Одного разу я розлучився. Той досвід був для мене дуже важким, надзвичайно болючим, і ... мабуть, необхідним. Саме тоді я зрозумів, що прийде час, і я обов'язково навчуся, як треба поводитися в шлюбі, щоб відносини вийшли щасливими і довгостроковими.
Так вийшло, що я не тільки продовжую цьому вчитися в своїй новій сім'ї, але працюю над питаннями сімейного щастя з моїми клієнтами на групах і індивідуальних сесіях.
Кожен раз, коли в сімейному житті трапляється якась спірна або конфліктна ситуація, важливо опустити нюанси, зробивши цю ситуацію більш глобальною. Мені в цьому випадку допомагає задати собі питання: #xAB; Це веде мене до більшого або меншого щастя? Це те, про що я мріяв? #xBB; Відповідаючи на це питання для себе, я вже знаю, як мені діяти далі - розслабитися і відпустити ситуацію або відстоювати свою позицію.
Перебуваючи в конфлікті, важливо усвідомлювати, що відбувається прямо зараз. Я саме так себе і питаю: #xAB; Що ми зараз ділимо - влада, перемогу, контроль, справедливість, щось ще? #xBB;
А ще, перебуваючи в конфлікті, дуже важливо вміти лаятися. За природою мені властиво йти від конфлікту, #xAB; замітати під килим # xBB; своє невдоволення і претензії в надії, що #xAB; і це пройде # xBB ;. #xAB; Давай я помию посуд. Скажи, що треба зробити, і я зроблю # xBB ;, - ось так я поводився в конфліктах раніше, і це не приводило ні до чого. Точніше, призводило - до втрати себе у відносинах.
Зараз мені очевидно: вміння конфліктувати - одне з вузьких і важливих місць в здоровій сім'ї. Я говорю це, не тільки виходячи з власного досвіду, а й бачачи запити моїх клієнтів.
Ми з моєю нинішньою дружиною конфліктувати не вміли. І я не соромлюся того, що за 15 років шлюбу ми неодноразово зверталися до сімейних терапевтів. Я навіть пишаюся цими зверненнями - вони допомагали мені будувати все те, чим я дорожу; саме сімейні терапевти навчили мене знаходити баланс в конфлікті між відстоюванням своїх кордонів і підтримкою. І якщо раніше наші діалоги в конфлікті звучали як #xAB; Я нічого не хочу чути! #xBB; і #xAB; Я теж! #xBB ;, то зараз вони змінилися в бік #xAB; Я постараюся тебе почути # xBB; і #xAB; Я дійсно хочу дізнатися, що ти відчуваєш # xBB ;.
Коли ми навчилися проживати конфлікти таким чином, ми вийшли на новий рівень відповідальності, свободи, дорослості, безпеки, а як підсумок, на новий рівень сімейних відносин, новий рівень взаємного доступу, де кожен був готовий відкривати себе у відносинах глибше, ніж раніше. У чому це виражалося? Для прикладу візьмемо дві абстрактні сім'ї (власне, кожна з цих сімей - це ми з дружиною #xAB; до # xBB; і #xAB; після # xBB; наших змін), де подружжя по-різному проходять свій конфлікт.
Варіант вирішення конфліктів А, або #xAB; Вічно на позитиві # xBB;
- Ні, ти найкрасивіша.
- Ні, ти геніальна!
Варіант Б, або #xAB; Конфлікт з присмаком негативу # xBB;
Знаком вам цей варіант? Багато пар, #xAB; замітаючи конфлікти під килим # xBB ;, проживають так не тільки багато років, але і все життя! З першого погляду здається, що учасники діалогу щирі, але це щирість в її дешевому компоненті, така собі інфантильна щирість, побудована тільки на підтримці. Давати позитивну інформацію партнеру завжди легше: менше ризиків. Але, на жаль - цей підхід до вирішення питань всередині сім'ї говорить про недорослість, про неготовність почути щось важка, яка потребує змін. І ... веде в глухий кут. Навіть якщо партнери будуть продовжувати жити в парі, це буде шлюб по інерції, і навряд чи його можна назвати щасливим.
- А скільки ти важиш?
- Два кг явно зайві!
- #xAB; Явно зайві # xBB; - мене ранить. Якщо ти скажеш #xAB; Два кг мене турбують # xBB ;, мені буде менш прикро.
