Сотні дурних книг написано на тему відносин статей. Тисячі дурних дівчат прочитали їх і залишилися не менш влаштовані. І це зрозуміло. Нас вчать якимось безглуздим правилами поведінки з молодими людьми, якимось принизливим хитрощів, якимось безглуздим догмам.
А в любові важливо зовсім не це. Будьте собою, кожну секунду демонструйте чоловікові свою винятковість, яскраву індивідуальність та всілякі достоїнства. Нехай дурні, недалекі, недостатньо зацікавлені в вас хлопці, а також володарі поганого смаку - відсіється самі собою. Вперед, до щасливого особистого життя!
Подекуди в старі і не такі вже добрі часи наречених купували, і за безграмотних давали більше. І зараз ще є такі місця. Але ви, на щастя, живете в іншому місці! То чи не ховайте свій інтелект в кишеню! Інакше вам доведеться потім лазити туди за кожним словом, і вийде, що ви - дурепа. Вперед, продемонструйте новому знайомому всю міць свого розуму! Кавалер, лякає розумної подружки, сам, очевидно, не семи п'ядей у чолі. Вам воно треба?
Почніть з простого: запропонуйте (не) коханому пройти тест IQ. Якщо помітите, що приятель коливається, підбадьорити його: скажіть, що самі тільки що протестувалися, і у вас вийшло 130. Про всяк випадок: 130 - це багато. Звичайно, один прокинуться і тут же кинеться в бій за звання найрозумнішого чоловіка вашої долі. А якщо дурень - злиняти.
Що: він все ще тут? Відмінно. Схоже, він розумний і небайдужий до вас. Продовжимо перевіряти його почуття на міцність. Скажімо, обговоріть з ним ізоморфізм дзета-функції на безлічі простих чисел, до сих пір недоведеною теорему Ферма, а також - творчість Канта, Ніцше і особливо - Гегеля. На худий кінець зійде і К'єркегор.
Якщо гра на вашому полі завершилася внічию, і новий залицяльник виявився стійким олов'яним солдатиком, доведеться повправлятися, вторгаючись вже на його територію. "Робота над помилками" - традиційна, дивовижно ефектна гра, під час якої не варті нашої любові кавалери мруть як таргани під струменем отруйного спрея. Правила прості - шукайте помилки в тому, що сказав відбувся коханий і виправляйте їх. Наприклад - вказуйте йому невірні наголоси, посилаючись на ребуси словник української мови. Пара-трійка таких заміток на полях - і справа в капелюсі, а горе-залицяльник - далеко. Але якщо хлопець завзятий і все ще тут - сміливо залазьте на чоловіче тематичне поле і воюйте вже там. Політика, автомобілі, комп'ютери - висловлюйтеся! Навіть боюся припустити, що злякає нещасного сильніше - ваша блискуча стовідсоткова орієнтування на цій території або - дурниці, які ви будете сипати на нього каскадом. Слабкими нервами юнак або втече, повержений міццю вашого розуму, або - в жаху ретирується, бачачи, яка ви ... недалека. Тобто, швидкий бажаний ефект вам гарантований в будь-якому випадку: ви легко відсіється тих своїх знайомих, які недостатньо розумні або недостатньо серйозно до вас ставляться (що в кінцевому рахунку одне і теж).
Вимогливість і розбірливість
"Будь простіше, і люди потягнуться до тебе!" - це не наш метод. Простота гірша за крадіжку, а ми не шукаємо легких шляхів. Сміливо випинати всі свої гострі кути і тоді ви зможете перевірити силу почуттів нового знайомого. Навіщо вам поруч людина, яка не приймає вас таким, яким ви є, з самого початку, вірно?
Якщо ви самі не знаєте, яка ви або вам здається, що гострих кутів у вас немає, я дам деякі рекомендації. Всі вони стануть в нагоді затишним ввечері в ресторані, коли ви підете на перше (і останнє) побачення з новим знайомим.
Прийшовши в ресторан, дістаньте з сумочки антисептичну серветку і ретельно протріть всі прилади. Потім щедро проінформуйте приятеля про свою вибірковості в їжі. Так і скажіть, скептично вивчаючи меню: "Не їм то, се, п'яте, десяте а п'ятнадцятий - тільки на пару і без двадцять першого". Якщо він злякається, що не зможе вас прогодувати - туди йому й дорога, значить він вас любить. Поки замовлення готується, розважте кавалера міркуваннями на тему роздільного харчування.
