Як жити і як вижити? ЯК? Всі вже втомилися від того що я говорю і скаржуся, а я не знаю вже де права, де не має рації, і що робити, а серце все болить і стогне і корчитися від болю.
Разом дуже довго, більше 30 років. Давно підозрювала що ця жінка не так просто крутитися постійно поруч з чоловіком, але він все заперечував. Були в житті і періоди охолодження і більш ніжні, все було. Життя пройти не поле перейти. Перший раз пішов після відпочинку з нею - 2 роки назад-через 3 місяці став постійно бувати вдома, відносини стали поступово налагоджуватися, повернувся додому через 8 місяців. Боялася дихати і говорити, так скучила і душею і тілом. Через 2 місяці відчуваю - знову спілкується, сказав - я повинен допомагати, не можу по-іншому і так 1 рік і 3 місяці. Постійна катування і думи. Рівно через два роки в той же день пішов другий раз - серйозно захворів і став своє бажання бути і тут і там прикривати своєю хворобою. Жив спочатку на "нейтральній території", місяці 2 або 3 вже з матрьошкою в її квартирі. Минуло зараз 9 місяців з моменту другого догляду. Через два місяці я звернулася до психолога, друга (не коханець) і діти (дорослі, двоє) вже не могли мене слухати і щось мені говорити і радити. За допомогою психолога потихеньку почала вибиратися з цього виру болю, відчаю і горя. При цьому чоловік каже що він просто лікується там де йому добре і спокійно, що він не пішов і ходить і туди, і додому. Я почала тихо божеволіти. Відносини завжди були хороші, ніжні, довірчі. Він почав брехати дивлячись в очі. А я, як зазвичай, вірити. Чорне у нього стало білим, біле чорним. Всі повинні його жаліти і допомагати вилікуватися. Психолог допомогла побачити ситуацію з іншого боку. І я почала потихеньку бачити його вчинків не через рожеві окуляри, але любов то не йде. А він хоче активно спілкуватися, брати активну участь в моєму житті. Тільки ввечері збирається і йде туди, до коханки. А так може цілий день сидіти вдома, їсти, пити, спати, може навіть щось робити по господарству. Навіть сексом не проти зі мною зайнятися. Через 7 місяців після жахливого його вчинку я вигнала його з дому, його не було 2 тижні, не дзвонив, не приходив. Потім прийшов, я відмовляюся спілкуватися, не відповідаю на дзвінки, при зустрічі - він приходить на мою роботу - тільки вітаюся. Коротше - не хочу його бачити і чути, мені так простіше - не так боляче. І сказала йому вже не раз - допоможи мені, не хочу тебе бачити і чути. Боляче. Пофіг йому. Він хоче бути і тут і там. І дзвонить. Раз відповіси - потім дзвонить постійно. Діти підтримують мене, не дуже хочуть з ним спілкуватися. Він і їм постійно бреше. Звик вже. Він хоче спілкуватися і приходить і приходить. І не зрозумію вже чого хоче - бажає спілкуватися, через мене повернутися до дітей, при цьому при зустрічі з ними без мене поводиться так що абсолютно впевнений в правильності свого вчинку - відхід від мене, хоча періодично і їм розповідає що у нього там все погано і живе він вже на квартирі якийсь. Бреше нахабно.
Я не питаю його про його життя і мені, тому, брехати вже не може. Тільки через дітей зливає "дезу". Займаюся собою, роботи сповнені, велосипед, плавання і купа всього нового і цікавого. Схудла, прекрасно виглядаю зовні, але очі мої мені не подобаються, немає радості життя. Як побачу - дня два не можу заспокоїтися. Уникаю зустрічей - приходить додому і на роботу, починає запитувати при всіх, хоч посилай при всіх.
Мене, звичайно, "смикає" не так сильно як 7-8 місяців тому, але дуже сильно. Чи не цілу при зустрічі, при розставанні, не дивлюся закоханими очима, спокійно проводжаю і кажу - до побачення, здрастуй.
