У таких невигадані історії хтось впізнає себе і, можливо, подивиться на ситуацію під іншим кутом. Своїм досвідом ділиться блогер, журналіст, мама трьох дітей Ксана Файрклоуг.
Коли моїм старшим двойняшкам було в районі двох, ми з їх татом, вдосталь насварила, прийшли до висновку, що жити разом у нас не виходить. Він вперто не бажав дорослішати, а я рівно з тим же баранячим впертістю не вміла мудреть, щоб терпляче чекати, поки він перестане валяти дурня. Були й інші обставини, які зараз абсолютно не важливі.
В результаті ми розлучилися. Діти залишилися зі мною.
Не знаю, чого в цьому вчинку було більше - недоумства або все ж відваги. Хвала неба, любові до дітей і якихось залишків мізків вистачило на те, щоб діти були оголошені «зоною водопою», при них ми домовилися не з'ясовувати стосунків і не кидатися претензіями (а вони, звичайно, були, і боляче теж було).
Помилки в житті самотньої мами
Розлучення - травматично подія для будь-якої людини. І жінка, залишившись одна з дитиною, часом змушена нести на своїх тендітних плечах зовсім жіночу ношу підвищеної відповідальності. В таких умовах майже неможливо тверезо оцінювати ситуацію і приймати зважені дорослі рішення.
Таким нехитрим алюром ми досить швидко прийшли до цілком теплим і дружнім відносинам. Аж до того, що на весілля моєї молодшої сестри кілька років по тому ми з'явилися втрьох: з моїм новим чоловіком і дитячим татом, таким ось особливим назавжди (для мене) видом дуже близького родича. Не можу сказати, що реакція оточуючих була стільки ж безтурботною, як і наші бадьорі фізіономії. Це одна з причин, по якій дружба після розлучення стає можливою, або, у всякому разі, ускладненої: в колишній країні рад якось не прийнято схвалювати подібні викрутаси, а протистояти косим поглядам і кислим мінах досить напряжно (і добре б тільки їм , може адже включитися і важка артилерія критики близьких, і ревнощі нових партнерів).
Шкодували ми колись про те, що розлучилися? Звичайно.
Тоненький вкрадливий голос в моєму лівому вусі часом заводив пісню про «а якби». Так, можливо ми не перепробували всіх можливих способів зуміти залишитися разом. Може бути, сімейна терапія або втручання кого-то багато розумніші за нас в якийсь момент могло врятувати ситуацію. Чи могло вийти жити під одним дахом і зуміти піднятися над купою проблем, що накопичилися або ж ми б дійшли до взаємного колупання мозку і серця іржавої ложечкою - щоб болючіше і напевно? Я не знаю. Вийшло, як вийшло, але нам було дуже важливо щосили зберегти те хороше, що нас столкнуло серцями, сліпило одного разу в єдине. Кожен раз, коли виникало питання: «Чому я повинна це робити, якщо ми більше не пара», у мене нарісовивается відповідь: «Тому що я хочу, щоб моїм дітям було добре. Їх "добре" включає в себе папу, так що давай, дорога, писок і подихай! »
Кожен раз, коли виникало питання: «Чому я повинна це робити, якщо ми більше не пара», у мене нарісовивается відповідь: «Тому що я хочу, щоб моїм дітям було добре. Їх "добре" включає в себе папу, так що давай, дорога, писок і подихай! »
І ми дружимо досі, а діти (тепер уже порядні коні з мене ростом) дуже охоче спілкуються з татом, хоча живуть зі мною. Чи годиться цей сценарій для інших пар? Я знову не знаю.
Чи раді діти ситуації, що склалася? В цілому, раді - вони періодично бухтять про те, що «а було б добре рости з татом» - але ж ніхто, справді, не знає, що б вони говорили, розвивайся все за найгіршим з можливих сценаріїв.
Зрозуміло, у мене дуже багато знайомих розпалися пар з дітьми. Якщо відкинути наглухо відморожених виродків, які тихо злилися після звістки про майбутню вагітності (або відразу після пологів), то в середньому температура по лікарні виявиться на рівні «ні риба, ні м'ясо».
З одного боку, біль від неминучого розриву затуляє собою все, аби дати можливості розлучитися цивілізовано, зберігши дитині обох більш-менш радісних батьків. З іншого - тисне те саме суспільство в особі мам, бабусь, сусідок і колишніх однокласників.
З одного боку, біль від неминучого розриву затуляє собою все, аби дати можливості розлучитися цивілізовано, зберігши дитині обох більш-менш радісних батьків. З іншого - тисне те саме суспільство в особі мам, бабусь, сусідок і колишніх однокласників. Душить неможливість роз'їхатися чисто фізична, побутова: часто їхати нікуди, та й нема на що. І жити потім не на що - це стосується жінок, в першу чергу. І два донезмоги остогидлі один одному чужих людини продовжують жити разом, роблячи дитини об'єктом маніпуляцій або байдужості, ранячи один одного з розмаху, роблячи ще гірше там, де і без того - пекло. Йдучи в хвороби (чиста психосоматика), в алкоголізм, в екстремальний спорт, в релігію. У вікно, в кінці кінців. Діти, до речі, успішно переймають цю модель і теж йдуть - в ранній секс, в наркотики, в психози і неврози, у чорта на болоті. І так, і теж, на превеликий жаль, знають, де в цьому остогидлому будинку вікно. Це вони виявляються пораненими і спустошеними - в результаті безперервної війни, в якій програють всі.
Я точно переконана: так не можна.
Звичайно, поки є хоча б найменша можливість зупинитися, продихатися, проорал і почати розмовляти - потрібно починати і пробувати, але для цього потрібно бажання обох. Величезне бажання, величезне терпіння і довгий, страшно важка праця: побудувати на задимлених уламках нове і світле. Іноді - я знаю і такі історії - виходить: кіно «Містер і місіс Сміт» ось подивитися хоча б.
Або ж, проорал і загасивши в попільничці стопятую сигарету, зрозуміти: немає. Я не хочу, не можу і не буду. Це знову питання чесності. Краще розлучитися прямо зараз, поки можна зберегти залишки симпатії і самоповаги. Щоб продовжувати поважати іншого - того, чия кров назавжди перемішана з вашої власної. У вашому самій рідній дитині.