Войовниче вегетаріанство - ще один класний спосіб перевіряти чоловіків на зрілість почуттів. Можна, наприклад, суворим поглядом проводити йому в рот шматок яловичини, загорнувши що-небудь на тему вбивства невинних тварин і додавши, що бульйон - це відвар з трупів. Приправте бесіду містикою, згадавши негативну енергетику, просочують атмосферу м'ясних комбінатів. Розкажіть, як м'ясна їжа непоправно засмічує чакри (особливо - сьому!). Коли співрозмовник злякано запитає, що таке "сьома чакра", з готовністю поясніть, що вона відповідає за сексуальність.
Під завісу виконаєте номер під назвою "бухгалтер відпочинку": коли принесуть рахунок, безмовно перевірте його на калькуляторі чотири рази. Якщо не вдасться викрити офіціанта в обмані, поскаржтеся все ж на погану роботу шеф-кухаря. Запевняю, після такого спектаклю поруч з вами залишаться тільки самі мотивовані представники чоловічої половини людства.
Незвідане притягує. Більше загадок і дивацтв - і відбою від шанувальників просто не буде! А ті зі слабкими нервами, далекі від авантюризму зануди, які у вашій особі буде боятися своєї долі - туди їм і дорога!
Для розминок вправ з циклу "я вся така таємнича" добре підходить астрологія. Прочитайте товстий томик і приступайте. Зійдуть розлогі міркування на тему взаємин знаків "вогню" і "води", "щурів" зі "свинями", "биків" з "Козеріг" і тому подібна хіромантія. Негайно з'ясуйте, якого знака новий знайомий і, діставши блокнот, пообіцяйте скласти йому повний гороскоп. Всерйоз вимагайте, щоб він віддзвонив мамі і уточнив час своєї появи на світло - до секунди і місце народження - до метра. Завжди носіть розумну астрологічну книжку з собою і періодично заглиблюйтеся в її читання. Тридцять хвилин такої загадковості - і сліди всіх недостатньо закоханих кавалерів простигнуть назавжди.
Якщо астрологія чомусь дала збій, спробуйте йогу, дзен-буддизм чи гомеопатію. Простих згадок чудодійних гомеопатичних препаратів недостатньо. "Сіліцея" або "Калькарея флюоріка" - звучить вишукано, проте не забудьте сказати, що ви все це п'єте, і вам допомагає. Демонстративно дістаньте годинник, відрахуйте 3 крупинки, і дочекавшись потрібного часу, відправте зілля під язик. Новий приятель все ще з вами? Переходьте до йоги з дзен-буддизмом. Заздалегідь обтяжені десятком красивих цитат з першоджерел. Похваліться, що освоїли 25 способів виходу в астрал. Ствердно відзначте, що бачите ефірне тіло одного, і що воно зелене. З іскорками. У цей момент співрозмовник вже точно зрозуміє, що ви в астралі і ретирується, щоб не заважати.
Сподіваюся, ви засвоїли головний принцип нашої гри: ставка - на опуклу індивідуальність і - геть збентеження. Якщо в вас є щось особливе - у студію! Не бійтеся крайнощів, інакше ви виберете собі такого супутника життя, поруч з яким навіть мухи мруть від нудьги. Скажімо, якщо ви раптом опинилися на природі і потрібен багаття - хапайте сокиру і рубайте дрова. Нехай він думає, що ви феміністка, буде більше поважати. Грайте на контрастах: голосно верещить, побачивши шмигнувшую в траві миша. Нехай думає, що ви - вразлива, буде ставитися дбайливо.
Робіть несподівані заявки. Наприклад - назвіть йому точну суму вашої зарплати або - метраж вашої квартири, додавши до нього докладний опис планування. До грошей і квартирного питання у нас байдужих немає - ось і нехай ламає голову, що ви мали на увазі.
Буде непогано завершити програму виступом із серії "партія зелених". Будинки покажіть йому гніздо улюблених щурів з лисими щурятами, кричачи при цьому "дивись, які Лапусики". Він все ж залишився на ніч? Який молодець. Здорово, якщо вночі ваш улюблений пекінес буде нестямно вити під дверима спальні. Поясніть, що песик ревнує: звик спати в вашому ліжку і не може інакше.