Скільки буде ця мука і як її закінчити? Він хоче жити як йому подобається і наплювати йому що я відчуваю і як сплю. Я і ділитися з ним перестала так як він постійно використовує мою інформацію щоб зручніше маніпулювати мною. А я як та жаба в банку зі сметаною - борюся, борюся і ніяк не дочекаюся, коли ж під ногами буде масло що б не потонути.
А він весь такий хороший - адже хоче допомагати і бути поруч і допомогти пережити важкі часи, хоче зберегти хороші відносини - щоб спілкувалися і в гості його звали на різні заходи домашні.
Написала, прочитала. І моторошно стало. І так я живу вже третій рік. Це ад.
І в храм ходила, з батюшкою говорила. Він слухав, слухав мене і все на чудеса мої дивувався. Запитав - вінчані - кажу - немає. Ну і нічого зберігати тут, що не сумуй, Бог, він все бачить.
Як розлюбити і забути і не мучитися при зустрічі? Як жити і вижити?
Привіт, Олександра! Так що ж ви себе так мучите! Поставте чоловікові ультиматум - або Ви або Вона. І три на роздуми. Шлях до одужання іноді лежить через скальпель і біль. Буде важко, знаю. але Ви хоча б будете поважати себе. Ви не одна, діти поруч, пройде час, моліться, боріться за своє самоповагу і поступово повернетеся до життя. А потім видно буде, захочете Ви з ним взагалі спілкуватися чи ні. Життя - важка борьба.Верю в Вас, хай допоможе Вам Господь, знайте - Бог з вами буде завжди поруч!
Олександра, Ви все робите правильно, не дозволяєте йому себе мучити, але при цьому продовжуєте мучити себе самі. Поради такі: 1) при кожному пориві болю знову і знову молитися, говорити самій собі, що перед Вами не та людина, що був раніше, а Ви продовжуєте намагатися побачити в ньому того, з ким Ви були всі ці роки, 2) налаштуватися на то, що Ви вільні, прекрасні і відкрити своє серце для позитивних емоцій, 3) не шкодувати себе, кожен раз, якщо відчуваєте, що стає нестерпно - думати про те, що ця хвиля болю пройде, і щоб це сталося швидше - братися за будь -то важлива справа і робити його. Тримайтеся.
Привіт, Олександра! Прочитала вашу історію - і невеликий погляд з боку. Чомусь з вашої розповіді склалося враження (прошу не ображатися) що Ви вкрай нерішучі і Ваш чоловік, закінчений егоїст, цим користується. Він живе так, як йому зручно і анітрохи не думає про Вас, про те що Ви відчуваєте. Йому вже давно на це наплювати. Як це не боляче чути, але Ви "запасна тиха гавань" для нього, і він упевнений, що щоб не відбувалося, Ви завжди приймете його і вибачте. Ви будете мучитися і звинувачувати себе, намагатися щось виправити, повернути його. і він це прекрасно бачить і йому це дуже до душі. Думаю, у Вашому випадку батюшка прав - нічого зберігати, нема чого сумувати. А дзвінки. Ну нехай дзвонить, дайте відповідь, скажіть що зайняті, тим більше що Ви майже напевно дійсно зайняті і припиніть розмову. Приходить в гості - прекрасно, поставтеся як до гостя, але - не більше. Покажіть йому що Ви прекрасно обходитесь без його допомоги, як би це жахливо для Вас не звучало. Ви самі продовжуєте Ваші муки, коли приймаєте його, і він "щось робить по господарству". Не звертайте увагу на його брехню Вам і Вашим дітям, навпаки, розпитайте його "як він докотився до такого життя", можете навіть зловити його на брехню. Про себе можете рассказть що у Вас все прекрасно.
Вибачте, що залишила такий цинічний відгук, але сама була у схожій ситуації, і тільки рішучі дії допомогли мені врятувати моє душевне здоров'я, і не втрачати дорогоцінні роки в порожню, намагаючись повернути те, що повернути не можна.
