Добрий день. Виявила, що я є "жертвою" в своїй родині. Мій чоловік п'є, не багато, але щодня, кожен день по 1,5-2 літра пива з рибою або чим-небудь ще "до пива", так триває вже багато років. Я сама з непитущий сім'ї, ні мама, ні тато не пили, до алкоголіків ставлення бридливе. Коли зрозуміла, що чоловік став пити щодня, була в розгубленості, чоловіка намагалася вмовляти, лаятися, соромила (що дитина все це бачить і вважає це нормальним) - все марно, він алкоголік і визнати це не хоче. Згодом я змирилася (ну так я вважала), скандалів не стало, він сам не буйний. І одного ранку я виявила, що мені 36, я живу в "халупі", в якій вже давно потрібен ремонт, чоловік заробляє добре, але грошей вічно не вистачає, тому що чоловік собі коханому ні в чому не відмовляє і спускає пристойну суму на випивку , що чоловік як раз живе і живе прекрасно, його все влаштовує, я займаюся дитиною, догоджаю його, не влаштовую скандалів, працюю, тисну в собі злість і втому, ми з сином існуємо поряд з ним, мене дратують вечора, тому що ввечері " пиво ", мене дратує ранок, тому запах перегару мені огидний, я весь час на зводу або ж навпаки плачу. Мій син боїться розлучення, я вже намагалася 2 рази йти і син починав заїкатися, погано спати і через тиждень пневмонія. Впевнена, що це саме на нервовому грунті, 2 рази йшла і 2 рази пневмонія рівно через тиждень у нього починалася, лікувалися довго і видужував він, коли ми з чоловіком мирилися. Намагалася пояснювати що розлучення це не кінець життя, що тато буде приходити і т.д. але для нього розлучення страшніше атомної війни. Тобто у випадку з сином я так само заручниця цієї сім'ї. А я хочу просто жити і радіти життю. Кажуть, що якщо не можеш змінити ситуацію, то поміняй ставлення до неї. А як? Я прочитала статті по темі "дружина алкоголіка" в інтернеті і опис "позиції жертви" підходить під моє життя і мої відчуття на 100%, і це для мене страшно. Скрізь пишуть що почніть себе любити і т.д. але ніде не говориться як це зробити і що конкретно робити, як перестати дратуватися на людину, яка живе поруч і жити самій?
На питання відповідає психолог Журавльов Олександр Євгенович.
Що таке "поведінку жертви"?
Як ми визначаємо в людині тенденцію (або звичку) бути жертвою?
В-общем, концептуально треба розрізняти якісь нюанси.
Якщо людина не в змозі говорити відразу і чітко слово "ні" всьому тому. що заважає йому жити і радіти, то він безумовно жертва.
Якщо людина вибудовує обставини свого життя таким чином, що це призводить до мук, невдоволення, відмови в якихось привілеї, відмови у визнанні і т.д. то він. безумовно, жертва.
Якщо людина має талант знайти щось погане в найкращій або в самій нормальної життєвої ситуації, або сам робить цю ситуацію нестерпною, то він - жертва.
Чому це відбувається? У 90% випадків через те, що людина тільки таким чином і вміє жити! Він відчуває себе живим тоді, коли мучиться, відчуває образу, біль несправедливості і приниження. І до мазохізму це має дуже віддалене відношення.
Мова йде про стратегію життя. Просто, ці люди по-іншому жити не вміють - спасибі мамі з татом, "щасливому" дитинству і матінці-природі.
З Вами, Зоя, ситуація по-моєму не настільки очевидна і проста.
Слово "заручниця" мені не дуже подобається, але воно, мабуть, відображає суть того, що відбувається.
Ви йшли від чоловіка. Ви готові піти хоч зараз. Я правильно зрозумів? Але ось син. Так, ймовірно, він реагує на зміну обставин життя, а на його реакцію реагуєте вже Ви!
Певна суперечність. Адже вже майже половина життя прожите, є професія, є підтвердженим, є майно та особисте життя. Але все це перестає приносити задоволення. Старі "ключики", старі "механізми" як би перестають працювати. А нових механізмів і "ключиків" ще немає.
У такі моменти життя і відбуваються всякі надзвичайні події - люди роблять нелогічні вчинки, які здаються навіть невиправдано сміливими, якщо не дурними.
