У батьківських мріях брати і сестри повинні жити мирно і дружно, захищати один одного, грати і взагалі бути близькими друзями. А як інакше? Адже вони рідні!
Але цю ідеалістичну картину часто геть руйнують дитячі сварки, образи і навіть бійки. Все це доводить батьків до відчаю, тому що доводиться вдаватися до жорстких заходів. Але ж і вони далеко не завжди допомагають. Діти можуть на час вщухнути, але потім конфлікти спалахують з новою силою.
Що робити з дітьми, які не можуть мирно жити, розповідає психолог Катерина Дьоміна.
3 головних закону дитячих сварок
Замість вступу одне короткого листа:
«Увечері входиш в будинок, втомлена, дорога ще та, мрієш тільки, щоб мовчки поїсти і поотмокать в тиші хоча б півгодинки. Так як би не так! Вони ж, як кішка з собакою, як чують, що ключ у двері повертається, обидві несуться галопом. І не для того, щоб у мене сумки важкі підхопити, а щоб з порога почати скаржитися і ябедничати один на одного: "Мааа! А що вона. А скажи їй! Мам, а чому Анька мій ластик взяла і не віддає. Вона перша почала! Я не брала її ластик, це мій, а ось Машка вивалила свій рюкзак на моє ліжко і не забирає! ". І все це на межі вереску. Можуть ще почати штовхатися. Якщо є ще сили, я гаркає, щоб заткнулись. Якщо зовсім абзац - просто не вникаю, повзу на кухню, починаю готувати, вони бачать, що я не реагую, і йдуть до себе. Потім чую - вже б'ються. Зайду, прігрожу усіма карами небесними і земними, стихнуть. Сил моїх більше немає, хоч додому не приходь. Іноді так і ходжу навколо метро, аби не чути цей виття. Уже й пояснювала, і волала, і приклади приводила, не чують. Це все діти так? Або тільки мої? ». Уляна, 37 років, Самара.
Діти сваряться завжди. Це, що називається, реальність, дана нам у відчуттях, і є життя. Інтенсивність і частота сварок залежить в основному від двох параметрів: наявності окремих кімнат у дітей і ставлення батьків до конфліктів.
З кімнатами все начебто зрозуміло: починаючи з мурах і закінчуючи сучасними наддержавами, всі біологічні істоти воюють за територію, ресурси і (при необхідності) самок. Тему статевого розмноження зараз розглядати не будемо. Зауважимо тільки, що чітко позначені кордони - «ось це твоя кімната / половина кімнати / кут на килимі, а це - брата», виділення кожному по полиці в шафі, місця на килимку біля дверей, його особистої чашки-ложки і полотенчика з іменним вензелем - знімає масу проблем.
Правда, іноді вам все одно доведеться виступати в ролі третейського судді, відновлювати потоптану справедливість, розбиратися, навіщо погриз чужий олівець, ділити апельсин на рівні три частини (В апельсині 10 часточок. У всіх апельсинах рівно 10 часточок. Тому я одну забираю собі, в як плата за послуги.) Але, по крайней мере, і у агресора, і у захисника слабких і ображених буде відправна точка, «Великий договір про кордони»: це твоє, а це - моє.
Добре б, щоб в «Додатку до договору» були позначені санкції: які саме кари обрушаться на того, хто посміє начіркать фломастером в зошиті з математики старшого брата. А якщо винуватцю всього два роки, і він не вміє відрізняти надцінний конспект від непотрібної папірці? Мені здається, що навіть дворічний зрозуміє, що нею не задоволені, якщо говорити голосно і чітко. А чотирирічний навіть засмутиться, коли зрозуміє, що накоїв.
У територіальних суперечках дуже важливо позначити межі допустимої самооборони. Кричати і обзиватися, безумовно, можна всім і завжди. Кричати, погрожувати, верещати, тупати, кидатися подушками - теж так. Не можна: кидатися важкими і гострими предметами, штовхати ногами, смикати за волосся, кусатися, псувати і знищувати чуже майно. В особливо важких випадках можна закликати миротворчі війська і звертатися в Комісію при ООН (до бабусі, наприклад). Але миротворці мають вкрай неприємну звичку вводити санкції глобально, не розбираючись особливо, хто тут терорист, а хто мирне населення: «Ну-ка швидко вимкнули телевізор і сіли робити уроки, раз не можете домовитися, що дивитися! І поки все не зробите - ніяких вам мультиків! ». Упс, ми-то сподівалися, що тато допоможе нам домовитися.
І ось тут підходимо до другої частини теми дитячих конфліктів: ставлення батьків. Це якраз те, що дратує найбільше та забирає найбільше енергії. Будинок повинен бути місцем відпочинку і відновлення сил, а не театром військових дій. Жити постійно серед криків і реву не подобається нікому. Але якщо світ і спокій купуються ціною нескінченних поступок, або один з дітей призначається довічно відповідальним за тишу, якщо все, що ви можете зробити, - це погрожувати і карати ...
Що вас так ранить в цих дитячих розборках?
У вашому казковому внутрішньому світі брати і сестри живуть дружно і ніколи не б'ються, а ці дрібні поганці тільки що зруйнували вашу прекрасну фантазію?
Хочу вас порадувати: це якраз показник того, що у вашій родині все в повному порядку. Діти дружать і підтримують один одного тільки в одному випадку: у них є спільний ворог. Батько-алкоголік, обоє батьків алкоголіки і б'ються, все вороги в літньому таборі, злий собака по дорозі в школу. У всіх інших випадках нормальне і здорове поведінку сіблінгов (дітей одних батьків) - більш-менш яскравий конфлікт.
Тому я пропоную наступний алгоритм.
Загалом, якщо діти дійсно б'ються кожен день, швиденько перевірте: чи все в порядку у вашому королівстві? Ви, випадково, не зібралися розлучатися? Чи не хворі чимось дуже важким? Не потрапили на великі фінансові втрати? Тому що іноді діти починають вести себе дуже погано, коли відчувають в будинку напруга, пояснити його собі не можуть, ну і розряджаються як вміють.