Є дуже точне висловлювання:
«Коли у стрибухи болять ноги - вона стрибає сидячи».
Це про суть людини. І якщо суть вчинків колишнього чоловіка - смикати Вас за нерви, то він буде це робити завжди і всюди. Поки Ви будете на це реагувати.
Дійсно так жити неможливо. Ви це усвідомили і вже починаєте опиратися. Ваші почуття, в які Ви занурені вже давно, немов мертвий якір, не дають Вам ні можливості рухатися, ні можливості не рухатися. Ви перебуваєте в тому стані, в якому не можна бути самостійною. Ви дуже хочете іншого стану. Ви відвідували психолога. Чому ж тоді, як і раніше все немає і немає ніякого руху в бік виходу з глухого кута? Хто взяв в полон Вашу волю?
Гаразд би тортик. Адже Вам пропонують зовсім протилежне: що-то гірке, отруєне і неїстівне зовсім. А ви? Чому погоджуєтеся на це дивитися?
Прочитавши Вашого листа, виникає відчуття, що між Вами і чоловіком дуже багато брехні і мовчання. Подивіться на це з боку:
Він приходить додому. Від коханки. Він вважає за можливе жити на два будинки. Він так вирішив, Ви це взяли. Виходить, до Вас приходить 0.5 чоловіка. І Ви приймаєте такі пропорції. А тепер спробуйте поміркувати і побачити ось що:
Що можна серйозного вибудувати з половини цегли? І як там жити?
Як і куди можна дійти по половині моста?
Чи можна зрозуміти суть, прочитавши половину книжки?
Не страшно є обід, приготований кухарем, наполовину знають свою справу?
Ви стали б торкатися до тарілки, яка тільки наполовину Ваша? А з іншої половини їсть ще хтось?
І нарешті, що робити з квитком, що дозволяє проїхати половину шляху? Потім Вас висадять в поле і скажуть, що ЦЕ ВИ САМА прийняли таке рішення. Сама купила такий квиток. Хоча це був не єдиний варіант.
Ви пишіть, що Ваше життя як Пекло. Що таке цей Пекло? Це місце, де немає любові. Адже побут Ваш налагоджений, діти є, Ви сама вмієте робити гроші, сама маєте можливість їх витрачати. Ви здорова жінка. У матеріальному плані все дуже навіть влаштовано. Значить, Пекло саме всередині Вас. І Ви сама показали йому дорогу туди. Це дорога - Ваше дозвіл чоловікові бути з Вами наполовину. Ви прийняли його нові правила, хоча кожну хвилину Вам важко від такого свого дозволу. Нестерпно важко і боляче. А якщо чесно, то Ви просто дозволив себе йому обдурити. Тільки боїтеся визнати це. І саме тому Ви в Аду. Від подвійного обману: Вас обдурив і він, і Ви сама.
Щодо повернення відносини. Всяке може бути. Найважче, це зрозуміти: що повертати-то? Відносини можна вибудувати заново. Якщо обидві сторони побачать в цьому сенс. Але ж навіть від занози залишається біль. Іноді шрам. А від зради? Теж залишається. Але його не видно зовні. Його чутно всередині.
Я дуже хочу, що б Ви усвідомили, що ніколи не можна дозволяти правилам і установкам іншої людини керувати Вами і впливати на Ваше життя. Навіть якщо вони схожі з Вашими. Подивіться не себе в дзеркало і зрозумійте, що завжди є що втрачати. І Ви ще не все втратили. Тільки впевненість в собі.
Все можна переосмислити і змінити. Просто наступного разу, коли він прийде до Вас, запитайте себе: хто прийшов? І якщо у Вас виникне тільки одна відповідь: колишній чоловік, то задайте друге питання: НАВІЩО ВСЕ ЦЕ? І кому це потрібно? І дайте відповідь. У цій відповіді і є Ваш вихід. І позбавлення від мертвого якоря. Навіщо Вам таке «прикраса»? Для жіночої шиї є інші - ювелірні.