- Добре, один з твоїх двох зайвих кілограмів мене турбує, а другий турбує сильніше!
Щоб спілкуватися в подібному ключі, потрібно б # xF3; більша дорослість і відповідальність. Зате в такому варіанті у вас є більше інструментів для того, щоб реально дивитися на речі. Але, звичайно, щоб взаємодіяти в цьому варіанті, потрібна постійна взаємна настройка, чуйність один до одного, любов і самодостатність. І тоді жоден з подружжя не буде змушений брати на себе відповідальність за другу сторону (всім адже знаком варіант з круговою порукою, коли при найменших поривах вітру виникають образи, накопичується компромат, і в підсумку звучить маніпулятивний: #xAB; Я тобі не кажу нічого, щоб не завдавати тобі біль # xBB;).
Щирість - це історія не тільки про те, як підтримувати один одного (#xAB; Де труп? #xBB; #xAB; Труп в гаражі # xBB; #xAB; О, добре, що ти щирий зі мною # xBB;), але і історія про те, як важливо бути відповідальним і думаючим у відносинах. А якщо не вийшло бути особливо відповідальним і думаючим, то нічого не заважає в процесі діалогу (#xAB; Де труп? #xBB; #xAB; Труп в гаражі! #xBB; #xAB; Ну і дура! Підемо закопаємо! #xBB;) дати своїй половині по голові або по іншій частині тіла.
І - головне хороша новина - у цьому варіанті, коли між подружжям існує договір про можливості почути від партнера не тільки позитивну, але й негативну інформацію, сім'я здатна рости, у неї з'являється реальне майбутнє, яке прийнято називати щастям.
Проживайте кризи зі смаком
У той момент, коли ви навчилися конфліктувати і постаралися попрацювати над щирістю в стосунках, можна переходити на наступний щабель розвитку сім'ї, ступінь #xAB; для просунутих # xBB; - ту, де необхідно навчитися жити кризи.
Багатьох лякає саме слово #xAB; криза # xBB ;, але ...
... Криза - це зовсім не обов'язково погано. Швидше навпаки: кожна криза - важлива і необхідна ступінь для розвитку сім'ї. Криза трьох років, криза семи років, клімакс, кризи зрілості (народження дитини, дитина пішла в школу, догляд дитини в армію, зарахування дитини до інституту, вихід на пенсію) - ці переходи з етапу на етап знайомі всім. І для багатьох пар ці етапи спільного шляху виявлялися руйнівними. Воно і зрозуміло! Криза - це коли по-старому вже неможливо, а по-новому ви ще не вмієте. Але після будь-якої ночі настає світанок: варто тільки навчитися жити по-новому, і в наступні десять років життя заграє новими фарбами, вона буде легка, зрозуміла і передбачувана - і ви знову будете говорити в один голос і засипати в одну мить. Правда, так буде рівно до наступної кризи, поки знову не доведеться все поміняти, і заново вивчати один одного.
У таку подорож можуть відправитися тільки пари, які вже витратили варіант Б поведінки в конфліктах: однаково добре володіють і добрим словом, і поліном (яке стане в нагоді в тому випадку, якщо партнер на ваше: #xAB; Нічого хорошого нас тут не чекає, йдемо вперед # xBB ;, починає буксувати: #xAB; А якщо. #xBB;). ніяких #xAB; якщо # xBB;! ...
На берег тихо вибралася любов ...
Це у Висоцького в #xAB; Баладі про любов # xBB; після всесвітнього потопу любов тихо вибирається на берег. У житті буває інакше. Скільки разів я супроводжував клієнтів в процесі розлучення, стільки раз я бачив, як по завершенню процесу за люттю, ненавистю, мстивістю на поверхню життя, на її розчищене від емоцій і претензій простір, любов буквально викидається. Це кожен раз дуже ... сильно. І кожен раз я в такі моменти згадую про своє власне щастя. Ми з дружиною дуже його цінуємо. Дуже за нього стоїмо. Коли ми сваримося, я, знаючи ціну своєму щастю, кричу: #xAB; Ти не зможеш перешкодити мені бути щасливим! Ніхто не завадить моє щастя! #xBB; І я дуже бажаю всім сімейним парам - а особливо тим, хто зараз переживає не найлегші часи, - їх пережити. Перейти на новий рівень. І жити далі - довго і щасливо.