Він вивертає тарілку з кашею, розбиває квітковий горщик, витирає жирні руки об шпалери, а дорогу косметику розмазує по підлозі. "Не балуйся! Впадеш, розіллєш, розіб'єш. »- а він собі продовжує гойдатися на стільці, возити туди-сюди по столу склянку з соком. І ось неминуче відбувається: стакан падає, розбивається, вся кухня в липких бризках. Перша реакція - підхопити, наподдать, сунути під воду, мало не за комір отволочь в кут - адже так? І потім затягнути лекцію про слухняність і обережності з незмінним «я ж тобі казала». До яких тільки засобів не вдаються мами і тата в «виховних цілях»! Але чи буде тужливий «я більше так не буду-у-у-у!» Звучати щиро? Як «правильно» карати дітей, розповідає дитячий медичний психолог Людмила СИНЯВСЬКА.
- Існує теорія, що найменшим можна дозволяти робити все що завгодно. Навряд чи в їх поведінці є злий умисел. А за старих часів говорили, що чадо потрібно карати, поки поміщається «поперек лавки, а не вздовж». Кому вірити? Дитині потрібно постійно пояснювати, що для нього добре і що погано, небезпечно, шкідливо і т. Д. Дорослі встановлюють правила. І без покарань за «порушення» цих правил, так чи інакше, обійтися складно. Але покарати - не означає отшлепать. Суворий погляд і загроза: «Но-но-но!» - це ж теж покарання. Від слова «наказ». Воно повинно передувати поганому поводженню дитини, попереджати небажану дію. Лізе в розетку? Перехопите руку (теж, між іншим, неприємне відчуття) і, дивлячись в очі, скажіть: «Не можна! Небезпечно! »Продовжує? Перемкніть увагу на іншу іграшку. Але карати за пізнавальну активність або вікову невправність - несправедливо і вже точно не сприяє розвитку малюка. Він стрибає, стоїть на голові, а вам хочеться тиші? Але він в силу свого віку не може сидіти на одному місці! Крім того, не треба створювати привід для поганого поводження, прибираючи все, що може бути розбите і поламано. Іноді поганою поведінкою він просто хоче привернути вашу увагу. Як його за це карати?
- Чи не було б проблем, якби всі діти при слові «ні» або «не можна» відразу відмовлялися від задуманого. Але, як правило, ефект зворотний. Тому й існує думка, що краще один раз покарати, ніж десять раз попередити. У дореволюційній Росії по суботах навіть прочуханки влаштовували, «погану кров ганяли» - це вважалося відмінною виховної мірою.
- Фізичним впливом можна домогтися чого завгодно і від кого завгодно. І від дорослих, і від тварин. Болі бояться всі. Але тут вже мова йде не про виховання, а про принизливої, ламає волю дресируванню. Тут немає почуття поваги, бажання розвинути дитини, є просто необхідність домогтися від свого сина якогось результату. Крім образи, він винесе з подібного покарання лише наступний урок: «цього не можна робити в вашій присутності». Крім того, «метод батога» може серйозно відбитися на психіці дитини. Діти, яким за погану поведінку дістається ремінь, виростають або агресивними, або боязкими. У дівчаток, яких били батьки, формується психологія жертви. Вона, коли виросте, швидше за все, буде страждати від кулаків чоловіка і, можливо, - як це не парадоксально! - почне піднімати руку на власних дітей. Хлопчик же може вирости справжнім підкаблучником.
Ми часто караємо, тому що це простий спосіб і самим розрядитися, і на дитину впливати. Так, він на короткий час ефективний. Дитина побачив, що мама сьогодні - фурія, - відстав. Якщо ваша бурхлива реакція викликана саме його обурливим поведінкою (а не вашими особистими проблемами) - він не затаїть образи надовго. В покарання важливо вчасно зупинитися. Емоційний вибух - не злочин, але і не норма поведінки. Регулярна порка до виховання ніякого відношення не має.
- Тоді, може, в кут поставити? Бабусі кажуть, що він погану енергію забирає.
- Кут - це умовність. По суті, це покарання короткочасним відсутністю батьківської любові, коли ви на якийсь момент припиняєте розмовляти або грати з дитиною, залишаєте його одного в кімнаті і т. Д. Цей спосіб виправданий, коли застосовується на загальному тлі поваги і обожнювання дитини, коли він боїться втратити вашу увагу, довіру, любов. А якщо немає відчуття безумовної батьківської любові, то на ваше покарання дитина не буде реагувати: мовляв, ну і що, втрачати нічого.
- Іноді здається, що дитина намагається з'ясувати, де ж ваша, мама з татом, «точка кипіння».
