ІМІДЖ VS ЛЮБОВ
Знаєте, їх видно. Видно людей, які хочуть любові. І начебто багато для цього роблять: хто губи накачує, хто мускулатуру, а хто товщину гаманця. Хто вчиться, хто займається творчістю, а хто впадає в залежність від пластичних операцій. Люди хочуть одного - за допомогою зовнішніх атрибутів успішності знайти свою людину, партнера, коханого.
Кожен хоче залучити в життя гідного партнера, щоб разом і в горі і в радості і ось це ось все ... По суті, знайти любов.
І що ми робимо для цього? Показуємо потенційним партнерам тільки хороші сторони характеру, тільки приємні сторони поведінки, тільки позитив і радість. По крайней мере, стараємося.
І всі ці старання виражаються в тому, що ми формуємо образ себе у іншу людину через імідж.
Хочу показати вам взаємозв'язок між іміджем і любов'ю.
Для цього я б хотіла згадати про ресурсах, в які людина вкладає свою вільну енергію.
Ресурси протиставлені і «живуть» за принципом сполучених посудин. Якщо в одному ресурсі «живе» 99% вільної енергії, то в протилежному швидше за все її взагалі немає.
Як ви думаєте, якщо ми для залучення потрібного нам партнера вкладаємо багато вільної енергії в ресурс Імідж, то скільки її залишається для ресурсу Любов?
І щоб не плутати поняття і не отримувати питань в стилі: «Що ж нам в лахмітті ходити і постійний негатив? Тоді партнер потрібний знайдеться? »Давайте розглянемо імідж з точки зору енергетики.
Взагалі, люди під «іміджем» розуміють певну модель поведінки, зовнішній вигляд, атрибути успішності, і застосовують це поняття до політиків, акторів, співаків, відомим діячам. Кажуть: імідж Жириновського, імідж Мадонни, імідж Леді Гага.
Під «іміджем» можна застосувати до самої людини мають на увазі прийняття людиною образу свого Я, прийняття свого тіла, своєї зовнішності, свого фізичного вигляду такими, якими вони є.
Але якщо розглядати імідж з енергетичної точки зору, то імідж буде нічим іншим як моделлю поведінки, яка створює в оточуючих впевненість в тому, що дана людина має високий енергетичний потенціал, що насправді не відповідає дійсності.
За іміджем ховається бажання людини показати себе більш гармонійною особистістю, ніж є насправді.
А чим вище гармонійність особистості, тим особистість привабливіше в очах оточуючих людей і великим магнетизмом володіє. І якщо людина не настільки гармонійний, як би йому хотілося, він одягає «імідж» як піджак, щоб він приховував «голе тіло».
На підсвідомому рівні це і справді сприймається як якась «одяг», надіта на особистість, мало не «остання сорочка», яку не знімеш і не віддаси нікому, що б не йшлося.
Ця «сорочка» виступає бар'єром, за який заталкивается все, що не схвалюється суспільством. Затребувані в даному суспільстві штуки виставляються напоказ і відкриваються всім бажаючим, тоді як протилежні їм прояви відсікаються потужним бар'єром, за який не пускають нікого.
Якщо людина вирішила формувати у навколишніх імідж самого себе, то йому для його підтримки потрібно все більше і більше зовнішнього антуражу, «одягу», яку він регулярно пере, прасує, а частенько купує нову.
Так людина намагається через зовнішні атрибути показати людям, що він «краще» інших, більш затребуваний, розумніший. Повторюся, під цим лежить бажання знайти, залучити й утримати біля себе потрібного партнера.
По-перше, для постійної підтримки іміджу потрібні витрати особистої енергії. так як створювати ілюзію гармонійної особистості, при цьому такий не будучи, досить трудомістка і енергозатратна робота.
І ця робота - не нормальне природне стан людини, тому час від часу присутнє бажання знімати «одяг», і навіть «останню сорочку». Хочеться знайти таку людину, яка буде мати доступ до цієї «сорочці» і навіть до «голому тілу». А це є потреба в Любові.
Але тут буває по-друге. Імідж привертає людей, але сам то людина знає, що це не він сам, як особистість, привернув людини, а його імідж. Звідси начебто щирі, але непереконливі: «тобі від мене тільки гроші потрібні», або «як я розтовстіла, стала тобі не потрібна». А що ти, називається, хотів, коли вкладався в ресурс Іміджу, а енергію хочеш отримати з ресурсу Любові? Але тут знання знаннями, а бажання бажаннями.
А так як бажання сильніше знань, людина продовжує далі працювати над іміджем, в надії залучити потрібного партнера. А ми прагнемо знайти партнера з таким же або більш високим рівнем особистої енергії. Люди з більш низькою енергетикою, ніж у нас, нас не приваблюють.
Тому, незважаючи на знання цих двох речей, людина продовжує заштовхувати за бар'єр весь негатив.
А придушення і ігнорування «голої» забар єрні аспекти життя призводить до внутрішньої дисгармонії, до зростання внутрішньої напруги. І рано чи пізно це напруга проявляється, і часто в самий невідповідний момент.