Розпадаються сім'ї, змінюються місця проживання, змінюється робота, навіть професія.
Змінюється все, окрім, мабуть, базових цінностей (які вже повинні сформуватися до цього часу)!
Якщо, наприклад, в сім'ї створена система базових цінностей, то може помінятися все і все, але ось родина збережеться! А що таке базові цінності?
Це якісь переконання, принципи, установки, культурно-історичні факти і артефакти, підспудно що визначають життя людини і впливають на обставини життя.
Це можуть бути традиції і спосіб життя, діти і ставлення до них, система родинних зв'язків, інтереси, сфери діяльності, потреби (сексуальні, любити і бути коханим і т.д.). Цінності - це дуже широке поняття.
Коротше! Якщо в сім'ї є спільні цінності базового характеру, то криза середнього віку (та й будь-який інший) її членів не страшний!
У Вас, Зоя, наскільки я зрозумів, з чоловіком, крім загальної "халупи" і сина, нічого більше спільного ні?
І це я про те, що треба розлучатися.
Все можна було б звести на гуманістично-оптимістичний лад, але є одна дуже серйозна проблема - пивний алкоголізм чоловіка.
Пивний алкоголізм - страшне зло. Тут немає таких гострих запоїв, як у звичайних алкоголіків. Але є в'язке, важке і практично безнадійна відчуття залежності.
Ваш чоловік адже не вважає, що він хворий? Запропонуй Ви йому закодуватися, отримали б негайну відмову? А. тим часом, пиво надає свою руйнівну дію і на здоров'я, і на характер, і на спосіб життя не тільки Вашого чоловіка, але сім'ї в цілому! Його здоров'я руйнується: гормони, алколоїди і т.д. жодним чином не покращують його людські, чоловічі та будь-які інші якості. Але ж у вас росте син!
І що він "вбере" в себе у вигляді наочного прикладу? Татів побутовий алкоголізм? Пиво-диван-воблу?
Я думаю, Зоя, що Ви і самі все чудово розумієте.
Ідіть від нього. Забирайте сина і йдіть. Я впевнений, що будь-яка психосоматика перестане турбувати хлопчика, як тільки Ви створите більш-менш емоційно комфортні умови для нього: велика кількість позитивних емоцій, любов, турбота і Ваша впевненість в завтрашньому дні.
Якщо тато сина любить, то не варто позбавляти чоловіка можливостей зустрічатися з хлопчиком. Нехай! І нехай допомагає, якщо любить!
Як гуманіст, я ніколи не виключу ймовірність того, що люди змінюються, в тому числі і в кращу сторону, під впливом певних обставин або зміни умов життя. Бути може, роз'їзд і розлучення змусить Вашого чоловіка по-новому подивитися на себе і на те, що він робить!
Але сподіватися на це я б не став. Вірніше, я не став би визначати це, як мета розлучення.
Вам потрібно думати про себе і про сина!
Ми з Вами почали говорити про "віктимності" (ролі жертви), а продовжили переживанням кризи середнього віку.
Ви запитали, чи можна поміняти ставлення до ситуації?
У Вашому випадку - ні. Справа знову в Вашому дружині. Ах, якби не його алкоголізм! Справа в тому, що алкоголізм - це стиль життя. Немає таких алкоголіків, які пили б собі на втіху десь, де ніхто їх не бачить, і все! Ні! Вони живуть серед нас, в наших сім'ях, з нашими близькими. Вони. їх стиль життя, впливає на тих, з ким вони знаходяться чисто територіально! Навіть, якщо це просто сусід по квартирі!
Всі люди, що живуть разом з алкоголіком, називаються "со-алкоголіки". Бо, так чи інакше, але вони беруть участь в "процесі". Ми з Вами живемо ніби за правилами гри людини-алкоголіка: ми пристосовуємося до алгоритму його життя, ми обслуговуємо його пияцтво, ми починаємо передчувати, коли "це" почнеться і т.д. Наш настрій залежить від алкоголіка.
І це не може бути комфортно. Тобто, це комфортно тільки тим, кому вигідно, тим, хто кращого життя і не знає і тим, хто сам алкоголік!
Найважче для кожного з нас - зміни! Страшне слово "звик" визначає суть багатьох загублених доль, нереалізованих талантів, життів і т.д.
