Дуже мало яким жінкам вдається пережити декрет без дефолту. тобто не зненавидіти свого чоловіка або не розчаруватися в ньому. Чоловіки зазвичай тим же самим платять. Рідкісним парам везе зберегти в такий період любов (точніше самі вони себе везуть), інші відновлюють відносини після, деякі так і не можуть нічого повернути.
Однією з головних причин такої сумної тенденції є різне уявлення подружжя про вклади в цей складний період.
Жінки часто переконані, що здійснюють подвиг, займаються найважливішим і найскладнішим працею на загальне благо.
Чоловіки ж вважають, що жінка робить те, чого їй давно хотілося, це роблять всі жінки в світі, а ось він забезпечує і надає їй таку можливість, несучи на собі всі матеріальні ризики.
Дуже часто жінка в декреті оточує себе подружайкамі, у яких та ж сама ідеальна картина світу: в центрі мати з немовлям як Мадонна Рафаеля. а навколо уклінні особини чоловічої статі, які не здатні народжувати і годувати і тому зобов'язані дякувати Жінку.
З чоловіками у таких жінок відносини, як правило, не дуже. Воно й зрозуміло. У чоловіків в головах картина інша: величезна кількість жінок, які народжували, народжують, готові народжувати, збираються чергами навколо тих, хто може їх і потомство забезпечити.
Виживають як пари ті пари, які готові, по-перше, побачити картину світу очима другого з подружжя, а по-друге, свою картину світу доповнювати і змінювати.
Якщо чоловік буде розуміти. що його робота - це його робота, він вкладається в цей ресурс і отримує там свої професійні бонуси, особисті, власні, а сім'я - це щось окреме, і вклади в сім'ю вимірюються не роботою, а взаємодією з цією сім'єю, участю в житті цієї родини , йому теж буде легше в усьому розібратися.
Сюди ж часто домішується ще один окремий ресурс. Економіка. У парі є спільний економічний простір - гроші, майно, житло. Сюди ж, до речі, відноситься ведення господарства. Зазвичай грошової частиною цього ресурсу в період декрету більше займаються чоловіки (хоча жінка може отримувати декретні), а господарською частиною більше жінка. Але це окремий ресурс і його теж не слід змішувати з тими двома, вони всі різні. Розділяти ресурси потрібно для того, щоб краще розібратися у внесках і побачити об'єктивну картину: хто чого дає, хто де бере.
І ось тепер дивіться, що виходить.
Те, що чоловік займається своїм ресурсом Робота, не має відношення до вкладів його в Сім'ю. Він вкладається в себе (!), Частково в благо соціуму, частково в перспективу їхнього спільного життя (розширює потенційні можливості на майбутнє), але тільки якщо вони залишаться разом. Ось гроші, які він сьогодні вкладає в бюджет - так, це його внесок в загальний ресурс, в Економіку.
Дружина не може займатися ресурсом Робота своїм, відстає професійно, втрачає навички, мотивацію, нерідко деградує в цьому ресурсі або взагалі його блокує (і боїться потім роботи як вогню). Чи не треба плекати ілюзій і думати, що інша людина може взяти на себе ваш ресурс. НІ. Чоловік розвиває свій ресурс, прокачує свій професіоналізм, а дружина в цей час свій ресурс Робота гробить. Щоб цього не відбувалося, вона повинна з самого початку пам'ятати, чим їй це загрожує, чим це загрожує. Рік, два, навіть три, ресурс може бути і почекає (якщо був уже хоч трохи прокачаний), але теж краще не ризикувати і хоча б трохи їм займатися. А далі він почне розпадатися.
