У цій статті мова піде про те, як вибудовувати кордони у відносинах, а також про те, як побудувати кордону зі складними людьми. Як протилежного боку може бути не тільки чоловік або дружина, а й будь-які інші люди: колеги по роботі, друзі-подруги і т.п.
Уявіть собі таку ситуацію: на консультацію до психолога приходить сімейна пара. Вона скаржиться, що він постійно підвищує голос і обзивається на неї «нехорошими словами», а він у відповідь стверджує, що він так робить, тому що вона постійно намагається його контролювати і лізе не в свої справи. Коли починають обговорювати, з'ясовується, що:
- вона дійсно намагається його контролювати, тому що їй здається, що він приділяє їй менше уваги, ніж раніше;
- він дійсно приділяє їй менше уваги, тому що вона постійно «пристає» і «пиляє» його;
- вона дійсно його «пиляє», тому що інакше він не робить нічого з того, що вона хоче.
Ось одна з тисяч життєвих ситуацій, пов'язаних з формуванням кордонів у відносинах. Як видно, порушені і емоції, і поведінка. а найголовніше - відповідальність за те, що ти робиш у відносинах. Давайте розберемося, як правильно вибудовувати відносини з близькими і не дуже людьми.
Закони та правила: для кого?
Кордони - це не для сусіда, а для вас.
Перше, що варто усвідомити - це те, що кордони ви будуєте не для іншої людини, а для себе. Тобто: припустимо, мова йде про двох суміжних державах, в одному з яких ви - найголовніший. Ви встановлюєте лінію кордону вашої держави, а не сусідньої. Ви визначаєте правила поведінки і закони на своїй території. Сусідня держава вже якось без вас все для себе встановить і визначить, не хвилюйтеся.
Ви не можете контролювати поведінку інших людей, але цілком можете контролювати себе і своє життя. Тому:
Що стосується того прикладу про двох подружжя на консультації на початку статті: ви бачите, що кожен з них намагається встановити закони для іншого? Яким чином можна було б кожному з них встановити свої власні кордони і спробувати конструктивно обговорити їх з чоловіком?
Ще приклад: чоловік постійно, з різних причин, спізнюється до вечері. Дружина і двоє дітей чекають допізна, порушуючи бажані для них режими харчування. Дружина неодноразово намагалася домовленостями і погрозами змусити чоловіка приходити вчасно, що викликало у чоловіка захисну реакцію і агресію. В результаті дружина вирішила, що більше не буде порушувати режим харчування дітей, про що і повідомила чоловіку, додавши, що вечеря буде чекати його в холодильнику. Після чого жінка з дітьми повернулася до нормального розкладу, не розраховуючи на явку чоловіка - і не сердячись на нього за чергове запізнення. У підсумку, через деякий час, розігрів собі холодний вечерю в мікрохвильовці кілька вечорів поспіль, чоловік почав приходити більш-менш вчасно.
Концепція «Ти - не я. Ми різні."
Люди створені не для вас, а ви створені не для них.
На думку психологів Дж.Таунсенда і Г.Клауда, які написали купу популярних книг про кордони, і в тому числі книгу «Шлюб. Де проходить межа? »(Boundaries in Marriage), дуже важливо розуміти, що ваш чоловік (дружина, друг, партнер, колега - та хто завгодно) не є продовженням вас, і не створений для того, щоб відповідати вашим очікуванням або виконувати ваші бажання .
- Дайте вже в кінці-кінців іншій людині право жити своїм життям. Здійснити свої помилки. Помилятися.
- Поважайте вибір іншої людини, навіть якщо він вам не подобається або якби ви так не вчинили б. Чи не вподібнюйтеся одній дружині, яка щотижня влаштовувала чоловікові скандали на тему «Якби ти любив мене по-справжньому, ти б ходив зі мною до церкви! «
- Концепція «Ти - не я. Ми різні »дозволяє розвинути повагу, проявляти співчуття і в підсумку дає можливість будувати здорові відносини з іншими людьми.
