«Ой, ну не сердься на мене. Ти ж знаєш, я завжди спізнююся, - кидає вона замість привітання. - Така вже я є. Це частина моєї особистості. І потім, хіба тобі було нецікаво подивитися на перехожих? ». І тут ви відчуваєте, як в вас прокидається скажений собака. Найгірше те, що в цій ситуації порушується ваше емоційну рівновагу. Щоб заспокоїтися і почати отримувати задоволення від спілкування з Наташею, вам потрібно не менше п'ятнадцяти хвилин.
Такі люди, як Наташа, всюди - у вашому будинку (можливо, навіть в вашому ліжку), в офісі, в спортклубі. Вони можуть бути незнайомцями, з якими ви стикаєтеся на вулиці або в громадському транспорті. Що робить їх важкими, а часом і нестерпними в спілкуванні? Будь то серйозний недолік характеру - прагнення постійно догодити і з усім погоджуватися, необов'язковість, егоїзм і неуважність до оточуючих або хронічний песимізм - або просто дивна примха, неприємна особисто вам, навіть епізодичне спілкування з такими людьми доводить вас до несамовитості або псує настрій на цілий день .
Чи не перевантажуйте себе вигадуванням складних схем, як уникнути когось - змініть парадигму ваших відносин з цією людиною. Використовуйте наступні стратегії, щоб раз і назавжди припинити емоційне перетягування каната.
Ви - головний герой в романі вашому житті
Психологи впевнені: щоб змінити схему взаємодії з людьми, необхідно спочатку змінити своє ставлення до цих людей. Це завдання вимагає самоаналізу.
За однією з теорій, нас дратують люди, яким властиві наші власні риси, в першу чергу ті, які ми прагнемо в собі придушити, яких соромимося. Або ж люди, що викликають в нас небажані емоції. Ми дивимося на таку людину, як в дзеркало, і відображення нам не подобається, звідси і роздратування, гнів і агресія. Запитайте себе: у чому людина схожа на мене? Чому він так мене дратує? Наприклад, в спілкуванні з необов'язковими людьми виявляються не найпривабливіші риси характеру - запальність і нетерпіння. Коли ваша подруга в черговий раз запізниться на зустріч, згадайте про це - можливо, це утримає вас від поспішних рішень і роздратування.
Заглянувши в корінь вашої проблеми, виявивши її глибинну причину, ви зможете успішно вирішити складну ситуацію. Ось приклад з життя: жінка-психолог (назвемо її Лариса) розповідає, що її свекруха постійно втручалася в життя сина і невістки, опікала їх. Але потім Лариса запитала себе, чому поведінка свекрухи Свекруха - стратегія виживання так її дратує, і зрозуміла: коли їй було 12 років, у її мами стався інсульт Інсульт - важке ураження головного мозку. і Лариса була позбавлена материнської уваги та опіки. Варто було їй зрозуміти, що постійно втручання свекрухи - всього лише прояв любові до сина, їх відносини налагодилися.
Увійдіть в положення
У більшості випадків бажання «важких людей» просто розходяться з нашими власними, що і викликає у нас різке неприйняття. Або вони інакше ставляться до життя, у них інша думка і принципи.
Чи варто дивуватися, що для нашого «опонента» ми теж можемо бути «важким людиною», спілкування з яким не приносить йому ніякого задоволення? Отже, різниця сприйняття світу: занадто доброзичливі екстраверти, наприклад, погано ладнають з діловими флегматиками і скритними інтровертами (і навпаки). Те ж саме можна сказати про легковажних любителів пригод і трудоголіків. Постарайтеся зрозуміти і прийняти ці відмінності - це допоможе вам стримати роздратування.
Якщо ви ніяк не можете увійти в становище людини, якій симпатизуєте, спробуйте проаналізувати його поведінку. Ця стратегія виявилася ефективною для Галини. Подруга Галини, Діна, була дуже неуважна до оточуючих і зовсім її не слухала.
«Варто було мені заговорити про мої особисті проблеми, як Діна знову повертала розмову на себе. Від іншої подруги я дізналася, що деяким людям патологічно бракує уваги. Це точно про Діну. З того часу при зустрічі я завжди обіймала Діну, гладила її по спині. І вона просто стала іншою людиною: уважним, більш відкритим. Згодом вона сама почала цікавитися, як мої справи, не переводячи розмову на себе », - каже Галина.
Виберіть лінію поведінки
Ви можете навіть не розмовляти з цією людиною, якщо знаєте, що розмова даремний або буде неправильно витлумачений. Саме так і вчинила Галина: «Я ніколи не обговорювала цю проблему з Діною, тому що в розмові вона завжди займає оборонну позицію. Я знала, що зможу врятувати нашу дружбу, тільки змінивши свою поведінку ». Щоб зрозуміти, чи варто вам піднімати делікатну тему, чи ні, запитайте себе: чи переживуть цю розмову наші відносини? Уявіть собі найгірший результат розмови - чи готові ви до нього? Якщо ви впевнені, що розмова, чим би він не закінчився, не вплине на вашу дружбу, значить, настав час для відвертості. Якщо хоча б трохи сумнівайтеся, використовуйте менш прямолінійну тактику.
Читати далі → Діалог