Головна / Консультація психолога / Як вибудувати особисті кордону у відносинах з чоловіком і в стосунках з маминої подругою?
Питання психолога:
Скажіть, будь ласка, як можна протистояти тому, що чоловік, з яким я зустрічаюся, постійно запрошує до нас в гості своїх друзів. Причому, не тільки в гості, а й на наші побачення постійно приводить їх. Далеко не всі з них мені симпатичні як люди, так і сама ця ситуація мене в принципі напружує. І, звичайно, це напружує маму (ми з нею живемо вдвох). Одного разу мама навіть поскаржилася своїй подрузі: сказала, що «додому прийти неможливо. Постійно друзі його сидять: ні в ванну сходити, ні в туалет ».
Потім ця знайома мені висловила: «Що це за ідіотизм, що у вас його друзі сидять? У вас тут що, Розпивочна? Це, каже вона - не твій будинок, не тобою зароблено все, що там є. І, взагалі, я сама з ним поговорю: розберуся сама у вашій ситуації. Я - не Тамара Миколаївна (мама), я не дозволю ображати свою дівчинку (мене). »
До розмови, правда. не дійшло. Було неприємно мені ще й від того, що мама, замість того, щоб розповісти любо мені або моєму другові, для чогось розповіла все своїй подрузі, яка дуже любить втручатися в чужі відносини, причому робить це досить грубо. Був випадок. коли вона запитувала у мого друга: «чому Ви не одружитеся? Скільки ти отримуєш? «(Передбачалося, що справа саме в матеріальний бік). Причому ця ж подруга мами мені говорила, що вона ніколи в чужі справи не втручається і про кохану людину поганого ніколи не скаже. Як же бути? Як вибудувати особисті кордону?
Відповідь психолога theSolution:
Такі ситуації, як Ваша, зустрічаються дуже і дуже часто. Ви молодець, що поставили запитання психолога. Ви абсолютно праві, важливо навчитися грамотно вибудовувати особисті кордону. Для цього потрібно:
1. Знати, де проходить межа. Де наш психологічний простір, а де особиста психологічна територія іншої людини.
2. Захищати свою територію. Навіть, в першу чергу, потрібно не захищати, а просто позначити свою кордон, провести демаркаційну лінію і виставити «прикордонні стовпчики». У більшості випадків вже цього виявиться цілком достатньо, тому що люди дуже різні і часто можуть навіть не здогадуватися, що завдають Вам дискомфорт.
Давайте розберемося докладніше. Про порушення будь-ким наших особистісних кордонів нас сповіщають наші почуття - подив, роздратування, злість, агресія. Добре, коли Ви відразу відчуваєте навіть незначні відтінки цих почуттів і дуже доброзичливо і коректно даєте партнеру по спілкуванню зрозуміти, що він заступив на Вашу територію. У таких випадках конфліктів зазвичай не виникає.
Однак, досить часто люди вибирають інші моделі поведінки.
Ми можемо вести себе пасивно - то є, в силу різних причин, не відстоювати свої права. Наприклад, коли ми звикли не помічати свої почуття або пригнічувати їх, коли боїмося конфлікту, коли звикли вважати, що потреби інших важливіше, ніж наші власні, коли у нас є глибинний страх не відповідати очікуванням інших.
У цьому випадку, ми змушені терпіти незручності і обмеження наших прав. І будемо терпіти до тих пір, поки відчуття роздратування не досягне такої сили, що прорветься лавной на оточуючих людей. Часто - це люди які не брали участі в конфлікті, абсолютно сторонні. Просто якась дрібниця з'явиться тією останньою краплею, після якої стримуватися вже не буде сил. Напевно Ви можете пригадати жоден приклад подібного неадекватно бурхливого прояву агресії.
Другий поширений шлях поведінки - агресивний. Коли людина захищає свої особисті права шляхом порушення прав іншої людини, нешанобливо по відношенню до нього, грубо, з допомогою погроз, негативних оцінок, критики.
Такий шлях приводить до руйнування відносин і, в кінцевому підсумку, до самотності.
Іноді зустрічається пасивно-агресивна поведінка. Пасивні агресори схильні збирати образи і потай здійснювати плани помсти. Їх агресія і помста може виражатися, наприклад, у відмові виконати прохання, в бездіяльності або відкритому саботажі. Вони можуть навіть несвідомо, «випадково» заподіювати Вам раз по раз біль. Наприклад, піти за ліками і повернутися через кілька годин з купою «потрібних» покупок, але, на жаль, ліки там не опиниться! Забув!
Іноді, для відстоювання своєї психологічної території використовується маніпулювання. Людина діє приховано, чи не заявляючи прямо про свою мету, провокуючи іншого на вчинення потрібного йому вчинку.
Всі ці моделі поведінки в довгостроковій перспективі свідомо програшні, тому що призводять до ущемлення або Ваших прав (у разі пасивної поведінки), або прав інших людей, в результаті чого Ви наживає ворогів або завдаєте болю небайдужим для Вас людям і Ваші відносини страждають.
Для того, щоб навчитися захищати свої психологічні кордони важливо набути навичок асертивної поведінки
Для того, щоб захищати своє індивідуальне психологічне простір грамотно (не руйнуючи відносини, а зміцнюючи їх) і максимально ефективно, потрібно оволодіти навичками ассертивної поведінки.
Термін «ассертивность» походить від англійського дієслова «to assert» - наполягати на своєму, стверджувати, відстоювати свої права. Під ассертівность поведінкою розуміють таку поведінку, коли людина поважає себе та інших, це демонстрація ввічливій наполегливості, здатність вести себе впевнено і доброзичливо, відстоювати свої права, виявляючи повагу до інших.
