Психологічні причини сімейних криз
Стало вже тривіальної істиною, що шлюб - річ складна і вимоги, що пред'являються партнеру, постійно зростають. Сьогодні для щасливого шлюбу вже мало того, що чоловік приносить в будинок стільки грошей, скільки потрібно для безбідного життя, а дружина добре веде домашнє господарство. Не секрет, що з часом зростають проблеми, які стають для подружжя непереборною перешкодою і ведуть до сімейного кризи. Наведемо деякі з них.
1. Несерйозне ставлення до турбот і проблем супутника життя. Чоловік і дружина так і не можуть вибратися зі стану дитячого сприйняття один одного і з будь-якого приводу ображаються на те, що інший не зміг (не захотів) виконати їх «заповітне бажання».
2. Забудькуватість і зверхність у відносинах між подружжям. Жінки при цьому страждають від того, що чоловіки з часом частенько забувають важливі дати спільного життя, дні народження близьких людей. Тому, що чоловік багато часу приділяє роботі, а їй доводиться обмежувати свою ділову життя. Дружина хоче, щоб чоловік давав їй зрозуміти, що він пам'ятає про дружину і вважає її вірною помічницею в усіх своїх починаннях.
Чоловікам зі свого боку також не подобається, коли про них забувають. Чоловік іноді навіть більш уразливий, ніж жінка. Він думає так: зробити зачіску і макіяж у неї завжди є час, а на мене немає ...
3. Завищені вимоги до чоловіка (від супутника життя чекають того, чого він дати не може). Зараз серед великого числа жінок переважає така точка зору: «Тепер я чоловікова дружина, і чоловік зобов'язаний зробити мене щасливою, чого б йому це не коштувало». Висуваються вимоги: зарплата у чоловіка повинна бути високою, а сам він - ніжним і турботливим.
Чоловіки в свою чергу також не проти підняти планку вимог до своєї половини. Дружина повинна бути відмінною господинею і матір'ю, вчасно нагодувати чоловіка, завжди добре виглядати, відповідати сексуальним прагненням чоловіка. Якщо жінка не відповідає цьому набору «стандартних» якостей, чоловік вважає, що має моральне право розлучитися або завести коханку.
5. Почуття заздрощів до успіхів партнера. У наш час воно може з'явитися у обох партнерів - з приводу вдалої кар'єри, великий зарплати і т. П. Якщо успішний чоловік, дружина часом починає відчувати страх, що вона не потрібна процвітаючому дружину, відсунута на задній план, що йому тепер цікавіше з іншими жінками. Поряд із заздрістю з'являється почуття ревнощів. Ці ж емоції властиві і чоловікам. Як наслідок - спільне життя починає розладжуватися.
6. Партнер дає зрозуміти іншому, що той його більше не приваблює. Дійсно, варто тільки сказати чоловікові або жінці, що він (вона) втратив (а) для вас будь-який інтерес, що є інші, набагато більш привабливі, розумні, сексуальні, як прірва починає розширюватися так стрімко, що надій на відновлення не залишається.
Психологи стверджують, що у кохання є свої біоритми: вона зароджується, зростає, а потім може згаснути. Найбільш «пікові» моменти охолодження почуттів в сім'ї випадають на перший, третій, сьомий і чотирнадцятий роки спільного життя (табл.).
Слід зауважити, що уникнути таких криз, як правило, не можна, але свідомо керувати їх протіканням в інтересах подальшого зміцнення сім'ї можливо. Для цього подружжю необхідно знати, що до виникнення серйозних сімейних проблем ведуть три основні помилки подружжя (див. Нижче).
Прояв сімейних криз
1. Сімейні пари не хочуть визнати існування проблеми, а значить, вони не роблять нічого для її подолання ні в момент виникнення, ні пізніше. Вони роблять вигляд, що проблеми не існує.