І тоді можливі два варіанти розвитку подій.
Або бар'єр стає більш міцним, небажані сторони особистості ще сильніше трамбуються всередину з ще більшою витратою енергії.
Або людина сприймають такий прояв прихованої частини підсвідомості як критичний сигнал, що життя в тому ж дусі ні до чого доброго не приведе - бажано пожертвувати іміджем, але дати проявитися прихований бік підсвідомості.
До речі, наші предки слов'яни знали про це і на свята влаштовували Содді і Гоморру, що дозволяло їм зняти це внутрішнє напруження.
У російських селах раніше напували мужиків, щоб подивитися, скільки «одежинок» на ньому надіто, і що у нього за «бар'єром».
Зараз поширені гулянки на новорічних корпоративах, п'яні істерики в курилці, швидкий корпоративний секс в закутку біля туалету. Це дозволяє людям зняти на деякий час тягар «тримання марки», розслабиться і побути «голим», прикриваючись алкоголем. До слова, одна з функцій алкоголю - зняття підсвідомих бар'єрів - давно відома людству, на кшталт «ну що з п'яного візьмеш». Ну а так, звичайно ж, ні-ні ...
Зняттю бар'єрів і злиття рівнів підсвідомості може сприяти покаяння, коли люди приходять до церкви за прощенням гріхів. І їм дійсно стає легше, вони йдуть за дозволом мати не тільки все «правильне і гарне», а й «нице, засуджує». Їм це дозвіл дають. Так само як закохана людина дає коханому дозвіл бути «свинею».
Бажання зняти бар'єри, віддати «останню сорочку», розслабиться і дозволити собі бути ЦИМ, плутають з бажанням Любові.
Саме цією плутаниною страждають люди, що вибрали імідж в якості способу отримання енергії від оточуючих. Вони подобаються, привертають увагу, але самі знайти любов не можуть ні в кого. І навіть якщо вони самі закохуються, то не отримують взаємного почуття. Їх ресурс любові не відповідає їм взаємністю, тому що в ньому немає енергії.
І потім, на рівні Его людина завжди відчуває імідж іншу людину, а той ще й радий старатися, відмовляючись від своїх бар'єрів, і все це призводить до пекельної суміші невдоволення, образ, нерозуміння. Одні не готові до ладу миритися з реальним «голим» людиною, інші не готові обмежувати свої джерела енергії.
У надії знайти Любов один все більші сили кидає на прокачку іміджу, щоб привернути потрібну людину, а у другого хоч «все мужики - козли» і «всі баби - дурепи» дії все таки спрямовані на пошук "половинки".
І відбувається ось що. У кожного ресурс перетворюється із засобу в цель.Із джерела енергії в поглинача. Все інше перестає хвилювати людини, людина належить «коханому» ресурсу. Одні шукають любов і готові гори звернути для цього, а інші займаються одяганням все більшої кількості «одежинок» і надалі створенням іміджу.
І та й інша модель поведінки спрямована на те, щоб залучити в своє життя партнера з більш високим рівнем енергії, ніж є у самої людини.
І тут в більш виграшній позиції виглядає стратегія прокачування іміджу, ніж стратегія шукання любові. Люди іміджу мають великі шанси, що когось не злякає розрив їх внутрішніх бар'єрів, тільки в силу того, що бажаючих бути з ними набагато більше, ніж у простого середньостатистичного людини. Та й виробляють такі люди враження високоенергетичних.
Також потрібно зауважити, що стратегія вибудовування іміджу може бути вибудувана таким чином, що енергія, що йде на її побудову «окупається», тобто імідж дуже близький до особистості і йде в такій зв'язці, що за бар'єр виштовхуються не сильно критичні для особистості «нехорошесті» . Імідж в такому випадку складає певні незручності, але натомість дозволяє мати бонуси.
Якщо ж людина вибирає стратегію пошуку любові, або очікування приходу любові, то він так само залежимо від ресурсу, як і людина-імідж.
Часто така стратегія полягає у відсутності стратегії як такої. Походи по ресторанам, клубам, виставок і іншим місцям людина сприймає як стратегію, він представляє як він зустріне його / її і все тоді буде добре. Думає про це, цілеспрямовано вибирає місця і тим самим створює основу для дисбалансу. А це низькоенергетичний стан. Стан прохання. Найбільш крайні випадки бувають, коли цей дисбаланс змушує людину «брати, що попало», призначати це «що попало» на роль коханого, тільки для того, щоб урівноважитися.
Голод до ресурсу любові такий, що потім з цим «чим попало» психіка людини буде створювати ілюзії взаємності, щоб виправдати свій вибір. А це веде до залежності від об'єкта «любові». Улюблений же сприйме таку пристрасть як вторгнення в своє життя і спробу насильства і буде намагатися дистанціюватися.
Це призведе до розриву відносин, і нових пошуків «любові».
