз вуха. А коли мати йде, у неї починається істерика. Вона стверджує, що я занадто люблю свою матір. Я втомився балансувати між дружиною і матір'ю. Чому я не можу любити свою маму? І чому моїй дружині це не подобатися? »; «Я терпіти не можу мати мого чоловіка, вона втручається буквально в усі наші справи. Порадьте, як зробити так, щоб вона залишила нас у спокої? »І звичайно людина хоче отримати пораду, який відразу б позбавив його від проблеми. Поради давати легко, а ось виконувати ....
Хочу розповісти про характерному випадку відносин. До нас в центр звернулася Наташа (ім'я змінено) з проблемою: «Ми з чоловіком ладнаємо, але варто його матері прийти до нас, як настає кошмар: вона незадоволена всім, що б я не зробила. А чоловік, немов, всього цього не помічає. Мені боляче і прикро, і я не знаю, як мені бути ». Знайти унікальний і до всіх ситуацій слушну пораду, звичайно, заманливо, але навряд чи можливо. Адже відносини складаються з поведінки кількох людей, як ви бачите на прикладі. Наташа страждає і коли мати чоловіка у них в будинку, і коли залишається наодинці з чоловіком. Щоб зробити якісь конкретні кроки, які просувають до вирішення виниклої проблеми, потрібно знати закономірні особливості відносин свекрухи і невістки.
Однією з причин нерозуміння, ворожості, сварок свекрухи з невісткою досить часто є елементарна ревнощі. Так-так, ревнощі. Тепер син вся увага приділяє дружині, хвалить її, говорить про плани з нею і т.п. А мати немов відійшла на другий план. Це прикро і боляче, адже мати виростила його, виховала ... і ось тепер все це дісталося іншій жінці. Таких прикладів набереться в життя маса, і напевно кожен може пригадати хоча б один з них. Візьмемо до уваги ще й те, що найчастіше мати ростить сина таким, яким вона являє ідеального чоловіка, і навіть якщо син з якихось параметрах не збігається з ідеалом, він все одно для матері найкращий. Ну чому це краще тепер не з нею. І підтверджень цьому більш ніж достатньо в моїй практиці. Наприклад, одна з клієнток сказала: «Я все віддала вихованню сина. Він найкращий. А вона (невістка), отримавши все готове, користується і ні слова подяки! Та ще вказує, що він зробив щось не так. Я не можу більше цього виносити ».
З цього виникають варіанти поведінки свекрухи. Вона починає звертати увагу лише на недоліки невістки, справжні чи уявні, повідомляючи про них при нагоді не тільки синові, а й усім знайомим; при цьому вихваляє сина і його гідності, не помічаючи, що її син не ангел. Або вона розхвалює дошлюбне життя сина, усіма силами підкреслюючи красу холостий життя. Або починає повчати невістку, як краще догодити її синові, як обставити кімнату, тобто переходить на дріб'язкову опіку. Саме ці варіанти поведінки свекрухи рано чи пізно, в залежності від терпимості невістки, призводять до конфліктів.
Але і з боку невістки теж може проявлятися ревнощі. Прикладів тому теж досить. Тут найчастіше причиною ревнощів є думка: «Тепер він мій і тільки мій». Ця позиція найчастіше проявляється в собственническом поведінці, де важливим стає тільки повне увагу чоловіка, і не допускається навіть думки, що він може піклуватися або турбуватися про когось іншого. Одна з клієнток, скаржачись на неувагу чоловіка, сказала: «Ви ж розумієте, що тепер він повинен піклуватися про свою сім'ю, а не думати весь час про матір». Це яскравий приклад ревнощів невістки. Причому вона абсолютно впевнена, що це зрозуміло кожному, і інакше бути не може. Якщо ж чоловік заговорить про матір або захоче до неї сходити, це може сприйнятися дружиною, як зрада, прояв нелюбові. Така оцінка поведінки чоловіка має найпохмуріші наслідки, і, по суті, є однією з головних причин сварок в сім'ї і конфліктів зі свекрухою.
На жаль, це далеко не всі причини, що призводять до натягнутих і часом навіть ворожим відносинам свекрухи і невістки. Але з повною відповідальністю можу сказати, що в питанні цих відносин немає безвихідних ситуацій. Все буде залежати від того, наскільки сторони хочуть змін у відносинах, які у них склалися.
На жаль, та сторона, яка звернулася за психологічною допомогою, зазвичай просить зробити так, щоб інша сторона змінилася. Це загальне оману: якщо інший зміниться, то все буде добре. Досвід роботи в психотерапії показує, що, на жаль, свекрухи марно чекати, що зміниться невістка, а невістці, що зміниться свекруха. Буде більш корисно задатися питанням: «Що я можу зробити, щоб змінилися ці відносини?» І спробувати це зробити. Тільки тоді ви отримаєте бажаний результат. У зв'язку з цим дозвольте дати кілька порад.
Ваш син вибрав собі таку жінку, яка потрібна йому. І навіть якщо це не співпало з вашими очікуваннями і вашим уявленням про те, якою має бути дружина вашого улюбленого сина, дайте невістці шанс, може бути вона краще, ніж вам здається. Адже шлюб вже укладено, і від вас багато в чому залежить, якою буде сім'я у сина. Наберіться терпіння, щоб не вказувати молодим, що і коли їм робити. А якщо вже зробити зауваження або дати пораду стає вкрай необхідно, зробіть це якомога м'якше і тактовніше. Краще запропонувати вибрати з декількох варіантів. Таким чином, ви не тільки уникнете конфлікту, але і надайте молодим послугу в плані формування їх самостійності. Найкраще спадщина, яке ми можемо залишити дітям, це вміння жити самостійно і знаходити спільну мову з іншими людьми.
І рада обом сторонам цих відносин: не нарікайте іншим на свою невістку або на свекруху; Уважайте хороше одне в одному і частіше говорите приємне один одному; хваліть невістку в присутності сина, свекруха в присутності чоловіка. Сподіваюся, що ці маленькі тонкощі збережуть вам і нерви, і відносини, і любов.
Ольга Шіповаленко, психолог - Майстер NLP.
вийшла 9.06.00 «Калінінградська правда»