А на питання як розлюбити, відповім дуже коротко: полюбити іншу людину. Себе. І жити, радіючи здоров'ю, дітям і самостійності. Це дуже багато: у кого-то і одного пункту немає.
Розправтеся і полюбите себе. Хіба нема за що.
Олександра, що не продовжуйте того, що вже закінчено!
У мене своя історія, але я завжди говорила собі, що жінка - це птах Фенікс, яка багаторазово відроджується. Відчувається, що Ви сильна, у Вас крила! З крил Ви попіл вже струсили, витрусити його і з голови.
Може бути, Вам допоможуть ці вірші, мені допомогли свого часу:
Не треба приїжджати на попелище,
Не треба їхати в минуле, як я.
Шукати в порожній золі, як кішки шукають
Даремна слід згорілого житла.
Не треба чекати побачення з тими,
Кого любили ми давним-давно.
Живе відчуття втрати
З цих зустрічей нам винести дано.
Їх годину пройшов. Вони вже подібні
Чарівникові, який втратив владу.
Їх проклинати смішно і незручно.
Безглуздо їм услід поклони класти.
Не треба приїжджати на попелищі
І так стояти, як я тепер стою.
Над пустирем холодний вітер свище
І пил несе на голову мою.
Тримайтеся! Ви пройдете своє випробування, і відкриєте себе нову!
Дорога Олександра, здрастуйте! Дуже шкода Вас, що вся ця катавасія триває так довго, і ви варитеся у всьому цьому. А чи не можна закрити двері перед ним назавжди, змінити замки, щоб він не зміг більше вам набридати, і викреслити його зі свого життя? Адже потрібні якісь кардинальні заходи, інакше він вас так і буде діставати своєю присутністю, невже ви цього хочете? Він же знущається над вами, він як вампір живиться вашою енергією, заряджається, і потім все на сторону забирає, а ви спустошена залишаєтеся зі своєю любов'ю і розпачем. НАВІЩО? Спробуйте боротися! Мені трохи імпонує відгук Ольги. Вона має рацію, ми самі обираємо свій шлях. Моя історія трохи схожа з її. Але у мене чоловік нікому не бідкається (нікому, друзі відвернулися, та й не в його характері) нікому, як йому погано або добре. Ніхто не знає насправді що і як у нього. Я спочатку була хвора їм настільки, що не хотілося жити, пробувала піти з життя, теж стала як і багато тут жінки втрачати вагу (що виявилося дуже і не погано), ми постійно при зустрічі з'ясовували стосунки, не лаялися, а просто один одного поранили словами. Це все було нестерпно. Я дуже страждала, ще до кінця не відпустило, але я намагаюся. Прочитала поради жінок, психологів, поговоривши з батюшкою, та й з чоловіком поговоривши в черговий раз я для себе зробила висновок: 1. Не треба зациклюватися, інакше не вибратися і так по колу все буде крутитися - треба це коло розірвати. Це боляче, як ніби відрізаєш від себе частину себе, але треба. 2. Здоров'я не повернути - до сих пір оговтатися не можу, ходжу по лікарях, п'ю таблетки. 3. Якщо не виходить розлучитися остаточно, то дружити (як зробила Ольга). Але у вашому випадку дружити не вийде, тому варіант №1.
Я вибрала - дружити. Посиділа, подумала. Я теж звикла до певної життя, і залишатися на маленьку зарплату і пенсію якось не хотілося, та й за 30 років спільного життя напевно заслужила якогось до себе ставлення. Він вчинив як справжній чоловік - залишив квартиру і все, що в квартирі. Поки користуюся машиною (дай Бог, щоб він мені її і залишив) Допомагає грошима. Не знаю, як довго все це триватиме, але хотілося б довше, ми про це ще з ним поговоримо. Буду користуватися. Він сказав, що 30 років не забуде, але так вже вийшло, що мене розлюбив. Що ж, це його вибір. Мені боляче було, зараз легше. Головне для себе вирішити - як краще буде тобі. Ось я поки вибрала такий шлях.