Фінальний удар по чоловічому самовладання: всю першу ніч безперервно повторюйте "ще". Невпевнений в собі чоловік після такого неодмінно зробить ноги, що вам і треба. І найсміливіший хід: в той же ранок запросіть його оселитися у вас навіки. У вас ніде? Візьміть на друге побачення (якщо воно буде) свою зубну щітку, махровий халат і плюшевого ведмедика, "без якого вам не спиться". Активніше, не губіться. Саме так і загартовується сталь міцних і тривалих любовних відносин.
Надмірне дамське цікавість
... нерідко крокує в парі із зайвою відкритістю. Детальний оповідної подорож в своє особисте життя - не що інше, як запрошення до відповідної відвертості. Та й самі по собі численні подробиці з вашого минулого, будучи витрусити на голову бідного нового знайомця цілою горою, можуть привести його в сильне замішання. Але нехай він справляється з ним, вірно? Інакше навіщо він нам потрібен, такий слабохарактерний?
Чим різноманітніше ваша особиста історія, тим простіше з її допомогою перевірити хлопця на вошивість і відсіяти незацікавлених кавалерів-ханжів. Щоб вбити недостатньо сильний інтерес до вас, традиційного відповіді "я вважаю" на питання про старих друзів недостатньо. Щоб приятель впав у справжній транс, сміливо відійти цілий список чоловічих імен з докладними характеристиками їх володарів.
Абсолютно неважливо, як ви будете описувати своїх колишніх кавалерів. Якщо всі вони суцільно будуть охарактеризовані, як видатні і чарівні, новий знайомий впаде в ступор від нерозуміння, куди ж (і чому) вони всі поділися. Якщо кожному герою вашої розповіді дістанеться по заслугах, один турбуватиметься тим, що скоро і він вбудується в цей нескінченний сумний ряд знайомих вам ідіотів. Тобто,
лякати таким списком шанувальника - одне задоволення - в будь-якому випадку вийде однаково ефектно.
Якщо не боїтеся - можна навіть заглибитися в інтимний план. Скажімо, питати, хто з вас краще в ліжку. Або в самий (не) потрібний момент відважити: "А з нею ти теж так робив?". По-перше, такі питання неприємні самі по собі, а по-друге, вони видають вашу крайню закомплексованість. Адже безперервне прагнення порівнювати - це варіант суперництва, а останнім йде від невпевненості в собі. Так, якщо він вам (в свою чергу!) Один - нехай підтримає!
Вимотати його безперервної демонстрацією власних комплексів. Змагаються з екс-подругою! Говорите: "А з нею ти ходив до театру?", "А їй ти дзвонив кожен вечір?", "А їй ти обіцяв одружитися?". І найголовніше: "А її ти любив?".
Він все ще тут?
Ось тепер, коли ваш закоханий шанувальник вже майже обранець, йому залишилося останнє і найскладніше перешкода на шляху до вашого серця - випробування любов'ю. Не турбуйтеся щодо таких дурниць, як почуття міри, або обережність у вираженні емоцій на перших порах. Нехай це хвилює тих, хто згоден вийти заміж за кого попало. Якщо ви знайомі вже тиждень - прийшов час для рішучої атаки.
Просто скажіть, що любите його. Без передмов. Неважливо, що ви його зовсім не знаєте. Ви любите його - це факт, який обговоренню не підлягає. Після чого можна додати: "Наші три хлопчика будуть схожі на тебе, а дівчинка - на мою маму". Врахуйте, що такий хід - це просто хук зліва. Якщо боїтеся, що вашого нового друга наздожене Кіндрат (а ви не володієте прийомами надання першої допомоги) - можна використовувати більш акуратні способи випробування любов'ю. Підійдуть фрази типу: "Тебе я шукала все життя". Або: "Як довго я тебе чекала". А так же: "Іноді мені так хочеться маленького. Особливо зараз".
Що, хлопець тримається? Беріть кількістю. Проведіть з ним довгий безперервний розмову про кохання - в ніч з неділі на понеділок. І якщо ви не залюбила його до смерті - він ваш!