Компроміси в стосунках людей - міра припустимого в них
Компроміси в стосунках людей породжують зло
Якщо щось не так у відносинах людей, але відносини розірвати не можна, так відразу згадують про компроміси. Мовляв, «нічого і нікого немає ідеального - все з недоліками». Тому потрібно з ними миритися - йти на компроміси.
На мій погляд, ці заклики до компромісів, як правило, не тільки шкідливі, але й вульгарні. І ось чому: компроміс, як такої, виправдовує або може виправдати в людських відносинах будь-яку гидоту.
Ну, або, у всякому разі, дозволяє закрити очі на багато нехороше в людях і в стосунках між ними.
До певної міри, як це не парадоксально на перший погляд, компроміси, за своєю суттю, тільки породжують Зло. Як?
А дуже просто: закликаючи людини примиритися з поганим - з тим, що йому не подобається, компроміси, цим самим, не тільки поширюють, збільшують Зло, а й породжують його.
Наприклад, з класики компромісів: Дівчина чи хлопець виходить заміж, одружується - ну, як то кажуть, час прийшов. АЛЕ, наречений, наречена, не цілком влаштовують один одного, навіть неважливо за якими критеріями.
Їм кажуть, або вони самі собі говорять: Немає ідеальних людей - типу, зазнавши-полюбиться. Тобто: Потрібно йти на компроміс - закривати очі на недоліки партнера по шлюбу.
Заради чого? А щоб одружитися, вийти заміж. Гаразд, закрили очі, і у вир головою - вперед, в сімейне життя. А далі що?
Те, на що наречений або наречена закрили очі, пішовши на компроміси, природно, нікуди не дівається, а тільки примножується-збільшується.
Наприклад: наречена, в очах нареченого, була злегка «поганенька», а наречений, для нареченої, був злегка дурнуватий. Зараз, будучи дружиною і чоловіком, вони стали, для них: Так, вона - страшна; Так, він - повний ідіот!
Ось і живи тепер - май відносини, як хочеш. А чому? А все це - ціна компромісу.
Так, що, компроміси в житті і в стосунках людей, не потрібні? Ще як потрібні, і просто-таки необхідні в стосунках людей.
Компроміси - основа і властивість відносин
Смію вас запевнити, пані та панове, що НЕ ОДНІ відносини людей не існують без компромісів. Бо, в реальності, як би ми її ні прикривали своїми ілюзіями і просто дурними уявленнями про неї, немає нічого ідеального.
Притому ідеального ні в принципі - взагалі, ні для нас, людей, включаючи і нас самих. Бо таке життя: щось хороше - близьке до ідеального, не може існувати без своєї протилежності - без поганого.
Наприклад, краса людини, якщо уважно придивитися, має риси потворного. І не тільки в очах суб'єктивного і упередженого спостерігача, а, саме, в дійсності.
Тобто, будь-які відносини між людьми, як і самі люди, у вигляді персоналій або груп, не можуть не мати, в собі і відносно один одного, негативних, негативних властивостей.
А раз так, - якщо негатив є, то при встановленні і існування відносин, хочеш чи не хочеш, неважливо, але компроміси неминучі.
Більш того, не тільки в самих людях, як суб'єктів та об'єктів відносин, існує негатив, то і самі відносини, як такі, неминуче мають і породжують негатив.
І з ним, теж потрібно якось миритися - йти на компроміси. Або розривати ці відносини, як такі, в яких є непримиренні протиріччя.
Природні і свідомі компроміси
Ось, дивіться, ситуація: ми познайомилися з людиною - почали з ним стосунки. Ми усвідомлюємо або не замислюємося про те, що нам подобається, а що не подобається в цій людині.
Подобається - нас влаштовують такі відносини, не подобається, але відносини неминучі, терпимо і цю людину і відносини з ним. Що тут не так, і, причому тут компроміси?
А справа, як раз: в усвідомленні або неусвідомлення цих відносин.
