Махачкала. Йде Суд. Суддя запитує:
- Обвинувачений, викладіть суду, як була справа.
- Я стояв у під'їзді і маленьким ножичком чистив апельсин. Потерпілий зайшов у під'їзд, підсковзнувся на апельсинової кірки і впав прямо мені на ножик. І так сім разів.
Викладач - студентові:
- Ви були в армії?
- Ні, а що?
- Та так, можу влаштувати.
Кавказькі гори. Стадо овець пасе грузин, коштує такий важливий, гордий як орел, в бурці, шапці.
- А-ле, хвилинку, - і, повертаючись до стада, каже: "Це мене!"
Дагестанець миється в душі і кричить дружині:
- Патя, дай да шампунь.
Патя йому відповідає:
- Мага, є жи у тебе в руці один флакон з шампунем, навіщо тобі ще?
- Ва, Патя, ти що не тямиш. Тут пані написано "ДЛЯ сухого волосся", а я вже намочив!
Аварець їде в метро, попереду нього стоїть дівчина. Під'їжджають до зупинки. Аварець запитує у дівчини:
- Дівчина, ви виходите?
Дівчина на понтах повертається:
- Виходять заміж! - і відвертається.
- Дівчина, ви сходите?
- Сходять з розуму! - і відвертається.
- Дівчина, ви вилазіет?
Дівчина знову повертається:
- вилазіют коли народжуються! - і відвертається.
Аварець не витримує, ногою в спину її штовхає, вона падає.
Аварець переступивши через неї:
- З днем народження, дура!
Заходить аварец в гастроном і каже:
-Дайте мені цукерки Я ЇЇ.
-Ви що, немає таких цукерок!
-А, я забув, МИ ЇЇ.
-Знущаєтесь, чи що? І таких немає!
-Щас, у мене записано.
Витягає папірець і читає:
Ніч. Подружня спальня. Патимат, засинаючи, солодко посміхається:
- Цікаво, чи пам'ятає чоловіче, що завтра п'ятнадцятиріччя нашого весілля? Звичайно ж, пам'ятає! І подарунок вже приготував.
Магомед, засинаючи, з тугою думає:
- Якби я задушив її п'ятнадцять років тому, то завтра б мене вже випустили.
Купатися в морі Кумики, ЛАКЕЦ І лезгини, побачили підводний човен.
Пірнає лезгин подивитися, виринає і каже: "це Лакська підводний човен"
Пірнає лакец, дивиться і каже: "ні, це даргинского подв.лодка"
Пірнає кумик, виринає і каже: "сто пудів аварськими човен"
-"Я У ЛЮК постукав МЕНІ ВІДКРИЛИ"
Негр відучився в Москві і повернувся додому. Вся рідня збирається навколо нього і розпитує про життя-буття в Росії.
- Хто в Росії найбагатша людина?
- Найбагатша людина в Росії - єврей Кобзон.
- А хто наймогутніша людина Росії?
- Єврей Лужков.
- Росія - така величезна холодна країна! Кому довірено її гріти?
- Електрикою в Росії завідує єврей Чубайс.
Негри здивовано хитають головами.
- Ай ай ай. Країна називається Росія, а найбільші люди в ній - євреї. А що ж росіяни?
- А російські орють на рудого єврея, слухають голосистого і голосують за лисого. А винні у них у всьому чорні!
Вчителька пише записку мамі учня:
"Патимат Магомедова, Магу треба мити. Мага погано пахне."
"Пірзанат Пашаевна, Магу треба вчити. Магу не треба нюхати".
Мага запитує у туроператора:
- Слухай, а якщо людина впаде з Пізанської вежі, він загине?
- Пізанська вежа не дуже висока, є невелика ймовірність, що він виживе.
- А якщо він впаде з Ейфелевої вежі?
- Ну, з такої висоти шансів вижити немає.
- Алло, мама, радійте, я вирішив купити путівку за кордон, ми з вами їдемо в Париж!
- Гіві, Слющай, а хто наш новий сусід?
- Вай, Вано, навіть не знаю. ввечері ножа гострить, вранці гроші приносить. слюсар напевно
На голову міліціонера впала цеглина. Проходить повз чеченець, обурюючись: - Неподобство. А якби йшов чоловік ?!
Гірський аул. До сивого зморшкуватому старця підходить кореспондент:
- Ви, напевно, ніколи вина не п'єте?
- П'ю, в день по 3 літри.
- Ну, значить, не курите?
- Так пачки три йде.
- А з дамами, напевно, зовсім ні.
- Так як ні. Що ж я - не людина чи що.
- Як же ви до таких років дожили.
- До яких "таких". Мені 32!
Літо. Сидимо на озері. Доньці 4 роки і слово "покривало" інакше, як ПОКОВИРАЛО у неї не виходить. Приходить знайомий з 3-х річною онукою і дівчинка запитує:
- Діда! А де мій ПУКАЛЬНІК? (Купальник)
Ми, не змовляючись, хором:
- На ПОКОВИРАЛЕ!