Наприклад, чоловік сердиться, бо теща постійно дає поради його дружині, як жити з чоловіком. Однак він нічого не говорить своїй дружині. А якщо і натякає несміливо щодо неприємною для нього позиції тещі, то його дружина просто відповідає: «Така вже мама».
А коли з'являються діти, теща забирає все кермо влади в свої руки і починає командувати не тільки дочкою, але і всією сім'єю. Чоловік з дружиною сваряться через надмірне втручання матері дружини в їх сімейне життя. Тепер у них велика проблема, вирішувати яку слід було на самому початку сімейного життя.
3. Чоловік і дружина не слухають, а тому не чують один одного. Подружжя не звертають уваги на потреби один одного, і коли виникає криза, то кожен намагається знайти рішення, яке відповідає виключно його власним інтересам і потребам. Вони починають сваритися замість того, щоб разом вирішити проблему.
Правила поведінки в ситуації кризи
2. Почніть початок серйозної розмови заспокійливої і підбадьорюючий фразою: «Я тебе люблю». Це допомагає стримувати імпульсивні прояви темпераменту. Ви нагадайте своїй половині, що, незважаючи на проблеми, в душі піклуєтеся про її спокої і благополуччя.
3. Ведіть переговори з відкритими картами. Скажіть: «Я хотів би то-то і те-то» або «Ось що я думаю ...». Це полегшить вам пошуки компромісного рішення.
Успішність дозволу сімейного кризи багато в чому залежить від ступеня його тяжкості. Психологи розрізняють кілька ступенів подружнього кризи. Легкий криза зазвичай починається раптово і також несподівано припиняється. Повторних серйозних конфліктів, як правило, не буває: обпікшись в полум'я сварки, сторони починають вести себе більш обережно, обачно. Криза середньої тяжкості триває не менше трьох місяців. Сторонні можуть його і не помітити: зовні в сім'ї панує спокій. Але це - затишшя перед бурею, повне ворожого і неприязного мовчання. Важкий сімейний криза не проходить протягом півроку. Тут вже не тільки може зникнути любов, але часто виникає взаємна ненависть. Сім'я перестає існувати.
Щоб уникнути сімейних криз через взаємного охолодження або відсутності взаєморозуміння, подружжю не слід перетворювати свій шлюб в звичку, в спільне животіння. Необхідно завжди показувати партнеру, як він вам доріг, як він значущий для вас, що він ваша частка, без якої вам буде дуже погано. Для цього потрібно працювати над собою, адже щастя сама не приходить, а створюється двома люблячими людьми.
Ненормативні кризи в сім'ї
Поряд з так званими нормативними кризами, пов'язаними з важливими сімейними подіями, які переживає кожна сім'я протягом свого життєвого циклу, виділяються також кризи ненормативні, властиві лише деяким сім'ям. Ненормативні сімейні кризи найчастіше бувають пов'язані з такими подіями, як розлучення, подружня зрада, зміна складу сім'ї, не пов'язане з народженням дитини, усиновлення прийомних дітей, неможливість спільного проживання подружжя в силу різних причин, підліткова вагітність, фінансові труднощі і т. Д. стресори, що викликають ненормативні кризи сім'ї, поділяють на надсильні і хронічні.
Значною стресогенний характеризуються також фактори різкої зміни стереотипу життя сім'ї і підсумовування труднощів (ефект «останньої краплі»).
Здатність сім'ї протистояти стресогенним факторам визначається її згуртованістю і наявністю внутрішніх і зовнішніх ресурсів протидії стресу. Виникнення несподіваного кризового події призводить до дисбалансу сімейної системи і вимагає адаптації до нової реальності. Психологічним механізмом такої адаптації, згідно Дж. Сандлеру, є відмова від досягнення колишнього ідеального образу сім'ї та заміна його новим ідеалом, наближеним до реальності. Процес індивідуації сім'ї виступає як умова її нормального розвитку, спрямованого в майбутнє і перешкоджає «застрявання» і регресії до раніше існуючих ідеальним станам.