Коли Пристрасть йде
«У нас з тобою як ніколи, стоять такі холоду!» - сказав один уральський поет. Я зрозуміла, відносини теж можуть замерзати. З них йде щось живе, п'янке, трепетно-тепле або навіть гаряче. У кого-то зниження температури і утворення крижаної скориночки настає повільно і поступово, у кого-то - раптом. Але настає, у всіх! Пристрасть, яку ми колись взяли за Любов залишає Серце і Тіло, а ми починаємо по ній нудьгувати і намагаємося її повернути або повернутися до неї. Ми часто думаємо - «Любов пройшла ...», миримося, впадаємо у відчай або шукаємо втрачене в інших відносинах. Якщо так, то ми, швидше за все, приречені на ще одне розчарування. Коли зникає це чарівництво відносин Чоловіки і Жінки? В який момент? Може не назовсім і не назавжди? Іноді ми думаємо про Страсті як про джерело багатьох подружніх бід і приходимо до переконання, що не дарма вона йде, і це навіть на краще.
Пристрасть - сильне емоційне і тілесне потяг до Іншого, бажання злитися, володіти. У Пристрасті є біологічна складова, це наші гормони, магія феромонів, вловимих і невловимих запахів, які забезпечують хімічну комунікацію між «особинами одного виду». Про біологічну компоненту Пристрасті, буває, кажуть - «у них хімія збіглася». Мається на увазі якась природна мудрість, що живе в наших тілах, так що повідомляє про нашу біологічної сумісності з потенційним партнером. Ми ніби тілесно притягуються один до одного, переживаючи сексуальний інтерес, потім бажання, потяг. У своєму біохімічному втіленні Пристрасть схожа на речовину, що викликає ейфорію, переживання неймовірного калейдоскопа почуттів, тілесних станів і задоволення. Кажуть, Пристрасть - це наркотик.
У Пристрасті є також і психологічна компонента. Це те, що було виховане в якості відношення до сексуальності, форм її вираження, переваг, і отримано у власному сексуальний досвід. Біологічна і психологічна складові Пристрасті можуть бути в різних відносинах між собою. Коли вони взаємодіють узгоджено, у нас більше шансів на задоволення і задоволення в наших любовних історіях, їх «мирне» перебіг. Коли «хімія» та «психіка» конфліктують, борються між собою - це «обреченка», фатальна, небезпечна Пристрасть, яка може стати драмою. Деякими з нас саме ця «вибухонебезпечна» суміш шанується як справжня пристрасність у відносинах, в ній знаходиться особливе задоволення, тому саме до неї є особливе прагнення.
Це все класична сексологія. Але є ще одна дивна річ, яка, як мені здається, багато що пояснює, і варто в цій композиції про Пристрасть «особняком». Що таке Пристрасть за своєю суттю? ЩО САМЕ викликає сильне емоційне, а потім вже і тілесне потяг до того, хто бачиться нам як потенційний партнер? Може бути ви здивуєтеся, але Пристрасть - це ВОСТОРГ. Восторг тими якостями і характеристиками Іншого, якими не володію Я. Так Чоловіки захоплюються Жінками, а Жінки Чоловіками. Так виникає бажання володіти, злитися з тим, чого у мене немає і не з'явиться. Злитися, розумний і пізнає, інше. Ця ідея здається мені дуже міцною і спроможною багато чого змінити у відносинах Пари, яка переживає «заморозки». Я колись зустріла її (ідею) в полюбилася мені книзі Дмитра Сіверського «Любов. Правила гри". Тепер вона незмінно супроводжує моє розуміння Пристрасті у відносинах Чоловіки і Жінки.
І біологічно і психологічно Пристрасть набирає обертів і якийсь час тримається на своєму піку. Цей процес займає приблизно два-три роки, а потім починається спад. Пристрасть поступово гасне. Про це багато життєвої мудрості, побоювань і застережень: «Любов приходить і йде, а їсти хочеться завжди», «медовий місяць швидко закінчується», «любовний човен розбився об побут» та ін. В цьому звучить багато жалю і навіть безвиході - що поробиш , так влаштоване життя, ми звикаємо один одному. Дійсно, ми звикаємо і інакше не може бути! Звикання відбувається на біохімічному, тілесному рівнях. Поступово гормонів «прихильності» стає більше, ніж гормонів «задоволення» і Природу цілком можна в цьому зрозуміти: два-три роки - якраз той період, якого достатньо для того, щоб відтворити на світло потомство, далі можлива зміна партнера. Переживання Пристрасті - це ейфорія, але в той же час і стрес. Наша психіка, піклуючись про нашу безпеку, осудності і дієздатності, робить все, щоб адаптуватися до «стресової ситуації» - неможливо адже постійно жити в переживанні сильних емоцій сексуального бажання, потягу, оргазму. Те, що раніше в улюбленому викликало захоплене здивування, приваблювало стає звичним і буденним. Трохи сумно, не хочеться жити «за звичкою», хочеться, щоб було як в перший раз ... І все ж саме це розуміння - про те, що природа Пристрасті в її недовговічності - здатне зняти в Паре гостроту переживання втрати «колишньої Любові», підштовхнути в сторону роздумів, а потім і реальних дій, які здатні допомогти змінити ситуацію. Але перш, ніж ми спробуємо розробити «план з порятунку Пристрасті» ще кілька важливих моментів.