У той же самий час, чоловіки, які думають, що дружина може займатися їх ресурсом Сім'я, можуть втратити цей ресурс. Інша людина не може розвинути ваш ресурс! Ще раз хочу на цьому акцентувати. Пара потрібна не для того, щоб розвивати один одному ресурси, це неможливо. Пара потрібна для того, щоб деякі ресурси розвивати разом. Разом створити сім'ю і бути батьками, займатися вихованням дітей. Разом створити господарство і займатися побутом, спільно. Роботою разом можна займатися, але тільки якщо у вас спільна справа, а не коли один працює за іншого. Це все одно що за іншого є.
Дві головні помилки, які роблять жінки в своїх роздумах про декрет, походять від бажання порівняти свій внесок у виховання дітей з матеріальним внеском чоловіка в бюджет.
Через це виникають абсурдні, що не мають ніякої логіки суперечки. "Я приношу гроші" - говорить чоловік, маючи на увазі свій внесок в ресурс Економіка. Дружина каже: "А я займаюся нашою дитиною". У площині ресурсу Економіки, в рамках якого вимірює свій внесок чоловік, "заняття дитиною" - це праця няні, який має конкретну ринкову таксу. Але няня займається з чужою дитиною, а мати зі своїм, тому все, що винен дружині чоловік, за його чисто грошового розрахунку - це половина зарплати няні. Так чоловіки і кажуть зазвичай, вони добре вміють рахувати.
Дружина в гніві. Її материнський подвиг, вогонь душі і тіла, порахували в якихось жалюгідних грошах, та ще за низьким тарифом, та ще поділили на два. Її праця безцінний! Але вона сама вирішила порівняти свій внесок з його грошовим внеском. Хоча вкладення в ресурс Сім'ї нематеріальні, це наша турбота про близьких і допомога їм. І вкладатися повинні обоє батьків, а не один за іншого.
Що можна порівняти з матеріальним внеском чоловіка в бюджет. так це господарський працю дружини. Але ось його якраз слід вважати саме за тарифом домробітниці, ділячи на два знову, оскільки вона теж користується плодами своєї праці. Всі ці підрахунки потрібні не для того, щоб щось один одному пред'являти, а для того, щоб перестати вже вимірювати відстані в папуг, а любов в грошах. Господарством повинні займатися обоє, або один давати більше грошей на господарство, а другий більше робити руками, інакше ніяк.
А ось ваш ресурс Робота, жінки, ніхто вам не компенсує. На його місці буде діра. Тому як би не хотілося сидіти в декреті роками, як би не хотілося переконати себе, що материнство - це складна і важлива робота, пам'ятайте про це. Це не професія, це праця, але зовсім іншого роду. З точки зору професії дуже низькокваліфікований, погано оплачувану, мало шановний, безперспективний. З точки зору особистого щастя і комфорту близьких - дуже хороша, важлива і корисна річ. Але не плутайте ці ресурси.
З дірою на місці Роботи теж можна жити, якщо інші ресурси розвинені добре, але це головний ресурс і ви здорово ризикуєте. Якщо виявиться, що інші ресурси у вас так собі, діти розбіглися, чоловік розлюбив, подруги готові допомогти тільки балаканиною, коханці як з'являються, так і зникають відразу, вивчати вам нічого не цікаво, та й здоров'я підводить, ваше життя може виглядати дуже сумно , і ви будете ображатися на чоловіка, який займався роботою, а вам здавалося, що це ваша спільна робота. Немає його. Ви займалися сім'єю, а ось він як раз міг не займатися сім'єю, і тепер у вас є зв'язок з дітьми, а у нього немає. Наскільки йому від цього погано, інше питання. Можливо він завів собі іншу сім'ю, а може шкодує про самотність. Якщо ж у нього є зв'язок з вашими спільними дітьми і прекрасні з ними відносини, значить сім'єю він зайнятися теж встиг, а ви чомусь не займалися роботою.
