Любов - це складний стан, засноване на почуттях і емоційних переживаннях по відношенню до кого-небудь. У психології існує два поняття любові - «зріла любов» і «залежні відносини». або «співзалежність». Це різні речі.
Що кажуть відомі психологи про зрілої любові:
І. Ялом підкреслює, що:
Зріла любов - це не собственническая любов, вона поважає і захоплюється партнером, а не використовує його для задоволення свої потреб. Вона приносить відчуття задоволення і відчуття гармонії життя. У ній мало тривоги і ворожості (хоча, звичайно, вона може змусити турбуватися за Іншого).
К. Теппервайн:
Любов не приходить відповідно до наших сподівань і сподіванням. Любов - дар життя. І він не пов'язаний з тим, чи буду я теж любимо. Зрілий чоловік вступає в цей зв'язок без яких би то не було очікувань і вже зовсім без вимог.
Е.В. Ємельянова:
Люблячі зрілої любов'ю незалежні один від одного, автономні, що не ревниві, але в той же час прагнуть допомогти іншій людині в самореалізації, пишаються перемогами Іншого, великодушні і дбайливі. Зріла любов говорить: «Я можу прожити без тебе, але я люблю тебе, і тому хочу бути поруч.
Людина, схильна створювати співзалежних відносини, орієнтований на любов-угоду, любов-експлуатацію. Він не може віддати, не просячи нічого натомість. А віддавши, відчуває себе використаним, спустошеним, обдуреним. Але для зрілої особистості здатність віддавати - це вираз сили і достатку. Віддаючи, зріла людина отримує задоволення, і це саме по собі вже є компенсацією його емоційних, фізичних і матеріальних затрат ...
Зріла любов говорить: «Я зроблю все, що в моїх силах, щоб допомогти тобі оптимально реалізувати свій творчий хист, навіть якщо це означає, що іноді тобі доведеться бути далеко від мене і робити щось без мене. Я люблю тебе і тому хочу, щоб ти досяг всього ».
Незріла любов заявляє: «Ти повинен бути тут, щоб мені було на кого спертися. Ти повинен втішати і живити мене своєю любов'ю, інакше я втрачу сил. Ми з тобою повинні бути разом, щоб ти став відповідальним за все, що зі мною відбувається »...
... Отже, зріла любов - це любов особистостей, чиє Я має цілісність і не потребує заповнення за рахунок партнера. Така любов не потребує окупації чужій території, оскільки має власні внутрішні «простори», наповнені ресурсами. В цьому випадку Я адаптивно і добре координує потреби з реальним життям ... Якщо люди, які відчувають один до одного здорові, зрілі почуття розлучаються, вони звичайно ж переживають втрату. Це нормальні людські переживання. Це сльози, переживання, можлива депресія ... Але така людина з часом оговтується, і не відчуває себе самотнім. Він - духовно самодостатній. Ви напевно зустрічали сім'ї, в яких часто відбуваються скандали, сцени ревнощів, образи, бувають навіть бійки ... Вони як п'явки приліплені один одному, і кожен щось вимагає від іншого, гнобить його, намагається контролювати, змусити бути таким, яким його хоче бачити . Люди завдають один одному моральну, а часом і фізичного болю, але при цьому все одно разом. Вони не розходяться, як ніби їм подобаються такі відносини. Такі відносини описані психологами як «Трикутник Карпмана». Це і є результат залежних відносин. Вони не можуть розлучитися, тому що харчуються один одним. тому що ці відносини створюють ілюзію наповненою сенсом життя. Якщо відносини перервати - у внутрішньому світі людини настає порожнеча. Вакуум. Розлучаючись такі люди нескінченно страждають, періодично то йдуть, то повертаються ... вони не можуть прийняти рішення ... бувають, що вони настільки спустошені без своєї «половинки», що ставлять під сумнів цінність власного життя. Тому що свого життя у нього майже і не було. Він жив чужим життям.
Ємельянова про такий розрив пише:
«Зовсім інша картина спостерігається, якщо відносини були взаємозалежними, тобто взаємне проникнення в Я партнерів було настільки значним, що при втраті воно не може бути компенсовано самостійно, і Я залишається спустошеним. Саме тому співзалежний людина не може залишити свого партнера, навіть якщо прекрасно розуміє, що жити з ним далі не тільки важко, а й небезпечно. Для нього небезпека опустоженія свого Я значно страшніше, ніж небезпека душевної або фізичного болю, заподіюваної улюбленим. »
Отже, співзалежністю страждають нецельним особистості. яким для того, щоб відчувати свою самодостатність, необхідно доповнення. Вони черпають свої сили з інших, по-суті вампірів, але думають, що роблять це з добрими намірами. У залежного постійне бажання контролювати близької людини, переробити його, змусити його бути, таким, яким він хоче його бачити. Часто залежні перетворюють власне життя в боротьбу, в якій немає переможців, є тільки переживання, страждання, сльози, але з стежки війни вони сходити ніяк не хочуть. Цим і живуть. Одна з цілей таких відносин - нав'язливе бажання через свого партнера відчувати свою значимість, «потрібність» і т.п. Механізми подібної залежності ті ж, що і у хімічній: дисгармонія з навколишнім світом, порушена цілісність власного «Я».
+7 (952) 45 87 147