Побудова кордонів зі складними людьми
Скажімо так: побудувати нормальні кордону зі складними людьми - справа ... складне. Говорячи «складна людина», я маю на увазі весь спектр різноманітних особливостей особистості і характеру. Як правило, вам швидко стає зрозуміло, що перед вами непроста людина, складний. Що вам доведеться прикладати зусилля, щоб побудувати з ним конструктивні відносини, і, цілком можливо, вашим планам на дружбу і спілкування з цією людиною взагалі не судилося збутися.
Основна причина цього, на думку американського психолога Джулії Хенкс, засновника центру сімейної психотерапії, полягає в первісному неповазі складних людей до ваших кордонів. Вони можуть несвідомо або свідомо відмовляти вам у праві на будь-які межі. Тому в результаті, вони будуть постійно так чи інакше порушувати ваші кордони і завдавати вам біль. Насправді, часто буває так, що це єдина відома їм стратегія для спілкування з іншими людьми. Ніяким іншим чином вони спілкуватися просто не вміють - або не в змозі.
Так що ж робити, якщо доводиться стикатися з такими людьми кожен день?
Тримати в голові пріоритети
Найголовніше: при спілкуванні зі складними людьми завжди пам'ятайте, що ваші бажання, інтереси, і ви самі як особистість - стоїте на першому місці за важливістю в вашому житті. Як тільки ви починаєте сумніватися у важливості власних інтересів або, не дай бог, в важливості себе самого - все, ви «попливли».
При цьому складні люди, як ніхто інший, дуже добре вміють створити вам враження вашого ж нікчеми і незначущості. Ваші гроші, ваш час, ваше почуття власної гідності, ваше майбутнє - ось те, що стоїть на кону. Для вас - це пріоритет номер один. Ось і тримайте це в голові.
Якщо раптом ви помітили, що після розмови зі складним начальником, наприклад, ви починаєте сумніватися у власній значущості, ось кілька рекомендацій, як виправити справу:
Бути в стосунках простим, добрим, але ... твердим
Бути твердим - це не означає бути черствим, що принижує або ображає! Це означає дотримуватися своєї позиції. Наполягати на ній, якщо необхідно. Прояснювати її чітко, прямо - але ввічливо, по-доброму і, може бути, навіть м'яко. Якщо потрібно, то спокійно повторювати сказане знову і знову.
Як підвищити самооцінку?
Якщо ви думаєте про себе гірше, ніж ви є насправді - вам сюди. Це можна виправити.
Насправді, багато людей зі складними характерами зазнають труднощів у визначенні емоцій і причин поведінки інших людей. Інші люди можуть здаватися їм надто заплутаними особистостями, надто реагують, причому абсолютно незрозумілим чином. Тому говорячи про свою позицію прямо і просто, по суті, ви можете зробити для них добру справу: ви спростите їм розуміння навколишнього світу. Можливо, вони будуть вам вдячні. Зовсім трохи. Десь в глибині душі :)
Наприклад, ви можете говорити так:
- Дякую за проведене вчора час, але я не хочу розвивати ці відносини. Будь ласка, не дзвони і не пиши мені більше. Насправді бажаю тобі всього хорошого в житті.
- У мене є таке правило: ви оплачуєте мої послуги авансом. Це робиться не для того, щоб покарати вас. Це робиться для того, щоб захистити мої інтереси.
- Ми домовилися про зустріч о 5 годині. Ти не прийшов і не подзвонив. Це відбувається не вперше. Тому я більше не хочу домовлятися з тобою про зустрічі. У тебе, мабуть, були якісь важливі справи в іншому місці, але я більше не хочу втрачати свого часу.
Чи не воюйте з торнадо: обмежуйте час і йдіть
Отже, підбиваючи підсумки, можна сказати, що якщо в якийсь момент життя вам доводиться раптом починати усвідомлено будувати кордону в якихось відносинах, вважайте, що вам пощастило. Вам пощастило, тому що у вас є шанс трохи краще розібратися, хто ви, які ваші інтереси, чому ви дієте так чи інакше. У вас з'являється можливість досить голосно оголосити про те, що ви вважаєте своєю територією і своїми цінностями. Зрозуміло, це можливість надати вашим відносинам нове життя або повернути їх в нормальні рамки. Наберіться терпіння, подібні речі не робляться на раз-два-три.
Подпішіcь в соцмережах