Судова медична комісія, яка повинна була встановити, чи може Швейк, маючи на увазі його психічний стан, нести відповідальність за всі ті злочини, в яких його звинувачують, складалася з трьох надзвичайно серйозних панів, причому погляди одного абсолютно розходилися з поглядами двох інших. Тут були представлені три різні школи психіатрів.
І якщо у випадку зі Швейком три протилежних наукових табору дійшли повного угоді, то це слід пояснити єдино тим величезним враженням, яке справив Швейк на всю комісію, коли, увійшовши до зали, де мало відбуватися дослідження його психічного стану, і помітивши на стіні портрет австрійського імператора, голосно вигукнув: «Панове, хай живе государ імператор Франц-Йосиф Перший!»
Справа була зовсім ясно. Завдяки зробленому Швейком, з власної волі, заяви цілий ряд питань відпало і залишилося тільки кілька найважливіших. Відповіді на них повинні були підтвердити попередню думку про Швейка, складене на основі системи доктора психіатрії Кадлерсона, доктора Гевероха і англійця Вейкінга.
- Радій важче олова?
- Я його, перепрошую, що не вішав, - зі своєю милою посмішкою відповів Швейк.
- Ви вірите в кінець світу?
- Раніше я повинен побачити цей кінець. Але, у всякому разі, завтра його ще не буде, - недбало кинув Швейк.
- А ви могли б обчислити діаметр земної кулі?
- Перепрошую, не зміг би, - сказав Швейк. - Однак мені теж хочеться, панове, задати вам одну загадку, - продовжував він. - Варто чотириповерховий будинок, в кожному поверсі по восьми вікон, на даху - два слухових вікна і дві труби, в кожному поверсі по два квартиранта. А тепер скажіть, панове, в якому році померла у швейцара бабуся?
Судові лікарі значуще перезирнулися. Проте один з них поставив ще таке питання:
- Чи не знаєте ви, яка найбільша глибина в Тихому океані?
- Цього, вибачте, не знаю, - почулася відповідь, - але думаю, що там напевно буде глибше, ніж під Вишеградською скелею на Влтаві.
- Досить? - лаконічно запитав голова комісії.
Але один з членів попросив дозволу поставити ще одне питання:
- Скільки буде, якщо помножити дванадцять тисяч вісімсот дев'яносто сім на тринадцять тисяч вісімсот шістдесят три?
- Сімсот двадцять дев'ять, - не моргнувши оком, відповів Швейк.
- Я думаю, цілком достатньо, - сказав голова комісії. - Можете відвести обвинуваченого на колишнє місце.
- Дякую вам, панове, - ввічливо сказав Швейк, - з мене теж цілком достатньо.
Після відходу Швейка колегія трьох дійшла одностайного висновку: Швейк - повний дурень і ідіот згідно з усіма законами природи, відкритим знаменитими вченими психіатрами. У висновку, переданому судовому слідчому, між іншим стояло:
«Підписалися нижче судові лікарі зійшлися у визначенні повної психічної отупіли і вродженого кретинізму постав перед вищевказаної комісією Швейка Йозефа, кретинізм якого випливає із заяви« хай живе імператор Франц-Йосиф Перший », Який цілком достатньо, щоб визначити психічний стан Йозефа Швейка як явного ідіота. Виходячи з цього підписалася комісія пропонує:
1. Судове слідство у справі Йозефа Швейка припинити і
2. Направити Йозефа Швейка в психіатричну клініку на дослідження з метою з'ясування, якою мірою його психічний стан є небезпечним для оточуючих ».
У той час як відбулося це висновок, Швейк розповідав своїм товаришам по в'язниці:
- На Фердинанда наплювали, а зі мною розмовляли про якусь неймовірною нісенітниці. Під кінець ми сказали один одному, що досить поговорили, і розійшлися.
- Нікому я не вірю, - зауважив скорчений чоловічок, на лузі якого випадково викопали скелет. - Кругом одне шахрайство.
- Без шахрайства теж не можна, - заперечив Швейк, лягаючи на солом'яний матрац. - Якби всі люди дбали тільки про благополуччя інших, то ще швидше побилися б між собою.
глава IV
Швейка виганяють з божевільні
Описуючи згодом своє перебування в божевільні, Швейк відгукувався про цю установу з надзвичайною похвалою.
- По правді сказати, я не знаю, чому ці божевільні сердяться, що їх там тримають. Там дозволяється повзати голяка по підлозі, вити шакалом, скаженіти і кусатися. Якби хто-небудь зробив те ж саме на вулиці, так перехожі диву б далися. Але там це - звичайнісінька річ. Там така свобода, яка і соціалістам не снилася. Там можна видавати себе і за бога, і за божу матір, і за папу римського, і за англійського короля, і за найяснішого цісаря, і за святого Вацлава. (Втім, той весь час був пов'язаний і лежав голяка в одиночці.) Ще був там такий, який все кричав, що він архієпископ. Цей нічого не робив, тільки жер, та ще, з вашого дозволу, робив те, що римується зі словом жер. Втім, там ніхто цього не соромиться. А один навіть видавав себе за святих Кирила і Мефодія, щоб отримувати подвійну порцію. А ще там сидів вагітний пан, цей всіх запрошував на хрестини. Багато було там шахістів, політиків, рибалок, скаутів, колекціонерів поштових марок, фотографів-любителів. Один потрапив туди через якихось старих горщиків, які він називав урнами. Іншого весь час тримали зв'язаним в гамівній сорочці, щоб він не міг вирахувати, коли настане кінець світу. Познайомився я там з кількома професорами. Один з них весь час ходив за мною по п'ятах і роз'яснював, що прабатьківщина циган була в Крконошах, а інший доводив, що всередині земної кулі є інша куля, значно більше зовнішнього. У божевільні кожен міг говорити все, що спаде йому в голову, немов у парламенті. Якось почали там розповідати казки, так побилися, коли з якоюсь принцесою справа кінчилася кепсько. Найбуйнішим був пан, який видавав себе за шістнадцятий тому Наукового енциклопедичного словника Отто і просив кожного, щоб його розкрили і знайшли слово «палітурну шило», - інакше він загинув. Заспокоївся він лише після того, як на нього наділи гамівну сорочку. Тоді він почав хвалитися, що потрапив у халепу, і просити, щоб йому зробили модний обріз. Взагалі жилося там як в раю. Можете собі кричати, ревти, співати, плакати, блеять, верещати, стрибати, молитися, перекидатися, ходити на четвереньках, скакати на одній нозі, бігати кругом, танцювати, мчати галопом, цілими днями сидіти на корточках або лізти на стіну, і ніхто до вас не підійде і не скаже: «Послухайте, цього робити не можна, це непристойно, соромно, адже ви культурна людина». Але, по правді сказати, там були тільки тихі схиблені. Наприклад, сидів там один учений винахідник, який весь час колупав в носі і лише раз в день вимовляв: «Я тільки що відкрив електрику». Повторюю, дуже добре там було, і ті кілька днів, що я провів у божевільні, були кращими днями мого життя.