- Часом діти розуміють, що поводяться погано, але їм складно виплеснути накопичені емоції, і батьківський ляпанець викликає полегшення: покараний - значить прощений. Тобто бувають ситуації, коли діти перевіряють міру допустимого і іноді просто напрошуються за принципом: чи можеш ти захистити мене від самого себе? І наскільки, мама, ти сильна, настільки я буду тобі довіряти. Але, як правило, каприз - це сигнал про незадоволених потреб. Якщо дитина скандалить, плаче, то тут замість покарання потрібно просто знайти причину поганого настрою і усунути її. Чому дитина ниє, варто вам прибігти з роботи: мама, мені нудно, мама, пограй зі мною? Він же вас давно не бачив, а ви кидаєтеся відразу готувати вечерю зі словами «відстань, не заважай, йди в кімнату». Покарання завжди має бути обдуманим і логічним. І дитина повинна чітко знати, за що. Причому за один проступок має бути одне покарання, а не віяло. А взагалі, саме «природне» покарання - це коли дитина залишається з наслідками своєї поведінки. Дозвольте йому перекинути на себе кружку з водою, одягнути взуття не за розміром, набити шишку. Іноді такий досвід дуже на користь.
- А як вирішити питання полюбовно, якщо дитя за допомогою кулаків і зубів з'ясовує стосунки з однолітками? Прийнято вважати, що дитина всього лише копіює модель поведінки батьків.
- Дуже часто спостерігаю картину в пісочниці: дитина б'є свого однолітка лопаткою - підлітає мама, шльопає по попі і каже, що битися не можна. Що дитина повинна засвоїти, якщо його точно таким же способом до чогось привчають? Не можна карати за те, що транслюємо самі. Вкусив - це агресивна поведінка, але вдарити за це по губах - те ж саме. Одна агресія який викорінить іншу. Досить показати альтернативу: забирати іграшки не можна, можна помінятися, на шпалерах малювати не можна, а тут можна. Чим менша дитина, тим більшу роль відіграє модель поведінки дорослих.
Найчастіше дратують батьків діти з медичними проблемами - гіперактивні, схильні до неврозів. Тобто ті, кого прийнято вважати важкокерованими і хто своєю вічною вертка і зміною настроїв за дві секунди виводить з себе. Насправді такі діти особливо потребують спокійному і урівноваженому відношенні до них дорослих.
Важливі поради:
Дитину ні в якому разі не можна карати:
* Коли він хворіє;
* Перед сном і відразу після сну;
* Під час їжі (в цей момент дитина буквально «проковтує» негативні сигнали, згодом це може привести до розвитку психосоматичних захворювань);
* Під час занять і гри;
* Безпосередньо після душевної або фізичної травми;
* Коли дитина щиро намагається щось зробити, але у нього не виходить;
* Коли сам вихователь знаходиться в поганому настрої.
* Пригадувати старі образи і провини. Має діяти правило «покараний - прощений - забуте»;
* Карати позбавленням їжі, прогулянки або інших життєво необхідних речей. Також не можна карати працею: в такій ситуації є шанс назавжди відбити бажання мити посуд або, скажімо, підмітати;
* Принижувати. Зневажливі висловлювання, глузування, порівняння з іншими дітьми знищують особистість дитини.
Хочу поділитися лекцією клінічного фармаколога про наших популярних противірусних препаратах. Почну з того, що клінічні випробування нових препаратів на дітях в нашій країні заборонені, але! Напевно всі ви помітили, що як тільки в апетеке з'являється новий препарат, педіатри (не всі, але багато) починають призначення препарату, а потім дивляться, чи допомогло. Це я про випробування (всі зрозуміли). Тепер строго по фактам.
Я ставлюся до малому увазі "матуся-пофигист". Навчається дитина, і ладно. Золота медаль в будинку вже є, висить-порошиться на видному місці. Свій мозок в голови дочок все одно не вкладеш, тому доводиться обходитися заводський комплектацією. На кожні збори приходжу з відкритою душею новонародженої дитини: закономірні питання інших, відповідальних мам, типу "як ви вирішували №768 зі сторінки 878787 за підручником засланці-марсіанського" вводять мене в ступор. Однак і мене не обійшла стороною конфлікт з учителем. Але я змогла вирішити його з найменшими втратами. Як? Про це розповім у своєму записі.
Дорогі матусі, дуже хочеться почути ваш досвід - як ви переживаєте дитячу невдячність. Хоча дитячу вже не можна сказати - дитинці 16 років. Не можу сказати, що вона балувана надмірностями, дорогі речі даруються в основному на великі свята або треба заслужити. Хочу поділитися кількома ситуаціями - це вже край, накипіло, тому реагую дуже болісно.