Але бувають ситуації, коли змінюватися треба! Якщо ми починаємо страждати, розуміючи, що треба щось робити, то ТОЧНО ТРЕБА ЩОСЬ РОБИТИ!
"Робити" - ключове слово.
Переходимо до практичних порад.
В першу чергу, "аудіруем" все, що накопичилося. Підрахуємо і проаналізуємо. Ми повинні зрозуміти, що ми маємо.
Голова і мізки? - Є.
Робота (нехай і не за мільйон)? - Є.
Є досвід, освіту (хоч якесь), професія, куди піти, син (цілком собі нормальний чоловічок), бажання щось зробити для себе, небажання жити злиденністю - це немало!
У Вас навіть батьки є!
Ви ще молоді. Погодьтеся, переживати подібне
Чи є у Вас люди, здатні надати підтримку, допомогти на перших порах? Я маю на увазі друзів і знайомих? Що це за підтримка?
1. Емоційна. Ви потребуєте в схваленні і позитивних емоціях. Чим більше тим краще. Тільки друзі можуть нас вчасно "перемкнути", дати своє бачення (краще з гумором) ситуації, знизити "градус" драматизму. З друзями можна поговорити, знімаючи своє напруження і продуктивно реалізуючи переживання.
2. Психологічна. Позитивна оцінка Ваших дій, думок і бажань. Підтримка і лояльність у всьому. Співпереживання позитивного плану. Спільні пошуки рішень якихось завдань. Схвалення.
3. Дієва. Вам потрібно діяти, активно і продуктивно "пред'являти" себе нового життя. І тут Вам допоможуть спільні дії, стимулювання до дії і мотивування.
Найстрашніше, що є в нашому житті, - зміни. Повірте, але змінюватися або міняти своє життя рідко хто хоче добровільно. Найчастіше, це крок, вольовий і вимушений, що приносить людині чимало сумнівів, переживань і дискомфорту.
Ми боїмося змін. Ніг ми їх чекаємо. Ми хочемо їх. Перехід від бажань поміняти щось до безпосередньо змін - ось це найважче. Нещасні ті, хто розуміє, що потрібно міняти життя, хоче її поміняти, але боїться або застигає в нерішучості!
Вам ніхто ніколи не поверне жодного дня у Вашому житті! Потім буде дійсно пізно проклинати себе за те, що перед очима Вашого сина був приклад Вашого чоловіка.
Це я до мотивації. Здоров'я Вашої дитини - основний мотив Ваших примирень з чоловіком. Але нехай здоров'я Вашої дитини стане основним мотивом і РОЗЛУЧЕННЯ! Так Так! І тут вже не просто дивні соматичні "штучки", походження яких нам так до кінця і не зрозуміло. Чому раптом пневмонія? І чому Ви пов'язали це з відношенням хлопчика до батька.
А я-то кажу про набагато жахливіші речі. Про приклад батька! Яким повинен вирости хлопець, якщо з самого дитинства він бачить алкоголізм батька і вічно мучить, незадоволену, нещасну маму. Тобто, я вже говорю про життя дитини, про його майбутнє!
Зоя! Вам треба діяти.
І для початку, сядьте і спокійно напишіть на листочку:
- що Ви бачите для себе в майбутньому,
- якими способами Ви можете цього досягти.
Спокійно накидайте докладний план дій! До найдрібніших кроками. Нехай Ви відразу в "космос" не полетить (я про "зібрати всі речі, сина і - бігом"), але ято щось робити вже почнете. Кожен день по невеликому кроку до звільнення.
Дії, порядок дій. Ось - основна "територія" Ваших думок зараз. Чи не "навіщо" і "чому", а "що робити"! Що КОНКРЕТНО робити.
Образа, розчарування, злість і страх - Ваші основні вороги. Це природні супутники, але це вороги. А основний засіб боротьби з ними - бажання жити самій і бажання щастя своїй дитині!
Якщо переживання і сумніви почнуть долати, то просто запитайте себе. "До чого призводять сумніви і до чого призведуть переживання? Якщо раптом вибухнути катастрофа і потрібно буде швидко рятувати найдорожче, то що я врятую? Чи буду я сумніватися і переживати в цей момент?"
Відповідь зрозуміла: рятувати Ви будете свого сина і себе! І ніяких сумнівів!
Дійте. Пишіть. Все владнається. А. Журавльов.
Оцініть відповідь психолога: