На паркані читаю "Обережно, у дворі злий папуга". Розумію що марення. Заходжу. Останнє що я чула перед непритомністю це голос папуги:
- Рекс, ФАС!
До кабінету доктора входить хворий. На порозі спотикається, падає, ламає руку, ногу, розбиває голову, але повзе до столу, підповзає, кладе голову на стіл і каже:
- Доктор, Я тільки запитати.
Батько перевіряє щоденник сина: фізика - 2, хімія - 2, історія - 2, література - 2, спів - 5.
- Господи, цей дебіл ще і співає!
З'їла лисиця прострочений колобок. Так лисицю ще ніколи не просрачівало!
Вона відразу зрозуміла, що він - супермен. Так швидко звичайна людина закінчити не міг.
Іспит. препод:
- Що-небудь по квитку знаєш?
студент:
- Ні.
- Закон Ома назвеш?
- Ні.
- Тоді бери чистий листок і малюй вагон. З колесами, з проводами і з людьми всередині. Намалював?
- Так.
- Бачиш он того чоловічка всередині.
- Так.
- ЦЕ ТИ ДО АРМІЇ їдеш. ААААХАХАХА.
Зібралися частини організму на збори. мозок:
- Сьогодні ми проводжаємо на пенсію прокурені легені і пропитих печінку. Є ще бажаючі?
- Я хочу на пенсію!
- Встаньте будь ласка.
- Якби я міг встати, я б не просився на пенсію!
Чоловік з відрядження - прямо в спальню. Дві години з голоду має дружину як може. Потім заходить на кухню, а там дружина.
- Почекай, а кого-ж я тільки що мав в спальні? - запитує чоловік.
Дружина забігає в спальну і кричить:
- Мама, чому ти не сказала, що це не я?
Теща відповідає:
- Ти ж знаєш, доню, що я з ним вже два роки не розмовляю.
Начальник тисне кнопку і каже секретарю:
- Леночка, 2 кава, будь ласка.
- Сан Санич, ви можете мене хоча б у вихідні, блять, залишити в спокої? Відійдіть від домофона!
- Папа, купи мені шоколадку!
- Ти вже доросла для солодощів.
- Правда? Значить, мені можна пити, курити і приводити додому хлопчиків?
- Тобі яку, гірку або молочну?
Незручна ситуація - це коли влітку, в годину-пік в метро до твоєї спині всім тілом притискають дівчину з офігенно грудьми і її дихання ніжно лоскоче тобі вухо. Це збуджує. А підступ у тому, що твій член встає і впирається в жопу стоїть попереду і притиснутого до тебе мужика!
- Як ваше прізвище?
- Пепепетров.
- Ви що, заїка?
- Ні, мій тато - заїка, а паспортистка - сука.
- Ой, а у нас тут таке було. Мужика притягли ховати на кладовищі, а він раз і сідає в труні: мовляв оп-па! А я живий! Що тут почалося. Всі радіють, сміються, хлопавки підривають, хтось кульки веселі притягнув, дружина від радості плаче. Загалом, ледве закопали!
- Алло. Я на рахунок сараю!
- Вибачте, це ракетна база. Ви не туди потрапили.
- Ні, блять, це ви не туди потрапили!
- Як пройшов перший день в школі, Аркаша?
- Погано! Хлопці обзивали мене жирним!
- Не переживай. Іди краще поїж, я зварила тобі носорога.
П'яні рибалки вночі зловили русалку. На ранок виявилося, що це сом, і всім стало соромно.
Мужик дзвонить одному на хату, трубку бере дружина:
- Альо?
- Маш, дай Андрію.
- Іди на х **, Вася - я за ним заміжня вже 15 років, ти мені будеш вказувати - давати Андрію чи ні.
- Що робиш?
- Сиджу, сир кіскою їм, а ти че робиш?
- Сиджу, чай ротом п'ю.
Дзвонить син мамі додому:
- Мамо! Я одружуюсь!
- Ой, синку, як я рада!
- Тільки, ти знаєш, вона негритянка.
- Ну нічого, ми з татом не расисти!
-. і у неї четверо дітей.
- Прекрасно! Ми з татом дітей любимо!
-. і ще: нам ніде жити.
- І все те? Приїжджайте в нашу затишну однокімнатну квартирку!
- А як ми будемо жити?
- Ну, ви з дружиною і дітьми в кімнаті, а тато в коморі розміститься
- А ти як же, мама?
- А я, синку, ось зараз трубку покладу і повішуся.
Маніяк обприскали гроші отрутою і пожертвував їх дитячому будинку. Загинуло двадцять депутатів, два мера і один міністр.
Час пік. У переповненому автобусі хтось сильно зіпсував повітря (всі обурюються). Один мужик каже:
- А хочете я дізнаюся хто це зробив?
Усе:
- А як?
мужик:
- Мені потрібна довга мотузка.
Мотузку знайшли.
мужик:
- А тепер простягніть її уздовж автобуса. Всі взялися?
Усе:
- Взялися-взялися.
мужик:
- Точно все взялися?
Усе:
- Точно взялися!
мужик:
- Хто пернул теж взявся?
- Взявся-взявся.
- Ви патріот Росії?
- Так.
- Тоді чому їздите на іномарці, а не на вітчизняній машині?
- Ви, будь ласка, патріотизм з ідіотизмом не плутайте!
- Милий, що мені взяти з собою на море, щоб все, подивившись на мене, охреніли?
- Санки.
- Дорогий, я скинула 2 кілограми!
- Змити не забудь.
- Краще б я вийшла заміж за чорта!
чоловік:
- Виключено: шлюби між близькими родичами заборонені!
Чоловік повернувся, а дружина в ліжку.
- Чого розляглася?
- Щось з серцем.
Виходить в іншу кімнату, там син.
- Ти чого тут?
- Так там дядько Боря в шафі ховається.
Чоловік повертається, відкриває шафу.
- Борь, ти що, офігів? У мене дружина при смерті, а ти з сином в хованки граєш!
Зустрічаються два підкаблучника. Один другому:
- Вчора свою на хер послав!
- Да ладно! Ніфіга собі! Як це?
- Так, прикинь, підходить така: "Іди викинь сміття".
- А ти?
- А я їй: «Та йди ти на хер! Я ще не достірал."
Як напиваються дівчата:
Перша стадія - розігрів: "Че дівчата, за нас красивих, за них рогатих!"
Друга стадія - понеслося: "Давайте за любов лівою рукою!"
Третя стадія - затишшя, як то кажуть, перед бурею: починаються скарги один одному на свою важку жіночу долю.
Четверта стадія - власне буря: "Дівчата, я вас всіх таааак люблю." І починаються плямкання в губи.
П'ята стадія - кульмінація: "Алло, ти не спиш?
Новий російський зловив золоту рибку. Вона йому й каже:
- Відпусти мене, будь-яке бажання виконаю.
- Рибка, ось є у мене квартира в Москві, а вілла на Канарах. Побудуй для мене автостраду, щоб я міг швидко з квартири до вілли добиратися.
- Ну ти даєш! Це ж дуже важко. Тільки уяви, скільки потрібно бетону, асфальту. Вже краще згадай інше бажання.
- Ну добре. Ось у мене були чотири дружини. Все як сир у маслі каталися, але при цьому були вічно чимось незадоволені, а чому - не знаю. Навчи мене, золота рибка, розуміти жінок.
- Тобі автостраду чотирьох або шестисмугову?
Маленький Льоша знайшов заначку батьків і на всі гроші купив барбарісок - тепер смокче вся сім'я!
Ім'я "Джон" перекладається з англійської як "Іван", а "Депп" з німецького - "божевільний". Тобто, "Джонні Депп" можна перевести як "Іван-Дурень".