Можна спробувати з цим не погодитися, пригадавши подружні історії, які почалися не тому, що між Чоловіком і Жінкою «проскочила» іскра Пристрасті, а з якихось інших причин - з відчаю і безвиході, «за розрахунком», тому що батьки так вирішили , та хіба мало ще чому. Таким відносинам спочатку мало тепла і енергії Пристрасті, необхідної для розвитку всього іншого. Сильна сторона трикутника в цьому випадку - Зобов'язання або Інтимність. Але коли відносини спираються в основному, або тільки лише, на взаємні подружні Зобов'язання - це більше схоже на формальну взаємодію, функціонал. Опора на Інтимність - це скоріше дружба. Шанс на те, що Пристрасть може включитися не відразу, є, але якщо цього не відбувається, компенсація відсутніх елементів, швидше за все, трапиться «на стороні», в альтернативних відносинах. Ще більш деструктивний варіант «компенсації» відсутнього - догляд партнерів від такої подружньої реальності в залежність самих різних проявів: алкоголь та інші речовини, роботу, улюблену справу, компанії, азартні ігри, їжу, виховання дітей. Але Диву завжди є місце в нашому житті - у кого-то все-таки виходить «дотолкать» подружній автомобіль до автозаправної станції, коли бензин спочатку був на нулі.
Дмитро Сіверський, про який я вже згадала в цьому тексті, каже що Восторг, будучи підставою Пристрасті, виникає через відчуття відмінностей між партнерами. Я приєднуюся до цієї ідеї. Коли ми бачимо, що саме партнер відрізняється від нас самих, ми можемо цим захоплюватися, а можемо дратуватися і намагатися «переробити» свого коханого. Сильні почуття будуть присутні і в тому і в іншому випадку. Але коли це Восторг, тоді виникає пристрасне бажання злитися з тим, що захоплює. Коли це Роздратування - з'являється пристрасне бажання відштовхнути те, що в іншого по-іншому. Буває, Восторг змінюється Подразненням, або у відносинах вони присутні одночасно. Так відбувається тому, що крім відмінностей, які викликають Пристрасть, нам необхідно відчувати нашу з партнером схожість. Бо ми не маємо «схожість» - це наше спільне «МИ», то простір, де ми один одному «свої». Коли виникає відчуття, що ми занадто різні, ми прагнемо повернутися до нашої «схожості» або знайти її, навіть якщо для цього нам доведеться битися над переробкою свого партнера по своєму образу і подобі! Але коли «схожості» занадто багато, відносини стають солодкими, в них втрачається той самий «перчик» - енергія і інтерес. Так, між Пристрастю, заснованої на відмінності, і схожість Паре доводиться шукати баланс, втім, як і в усі іншому.
Коли Пристрасть йде:
- значить бензин в подружньому авто під кінець і пора про це подбати.
- нічого не закінчується, навпаки, може початися все найцікавіше!
- Він і Вона можуть відкрити в своїх відносинах щось нове, знову пережити медовий місяць і все що за ним слід.
- у Них є шанс випробувати на достатність і міцність вирощені в стосунках Інтимність і Зобов'язання.
- Вони перестали бачити і захоплюватися відмінностями один одного.
Краще не чекати, коли Пристрасть піде, реанімація не завжди може врятувати. А ось своєчасна подружня турбота про Страсті підсилює життєздатність відносин. Загалом план такий:
- Легалізуємо згасання Пристрасті. Тема про відхід Пристрасті повинна стати предметом відкритого подружнього розмови. Завдання для кожного: розповідати про СЕБЕ (своїх роздумах, почуттях, відчуттях, бажаннях, фантазіях і т.д.), а не про партнера. Має статися діалог, а не монолог. Якщо це не виходить - вам потрібен сімейний терапевт, який допоможе вам навчитися РОЗМОВЛЯТИ (повідомляти, чути повідомлення, приймати, відповідати) і особливо на «складні» теми. Разом з тим у вас буде можливість зміцнити Інтимність і Зобов'язання.
- Пишемо списки і обговорюємо їх: 1. Список якостей, характеристик, в яких, як нам здається, ми схожі; 2. Список якостей, характеристик, які є у партнера, але не у вас; виділяєте ті, які дратують і ті, які захоплюють; 3. Список якостей, характеристик, які вам хотілося б бачити у партнера. Коли кожен з вас напише такі списки, а потім ви обміняєтеся ними - отримаєте мега враження, дізнаєтеся багато нового про себе і вашому улюбленому.
- Відкрито обговорюємо секс (читай пункт 1). Вдосконалюємо тілесний контакт з партнером. Підійде все, що вам обопільно близько - тантра, парна йога. похід на консультацію до сексолога і ін.
- Дбаємо про те, щоб у кожного з вас була можливість проводити достатню кількість часу, займаючись власними справами у власному просторі, тільки для себе коханого.
- Запрошуємо на побачення і нехай це буде сюрприз.
- Приймаємо запрошення на побачення, навіть якщо «сюрприз» насторожує.
- Знаходимо можливість подякувати улюбленого, за те, що він (вона) поруч з вами в тому числі, чи особливо, в ті моменти, коли Пристрасть йде.
P.S. Про все це ви можете подивитися дивовижний фільм «Весняні надії» з Меріл Стріп і Томмі Лі Джонсом.
Анастасія Чернишова - психолог, кандидат наук, системний сімейний психотерапевт