Надалі така взаємодія з ресурсом любові призведе до адикції, злитися з нею і хворобливої реакції на все, що з ним пов'язано. На побутовому рівні це буде ненависть до всіх закоханим, до атрибутів сімейного життя, до дітородіння, і ця ненависть буде знову ж заштовхували за «бар'єр». Постійні думки про пошук партнера, одруження, щасливого життя удвох будуть блокувати енергію, вона буде зациклена і самостійно людина не зможе з цим впоратися.
При цьому людина, що вибрала стратегію пошуку любові, має всі шанси не пробитися через натовп бажаючих людини-іміджу. А якщо і пробитися, нарватися на «пустушку», у якій за душею - нічого.
Самою оптимальною стратегією буде розвиток обох пов'язаних ресурсів.
Достатня увага до іміджу, а імідж сам по собі не поганий, не дасть досягти аддикции до ресурсу любові.
Тобто бажання отримувати спілкування і увага інших людей, яка б не була близькість з коханим, не дасть виникнути злиття людини з ресурсом любові.
Це означає те, що людина адекватно сприймає кохану людину, сприймає його як окрему особистість, а й себе він сприймає не як придаток до коханого, а як таку ж окрему особистість.
На низькому рівні розвитку ресурси іміджу і любові суперечать один одному, і необхідно свідомо растождествлять себе то з одним, то з іншим. Згадувати, що твій партнер один єдиний і неповторний, але в той же час є й інші люди навколо, досить цікаві і привабливі.
Таке змінне розтотожнення не дає стати прихильником ні того, ні іншого ресурсу, тому що прихильність призводить до залежності і «бійку» за вільну енергію людини.
У міру підключення ресурсів, суперництво на низькому рівні, бійка переходить в боротьбу, коли «суперники» грають за правилами і поважають один одного.
Наступний етап - конкуренція ресурсів за вільну енергію, і тут вже все буде залежати від бонусів, які кожен ресурс буде давати.
На більш високому рівні розвитку особистості ресурс іміджу змагається з ресурсом любові, а в подальшому у них встановлюється взаємовигідне співробітництво.
Загалом - це все, що стосується любовних взаємин.
Позитивний і тимчасової імідж
Ще пару слів про «вічний позитив», який у мене вже навяз в зубах.
У соц.сетях, по ТВ, в ЗМІ часто експлуатується образ успішної людини, у якого все добре. І ми всі, хочемо ми цього чи ні, схильні до впливу цієї «позитивної» пропаганди. І бажаємо відповідати. А для цього так само чіпляємо на себе «одежинки» іміджу.
І, звичайно ж, звертаємо завжди увагу на імідж інших людей. І тут спрацьовує ось яка штука: ми приймаємо за «нуль» те, що реально вище цього «нуля». І той, хто реально знаходиться на «нулі», під дією іміджу оточуючих буде вважати себе в «мінусі», таким собі нещасним, ображеним життям. Чи захоче бути не в «мінусі», а в самому що ні на є «плюсі», або хоча б дострибнути до чийогось «нуля». А як? Потрібно під когось підлаштовуватися, кого-то обов'язково задобрити, щось особливе робити - тоді і буде «плюс».
Насправді ті, хто робить вигляд, що у нього все добре, просто заштовхує за бар'єр весь негатив, і виставляє напоказ свої позитивні «сплески». Здогадуєтеся для чого?
Для того, щоб залучити в своє життя шанувальників, поклонників, однодумців, які будуть давати йому енергію уваги.
В принципі, в цьому немає нічого «поганого», як то кажуть, кожен виживає, як може. Просто часто люди піддаються впливу такого наскрізь позитивно-мотивуючого і йдуть до нього за тим, щоб він навчив «як жити». На цьому стоять секти, різні релігійні вчення. А фішка в тому, що людина, якою б високоенергетичний він не був, просто не може підняти рівень особистої енергії кому б то не було.
Він може лише вказати напрямок - як за рахунок іміджу залучати людей.
Є ще один тип іміджу, який часто експлуатують люди. Можна назвати цей тип «тимчасовим». При такому типі іміджу людина створює в оточуючих ілюзію тотальної зайнятості. По суті, він змушує чекати його. Чекати, коли він прийде, чекати, коли він звільнитися від своїх супер важливих справ, жати його постійно і сприймати його поява як свято. Це дає йому можливість отримувати енергію з того, хто його чекає. Розумієте, що «тимчасовим іміджем» користуються низькоенергетичними люди? Вони взагалі-то можуть добути собі енергію іншим способом, але не гребують знімати її з оточуючих.
Все найнепунктуальніші люди саме цим і займаються. Тому що інші цінують дуже важливий ресурс, як час, і не дають його розбазарювати насамперед собі, а потім вже іншим. Спробуйте як-небудь почекати вічного «опоздун» хвилин 5-10 від призначеної зустрічі і спокійно йдіть собі у своїх справах. Я вас запевняю, ви тут же отримаєте дзвінок з збуреннями, що ви «нехороші», а його затримали "великі справи".