Поки ми їх не усвідомлюємо - сприймаємо на рівні своїх почуттів, то відбувається ПРИРОДНИЙ компроміс - ми сприймаємо цю людину як такого - таким, яким він є. З усіма його недоліками і з усіма негативними моментами у відносинах з ним.
Є тут компроміси? Звичайно так, адже ми примиряємося з тим, що ця людина такий. Приміряє і будуємо з ним так відносини - компромісні відносини. Мовляв, а що з нього візьмеш, якщо він така людина.
Тобто, тут природний компроміс - як такий, який нас навіть не змушує думати про нього.
А, ось, зовсім інша картина, коли ми починаємо усвідомлювати недоліки людини на іншому кінці наших відносин.
Тут, ми, вже його сприймаємо не як такого, а в порівнянні з нашими уявленнями, - а яким він повинен бути - в порівнянні з нашими ідеалами.
І ця людина вже постає перед нами і в наших відносинах з ним, не як просто людина сама по собі, а як людина, яку ми «приміряємо» на себе.
Приміряємо, і, природно, бачимо, що і він, і відносини з ним, далекі від наших ідеалів. Що робити? А, йти на усвідомлене компроміси. Чи не йти на них, і тоді: або мучитися в цих відносинах, або розірвати їх, як нестерпні.
Наприклад, знову з класики відносин:
- Більшість молодих людей, прагнучи, у що б то не стало, отримати відносини з представниками протилежних статі, особливо при їх нестачі і відсутності вибору, стикаються з природною компромісністю у відносинах з ними.
Так, ця компромісність, ще дуже підігрівається статевими гормонами, як фактором Основного інстинкту.
- Далі, коли гормони «стихнуть», коли сексуальне напруга в стосунках чоловіка і жінки спаде, вони, буквально, починають бачити один одного більш-менш такими, ким вони є в реальності.
- І тут, природно, «вилазить» багато неприємних моментів і в партнері і в стосунках з ним. Притому різного ступеня: від - «це чужа людина - з ним жити неможливо»; до - «я, звичайно, очікував кращого, але, тепер, доведеться жити з тим, що є».
Тобто, людина, вже йде на усвідомлені компроміси.
Компроміси. Всьому є міра - примирення, теж
З компромісами все «було б нічого» - наше життя і стосунки були легше, простіше і веселіше, якби вони, компроміси, мали разовий характер.
Тобто, примирився, раз, з недоліками партнера і в стосунках з ним, і «спи спокійно».
АЛЕ, компроміси, як і всі дії в цьому світі, мають властивості або процесів, або, по крайней мере, повторюваності.
Крім цього, і сам об'єкт примирення - самі недоліки людини і відносин з ним, мають властивості розвиватися і не зникати безслідно.
А тому: пішовши один раз на компроміс з цією людиною і в стосунках з ним, ми не ставимо крапку в цій справі примирення, а ставимо лише кому.
Наприклад, знову з класики відносин: в досвадебная період, з очевидних, вже сказаним і відомих причин, більшість чоловіків і жінок, йдуть на природні та свідомі компроміси, щодо своїх обранців.
АЛЕ, далі, їм доводиться продовжувати ці компроміси знову і знову. Притому компроміси, слідом за розмірами, які розростаються недоліками партнера і відносин з ним, стають все більше і важче.
І, нарешті, вони, недоліки, можуть досягти своєї межі, якщо партнери не будуть прагнути їх, буквально, гасити - прагнути нейтралізувати протилежними їм позитивними своїми властивостями.
Наприклад, жінка, може перестати фізично подобатися чоловікові ВЗАГАЛІ, якщо не буде розкривати свою красу доглядом за собою. Або, чоловік, від народження ледачий, що не буде компенсувати це, наприклад, умінням «робити гроші».
Тобто, у компромісу, в процесі його розвитку, два шляхи:
1. Постійно зніматися. при його наростанні, тим, що виявлятимуться нові-старі властивості людини або відносин, які знову і знову дозволяють примиритися з їх недоліками - знову і знову йти на компроміси.