Найголовніша ж помилка - вимірювати вкладення суб'єктивним "важко" "втомилася" "мучуся". Деякі жінки (та й чоловіки) вважають, що якщо вони мучаться, страждають, то їх вкладення великі. Зовсім немає. Мучитися можна і в сортирі де завгодно, а вкладень від цього буде нуль. Страждають найбільше люди в депресії клінічної, коли лежать обличчям до стіни, а внесок їх при цьому нульовий. Муки виникають від стресу, а стрес - далеко не завжди від корисної витрати енергії. Навіть навпаки, якщо трата енергії корисна, стрес зазвичай куди менше, людина задоволена собою.
Тому як би ви не мучилися від нудьги, монотонності, одноманітності, роздратування, це не означає, що ваша робота складніша і тим більше корисніше. Користь вимірюється тільки тим, наскільки другий потребує вашої роботи і не може обійтися без вас. Причому його нужду ви не можете поміряти за нього. Ви не можете сказати "ти потребуєш в накрохмалених скатертинах", він може вважати це непотрібним для себе. Дуже важливо відокремлювати те, що ви робите для себе і для загальної картини правильної сімейного життя, і то, за що другий дійсно готовий бути вдячний. Якщо з'ясовується, що все, що ви робите, йому не потрібно (не на словах, а реально), на жаль, ваші вклади в спільне життя майже не приносять користі. Це не означає, що вони погані, вони можуть бути прекрасні, але даний партнер їх не здатний оцінити, вони ніяк не стосуються його картини світу, в його картині світу інші пріоритети і цінності. Можливо вам потрібен інший партнер або зміну своєї картини світу.
Краще, якщо ви будете мати дві картини - свою, де є ваші вкладення і те, що ви хотіли б за це отримувати, і його картину, де теж є все це, але на його погляд. Треба подивитися, наскільки відрізняються ці картини, і подумати, чи можна їх як наблизити один до одного, створити щось спільне.
Але створюючи свою власну картину, малюйте об'єктивно. Оцінюйте свої вклади з точки зору "наскільки легко йому отримати те ж саме не від мене". Не потрібно кожного свого поцілую призначати високу ціну. Навіть якщо він закоханий і для нього ваші поцілунки безцінні, це суб'єктивне його ставлення. Сьогодні любить, завтра немає. І бажаючих його цілувати може бути дуже багато, крім вас. Тому вимірюйте краще об'єктивні вклади. А любов взагалі не вимірюйте, це те, що існує крім усього, як дар. Але коли структура відносин равновесна, любов живе в ній набагато довше і розвивається, а не загинається і не вмирає. Тому так важливо стежити за балансом вкладів і сил.
Типова ситуація. Пара вирішує завести дитину, чоловік умовляє дружину кинути роботу року на три, обіцяє все компенсувати. Але компенсацію сприймає як матеріальну, влаштовується на другу роботу, через що зовсім не буває вдома. Жінка косу дитини майже в повній самоті, він хворіє, їй важко. Закономірно починаються сварки, чоловік відчуває, що рівень стресу такий, що якщо він не знайде віддушину, він захворіє. Знаходить коханку, яка на відміну від дружини підтримує його, втішає і, як йому здається, дає йому можливість працювати на благо сім'ї (він виплачує кредит за квартиру).
Через три з половиною роки, коли дружина вже активно працює, дитина підросла, вона дізнається про коханку, яка вже в минулому. Дружина не хоче прощати зради, вона не може його більше любити. Вона звинувачує його в тому, що три роки жила в тюрмі, бо він її переконав піти з улюбленої роботи. Та ще й зрадив її, принизив перед іншою жінкою і цілий рік жив на два фронти як зрадник. Чоловік намагається пояснити, що думав про благо дитини, щиро вважав, що так буде краще, а потім просто не впорався зі стресом. Він любить дружину і не хоче втрачати сім'ю.
Ось таких листів, плюс-мінус нюанси, дуже багато. І ви, напевно, подібні історії чули не раз. Хто правий, хто винен, наскільки, за яких умов, і що тут потрібно було робити раніше і можна зробити зараз? про опублікували econet.ru