Реєстрація на myJulia.ru дасть вам безліч переваг.
- ви знайдете нових подруг і зможете обговорювати з ними найбільш хвилюючі вас теми;
- зможете завести свій фотоальбом, щоденник або навіть - групу за інтересами;
- зможете розміщувати свої статті, знайти вдячних читачів, сформувати своє портфоліо;
- взяти участь в безлічі постійних конкурсів з цінними призами.
Рубрики статей:
. Давненько щось не писала.
Трохи передмови, так би мовити. Прошу до нижче написаного тексту поставитися з гумором Це знайдено на просторах інтернету.
. Одного разу дівчина привела свого залицяльника додому, де вони віддалися бурхливої любові. Свідком цієї бурхливої сцени виявилася її бабуся, яка почула шум і прокинулася. Бабуся посварила внучку ... ні, не за розпусну поведінку, а за те, що вона займається цим зовсім неправильно. І розповіла, як треба робити.
Чи не пізніше, ніж за 4 години до передбачуваного сексу чоловік дзвонить дівчині, щоб повідомити, що він, ймовірно, її сьогодні забажає.
Дівчина повинна запастися необхідним інвентарем, а якщо він відсутній, то за цих 4 години їй слід сходити в магазин і купити його.
Що необхідно мати:
марлечку №1 розміром 150х100 см
марлечку №2 розміром 20х10 см
марлечку №3 розміром 20х10 см
Через 4 години відбувається зустріч пари на який-небудь квартирі. Дівчина в одязі йде у ванну митися. Звідти повертається в нічній сорочці, лягає на спину на ліжко, обличчям до стіни. Тепер у ванну йде молодий чоловік. Поки він миється, дівчина кладе під себе марлечку №1, потім знімає нічну сорочку, при цьому не порушивши даної марлечкой. Марлечку №2 вона вішає на спинку ліжка.
Молода людина виходить з ванної, перебуваючи в збудженому стані і тримаючи в руці марлечку №3. Якщо раптом його збудження спаде, весь процес доведеться починати спочатку. Побачивши, що він наближається, дівчина знімає марлечку №2 зі спинки ліжка, не зрушивши марлечку №1, кладе марлечку №2 на свій пах, потім розсовує ноги на ширину ліжка (навіть якщо вона двоспальне, це правило не відміняється), але не ширше , і повертає голову до стіни. Чоловік лягає зверху на дівчину і займається з нею сексом. При цьому, він тримає на руці марлечку №3.
Дівчині не положено ворушитися і видавати будь-які звуки. Коли він відчує близьке настання оргазму, йому слід вийти з неї і закінчити на марлечку №2, яка лежить на дівчині, після чого він витирається марлечкой №3, яку тримав у руці.
Потім молодий чоловік бере марлечкой №2 і №3 і йде у ванну прати їх. А дівчина тим часом задовольняє себе, якщо вона не встигла отримати оргазм, потім встає і згортає в трубочку марлечку №1.
Чоловік виходить з ванни одягнений в піжаму і йде на балкон вішати марлечкой №2 і №3 сушитися. Дівчина йде митися в звільнену ванну, а також випрати марлечку №1, яку також вішає на балкон, потім лягає спати з молодою людиною, який вже ліг в той час, коли вона прала марлечку №1.
На наступний день можна повторити цей ритуал, ні в якому разі не порушуючи послідовності дій, і заздалегідь домовившись про це не менш ніж за 4 години.
І ця система контрацепції була дуже ефективною для бабусі з дідусем (які в той час не були такими). Один єдиний раз бабуся вирішила скористатися трофейним презервативом, привезеним їй з Німеччини її чоловіком, і пролежав 3 роки в шафі. І в процесі його застосування виявилося, що він або бракований, або порвався від старості і напруги. Результатом була поява мами дівчини, яка і розповіла цю історію.
Від себе додам: з ганчірочками-то зрозуміло, прати теж - дефіцит, а 4 часа-то навіщо? Піс ріку зробити гарну зачіску? А особа до стіни? Що б не злякати "улюбленого"? А дихати можна? Стільки нюансів не розкрито, не порядок
Більш просунуті оберігалися за допомогою відра і дзеркала. Як? А ось так:
Дзеркало - на стіну. Перед дзеркалом - дівчина в "позі": нахилившись вперед - долоні на колінах (вибачте - по народному НА РАК). За нею - перевернуте відро.
Улюблений, взгромоздясь на відро, займається з нею сексом.
Улюблена допомогою дзеркала не відриває погляд від очей коханого. У момент, що передує семяизвержению, побачивши затуманення улюблених очей, відчувши збився ритм фрикций і почувши уривчастість дихання - дівчина п'ятою вибиває відро з під ніг партнера!