Ви привабливі, спробуйте знайти можливість і сили протистояти йому.
А що я? Звичайно ж, обтяжує самотність, я звикла, що навколо мене кипить життя, сім'я. Зараз звикаю користуватися вільним часом, якого стало багато. Сліз уже немає, в грудях біль пройшла, нічого не пече і при його дзвінку або повідомленні не щемить серце. Коли його бачу (дуже рідко) вже немає таких почуттів, як раніше. Я навіть не зможу зараз описати які ж я відчуваю до нього почуття. Але найголовніше я перестала його ненавидіти, може бути я виліковує від любовної залежності, не знаю. Я намагаюся про це не думати, а жити далі. Я бачу, що на мене звертають увагу чоловіки, звичайно ж я сподіваюся, що зустріч ще свою половину. Він мені як - то написав: "Не змішуй любов зі спрагою заволодіти. Ця жага приносить тільки муки. Всупереч загальноприйнятій думці, любов не заподіює мук. Мучить інстинкт власності, а він протилежний любові" Екзюпері. Може бути він і має рацію?
Тому, якщо ви ще зовсім не заплуталися і не довели себе до крайності - ЗАКРИЙТЕ ПЕРЕД НИМ ДВЕРІ. А Я ВАМ БАЖАЮ УПЕВНЕНОСТІ В СЕБЕ, душевних СИЛ ВСЕ ЦЕ РОЗІРВАТИ І ПЕРЕЖИТИ, СПОКОЮ.
Шановна Олександра. Жах жахливий. Коли прочитала, що Ви з чоловіком більше 30 років разом, думала, Вам років 60. Ну думаю, дійсно, важко ж в такому віці ламати звичку, ставати самостійною. Дочитала до кінця і здивувалася. Вам всього лише 43. Чого Ви так страждаєте, чесно, не розумію. Робота є, діти дорослі. Давно чоловічка відправити треба на волю, нехай летить, голуб. Навіщо Вам такий скарб, ще не дай Бог, повернеться після такого пекла і тонн брехні. Ви собі це уявіть. Я б на Вашому місці саме цього боялася. Як сказала мені одна моя подруга з приводу моїх пригод з чоловіком "Втрачені можливості не повертаються". Не упускайте можливість звільнитися від такого "валізи без ручки".
Александра.У мене немає слів. Ви це я. Я пишу і плачу.Я любила і люблю, і пішла від нього, і вийшла заміж, і покинула країну, і все одно туга мене вбиває. У мене все є, син, гроші, квартири і в Москві, і в Парижі. Туга мене вбиває. Любов це чи ні. Не знаю, як це називається, але часом так накриває. Історія ідентична. Красень, успішний. Запійний алкоголік, зрадник. Я Новомосковскла ваш розповідь і сльози проступили. Я знаю, як правило коментарі до подібних історіям- мовляв, як не соромно, не 20 років, дурницями займатися. 2 роки одружена з іншого і жодної хвилини з голови він не йде. Він дзвонить і пише і чекає, і з чоловіком розбирався, ще в Москві, але паралельно волочиться, п'є. Просто хоче поламати життя і мені теж. Як відлипнути від його спілкування-не знаю, вірніше, не можу. Вибачте, не судіть строго.
Привіт, Олександра! Багато говорити не буду, скажу лише, що пройшла ту ж дорогу, що і Ви. Правда, разом ми менше. З моїх 20 до 38 років. Була робота з психологом, його метання і все інше, як Ви пишете. Мені допомогло тільки один засіб. Будь ласка, прочитайте книжку Андрія Курчатова "Як пережити розлучення". Там не тільки про розлучення, а про багато іншого. Головне, про те, як зробити, щоб душа не боліла.