Потрібно знати ассертівние права особистості і обов'язково відкрито і чесно висловлювати свої почуття. При цьому краще, якщо Ви будете говорити про заподіюється Вам незручність відразу і в формі «Я-висловлювання», тобто говорити не про інше, а про себе і свої почуття в даній ситуації: «Я відчуваю незручність, коли ...», «Мені не подобається, неприємно, коли ....», «Мені дуже хотілося б ....», «Давай ...» і т.д.
Важливо ставитися до співрозмовника підкреслено шанобливо, розуміючи його почуття, визнаючи відмінності між вами, і поважаючи його право на інший погляд на світ.
Зверніть увагу, що психологічні кордону в вашій ситуації порушуються кожним учасником взаємодії. Таке буває, коли люди вибудовують відносини за схемою трикутника Карпмана - рятівник - жертва- агресор. Принцип такий - якщо людина не запитав дозволу, не спитав «хочете Ви цього чи ні, чи подобається Вам таке швидке зближення чи ні» - психологічні кордону були порушені.
Між двома людьми знаходиться сім рівнів особистісних кордонів. Кожен раз, коли Ви відчуваєте роздратування ( «вас щось напружує»), Ваші кордону були грубо порушені.
Давайте розберемо, де були порушені особисті кордону у Вашій ситуації.
По-перше, коли коханий чоловік не спитав Вашого дозволу приводити друзів з ним на побачення, він порушив Ваші кордону першого рівня.
По-друге, коли Ваш чоловік привів друзів не на свою територію, а на територію Вашої мами (якщо квартира належить їй), він порушив її межі третього рівня.
По-третє, коли Ваша мама стала обговорювати проблему зі своєю подругою, а не з Вами безпосередньо, вона порушила Ваші особистісні кордону другого рівня.
По-четверте, коли подруга мами зайняла позицію рятівника і стала пропонувати свою допомогу в ситуації, яка до неї не належить - вона порушила Ваші кордону четвертого рівня.
По-п'яте, коли мамина подруга поставила питання про одруження і заробіток Вашому чоловікові, вона порушила його психологічні кордону другого рівня.
У цій ситуації Ви по черзі порушуєте особистісні кордони один одного і відіграватися схему трикутника Карпмана.
У Вашій ситуації розумно було б вчинити так.
Спочатку Вам поговорити з чоловіком про те дискомфорті, який Ви відчуваєте у зв'язку з відвідуванням його друзів і домовитися з ним про інший форматі спілкування з друзями. Наприклад, запропонувати їм спілкуватися на території Вашого чоловіка тоді, коли Ви зайняті на роботі або захопленнями. Якщо він дійсно любить Вас і поважає - він прислухається до того, що Ви відчуваєте дискомфорт і знайде рішення, яке влаштовує всіх.
Потім поговорити з мамою про своє почуття дискомфорту від того, що подробиці Вашого особистого життя обговорюються з близької маминої подругою. Постарайтеся домовитися про те, що питання особистого життя Ви будете обговорювати в колі сім'ї. Обов'язково запитаєте маму про її дискомфорт з приводу відвідування друзів Вашого чоловіка. Домовтеся з нею про те форматі відвідувань, який дає можливість Вашій мамі відпочити після роботи.
Навчіться питати один у одного дозволу, кожен раз, коли доводиться запрошувати когось на загальну територію. По можливості, докладете всіх зусиль для того, щоб у Вас самої з'явилася своя особиста територія - квартира, будинок або дача.
Для того, щоб більш детально вивчити рівні особистісних кордонів, критерії їх порушення, способи їх вирівнювання можна взяти спеціальний навчальний курс у психолога. У нас програма «Вибудовування особистих кордонів» знаходиться в розділі Щаслива особисте життя і гармонійне виховання дітей / Корекція негативних дитячо-батьківських відносин і звільнення від співзалежності
Поділитися в соц. мережах
Статті по темі
2 thoughts on "Як вибудувати особисті кордону у відносинах з чоловіком і в стосунках з маминої подругою? "
Дякую за відповідь, було важливо його отримати! Але ось що цікаво: мама моя. дізнавшись про те. що її приятелька намагалася поговорити і з моїм другом, а зі мною поговорила грубо і різко, сказала, що, раз вона (приятелька) так реагує, то нічого їй розповідати не буде. Але потім мама сказала мені, що її приятелька за великим рахунком права, але, найдивніше для мене було те, що мама потім мені сказала, що, той факт, що її приятелька втручається в наші відносини, виник через те, що одного разу ти (в сенсі, я) прийшла до неї обговорити складну ситуацію, пов'язану з подругою. Той факт, що сама мама обговорила ситуацію з моїм МЧ і його друзями, мама ігнорує. каже, що «я ж не спеціально пішла до неї. а ти - спеціально ». Дивно якось.
Це нагадує ситуацію «подвійних стандартів» - що можна мені, не можна тобі. Подвійні стандарти - це спосіб маніпуляції (прихованого управління) іншою людиною.
Підтвердження користувальницької угоди
Адміністратор
з радістю відповість на всі Ваші запитання!
Очні консультації:
- Мед. центр "Квадро": Померанцев пров. 3, кабінет 5
- Інститут психоаналізу: Чистопрудному бульвар 21/2, 3-й поверх, каб. 2
Кожного заняття я чекала з нетерпінням. В результаті усі теми для мене зібралися в єдину картину. Я дотримуюся установкам, дію, і це працює, тобто зміни в житті відбуваються в кращу сторону. Все роблю так, як хочу я! Зараз у багатьох сферах життя я створила для себе ідеальні умови і у мене ще багато планів на майбутнє
Розклад консультацій
Схожі статті