2. Або, компроміс визріває до такої міри, що його розриває. все - більш примирення неможливе - всьому є міра, і компромісності, теж.
Компроміси - необхідність в сімейних відносинах
Те, що без компромісів неможливі відносини чоловіка і дружини, я впевнений, всі дружини і чоловіки, рано чи пізно, розуміють.
Бо, якщо хтось і вважає з них, що у нього з партнером ідеальні відносини, то це або ілюзія, або лічені, що ці відносини, по суті, - відносини байдужості, і є ідеальні відносини між чоловіком і дружиною.
Тому що, якщо чоловік і дружина, як і належить, живуть сімейними, міжособистісними, та й взагалі, навіть, відносинами чоловік-жінка, то негативу в них, неминуче, досить.
І, якщо з цим негативу не миритися, то можна, відразу, або помучитися довше і побільше, розбігатися.
Тільки, ось, тут, як ні в яких інших відносинах, важлива міра компромісності:
- Якщо компроміси у відносинах чоловіка і дружини знімаються - негатив пригнічується позитивом. компроміси відіграють свою позитивну роль.
- А ось, якщо негатив тільки росте і не знімається позитивним в цих відносинах, компромісність - терпіння цього неподобства. тільки вбиває їх і робить життя в них, в таких відносинах, суцільно негативної.
Тут, компроміси одного або обох партнерів, грають тільки негативну роль, не даючи їм розірвати ці стосунки і почати нове життя.
Ще статті з цієї тематики:
Останнє оновлення: 13.02.15
МОЖЛИВО, вас зацікавить ЦІ СТАТТІ
Без компромісів, я вважаю, неможливі не тільки відносини, а й взагалі будь-яка людська спілкування! Але компроміси повинні бути взаємними і разумнимі.Непріятно дивитися з боку, коли один чоловік все прощає у відносинах, дозволяє «витирати об себе ноги», а інший цим користується, приймаючи все як должное.Ідеальних людей не буває, але бувають ідеальні відносини - відносини взаємних компромісів!
Спілкування, взагалі-то, - це одна з головних форм прояву відносин.
А ідеальними, відносини, як і все інше, якщо і можна називати, то вельми умовно, як хороше, а вище хорошого.
А про взаємність компромісів не став писати в статті, тому що, на мій погляд, компроміси не обов'язково мають на увазі «ти мені, а я тобі». Хоча, у нас традиційно вважається, хто компроміс - це взаємні поступки.
Насправді, як правило, це не так: що в політиці, що в стосунках людей, тільки одна сторона йде на компроміси, а друга цим (нахабно) користується. Або є такий, що з неї «нема чого взяти».
Наприклад, в політиці: Росія змушена йти, зараз, на компроміси із Заходом і Україною - ми їм поступаємося і прощаємо, тому що, а що з них візьмеш, якщо вони такі. І їм тільки й треба, щоб ми перестали йти на компроміси з ними.
Або, наприклад, в сім'ї, як правило, тільки один з подружжя йде на компроміси.
По-моєму, це випливає із самої суті компромісу: раз один пішов на примирення з недоліками другого, або знімає негатив у відносинах поступками зі свого боку, то друга сторона може тільки пожинати плоди цього компромісу.
Інша справа, що, може бути так: я йду на компроміс з тобою ось тут і зараз, а ти, за це або сам по собі, підеш на компроміс ось там і тоді. Але така справедливість, як показує життя, рідко буває.
І багато людей, не раз зіткнувшись з цим, вважають, що на явні компроміси йти взагалі не варто.
Адже, тут ще така справа: часто плутають компроміс і домовленість. А це різні речі: або ти примиряє з недоліками або ти домовляєшся: Я тобі - ти мені, - це, адже, не одне і теж. Наприклад, можна домовитися про взаємні поступки, але це ж не буде компроміс, а будуть саме домовленість.
Іра, а я не посоромлюся сказати, що в моїй статті: все правда і правильно. Бо я, теж, все це перевірив на «власній шкурі», а не розмірковуючи в теорії, що таке компроміси.