Соціологи встановили, що піднявши з килима нитку, яку не зміг всмоктати пилосос, 2-e з 3-х чоловіків кидають її назад, щоб дати пилососу ще один шанс.
Цей складний російську мову:
Зачепило - за справу.
І дико мені - йди до мене.
Покалічилася - поки лікувалася.
Ми одружені - ми ж на ти.
Ти лоша - ти ж дитина.
Безглузді речі - несу різні речі.
Йому ж треба буде - йому дружина добуде.
Треба чекати - треба ж дати.
Єльцин - 189 см, Путін - 176 см, Медведєв - 162 см. Таке відчуття, що президентів Росії підбирали виробники матрьошок.
Хлопець призводить дівчину додому знайомиться. Вона заходячи в передпокій голосно пукає, ніяковіє і, дивлячись на стелю, каже:
- Яка у вас люстра красива.
- До зали зайдеш - взагалі обосрёшься!
Чоловік прокидається після дуже жорсткої пиятики. Білизна попрати, випрасуване. На столі сніданок і пляшка пива. Дружина пішла на роботу не сказавши ні слова, без істерики. Він запитує у сина:
- Синок, що вчора було?
- Папа, ти прийшов вчора о другій годині ночі п'яний в непотріб, впав на ліжко. А коли мама спробувала тебе роздягнути, ти сказав: "Не чіпай, сука, я одружений!"
Мужик в сараї варить самогон, пішов за водою в будинок, повернувся, а в сараї менти:
- Самогон женемо. Пиши пояснювальну!
- А що писати?
- Пиши як є.
Написав. Ті читають:
"Дивлюся димок йде з сараю. Думаю - пожежа! Беру два відра з водою і йду гасити. Приходжу, а там два мента самогон варять."
Ринок. Бабулька продає зілля:
- Кроляча трава! Кроляча трава!
Підходить тітка:
- Че за трава-то?
- Купи, мила, нагодуй нею мужика - і буде він у тебе як кролик.
Тітка радісно розплачується і йде.
Бабка собі під ніс:
-. срать буде кульками.
Приходить чоловік додому п'яний в дим, а дружина сидить вдома зла. думає:
- Ну ладно, згадаєте я тобі це.
Взяла пластилін і чоловікові другий член з нього виліпила, приліпила і спати лягла. Серед ночі дружина прокидається від несамовитого крику і зрозуміти нічого не може. Чоловік сидить посеред кімнати і кричить:
- Дружина, пити кидаю, не повіриш. прокидаюся, а у мене два члена. Так я один відірвав, а другий сам відпав.
Дружина рибалки, чистячи на кухні 120-ю рибу:
- Я тебе як людину прошу, на рибалці, ПИЙ ГОРІЛКУ!
Розсипалася сіль - до сварки.
Розсипався цукор - до миру.
Розсипався кокаїн - до феєричних відчуттів і фантасмагоричних видінь.
Впала вилка - хтось прийде.
Упала ложка - у когось руки з жопи ростуть.
Упав х. - все, ніхто нікуди не поспішає.
Впало мило - чекайте несподіванок.
Ластівки низько літають - буде дощ.
Корови низько літають - розсипався кокаїн.
Тріснуло дзеркало - до біди.
Тріснула гумка від трусів - до великого сорому, ну, або до маленького.
Тріснув презерватив - краще б тріснуло дзеркало.
Свербить ніс - до п'янки.
Свербить в паху - до лікаря.
Свербить ще щось - до пригод.
Лежать в ліжку чоловік з дружиною. Дружина починає загравати чоловіком. Кусь його за вушко і каже:
- Зараз прийде покусяка.
Кусь його за груди:
- Зараз прийде покусяка.
Ну і далі в тому ж дусі. Чоловік лежав, терпів, терпів потім каже:
- Покусяка, покусяка, а пососяка до нас коли прийде?