І так - кожен раз.
Точно! А якщо партнер менше зростанням, то можна табуреткою оберігатися)))
Ридаю. А якщо до переломів справа дійде.
І так - кожен раз.
щось мені здається, що після одного разу інших разів більше не знадобиться, тому як нічим і ні з ким буде займатися сексом)))))
Читала, тихенько повискуючи від сміху - з фантазією все нормально, процес постав переді мною у всій красі.
Я працюю медсестрою гінекологічного відділення. Оформляючи медкарті на аборт, доводиться ставити жінкам питання ну дуже особистого характеру, в тому числі - оберігалися вони, і, якщо так, то чим. Цей випадок запам'ятався надовго:
- Оберігалися від вагітності?
- Так. - ледь чутно і болісно червоніючи.
- Яким способом?
Ще більше червоніє, мовчить, опустивши голову.
Перебираю вголос всі способи контрацепції.
Качає негативно головою.
-.
- У ганчірочку. - ледь чутно лепече жінка.
А на дворі 21 століття.
- Миша, цей крем, який ваша дружина весь час купує в аптеці - це що, засіб для особи?
- Ні, це засіб від вагітності.
- Так?
- Так, тому що коли вона ввечері маже ним особа, до неї потім просто страшно підійти!
- Як займатися сексом, щоб не було дітей?
- Відправте їх до бабусі з дідусем.
- Ну-с, дорога, займемося безпечним сексом.
- Ти купив презервативи?
- Ні, відправив дружину до мами!
- Я ось презервативами не користуюся!
-.
- У мене клаустрофобія.
Першу премію в номінації "Прорив року" отримали. презервативи "DUREX".
Презерватив - це такий предмет, який не знадобиться, якщо він у тебе є, конче потрібен, коли його у тебе немає, а якщо він у тебе є і ти не зміг його використовувати, то завжди знайдеться дружина, яка виявить його у тебе в заначці .
- Що потрібно робити, щоб жінка не народжувала, рушниця не стріляло, собака не кусала?
- Hе спускати.
Секс в презервативі: поєднання неприємного з даремним.
Літній варіант презервативів - з дірочками для вентиляції.
Адам і Єва хоч і фіговим листочками прикривалися - а через 9 місяців все одно зрозуміли - фіговий були листочки.
Бабуся - внукові:
- Ось, внучок, щоб ти міг відчувати себе впевнено з дівчиною,
я тобі ось презерватив зв'язала.
Повний життєвої енергії і з почуттям вполненниє боргу в кутку
лежав презерватив
- Яке найстрашніша зброя масового ураження?
- Презерватив.
-.
- У них загинуло більше людей, ніж у всіх світових війнах разом узятих.
Міняю книгу про контрацепцію на дитячу коляску
Зустрічаються два приятеля Семен і Павло.
У Семена 9 дітей, а у Павла тільки двоє. Семен запитує:
- Як ти примудряється?
- Дуже просто, коли ми з дружиною доходимо до кульмінаційного моменту, я сильно смикаю за волосок у неї внизу живота, вона лякається і. ніяких дітей!
Зустрічаються друзі через шість місяців.
Семен дякує Павла за добру пораду. Але коли Павло хотів його привітати, Семен сумно зупинив його:
- Що далі робити, не знаю. У нас залишилося волосся тільки на 14 днів!
Зустрічаються два мужика, один запитує іншого:
- Яке найнадійніший засіб від вагітності?
- Спіраль - ембріон біжить по спіралі, голова закрутилася, брик і впав
У всіх є діти, І у кішечок, і у щурів, і у собак.
Тільки у олівчик немає дітей, тому що у нього на кінчику гумка
Стоять мужики близько ларька. Ну, підходить до них баба і питає:
- За чим стоїте?
- За гандон, бабусь!
- За чим? за чим?
- Так за гандон! За новими! Суперміцні!
- Че-то я не зрозуміла. За чим ви це тут стоїте.
- За насінням, бабусь.
Ну, варто бабка. Підходить її черга. Продавець запитує її:
- Вам чого?
- А мені кілограм.
Ну, продавець не в понятках.
- Ну бабка, ти шо? навіщо тобі стільки?
бабка:
- Так ми з дідом їх за один вечір все перещёлкаем!
Молодий хлопець гуляв по лісі і заблукав.
Зрештою вийшов до маленькій хатинці. Постукавши у двері, він був зустрінутий древнім на вигляд китайцем з довгою сивою бородою.
- Можна у вас переночувати?
- Звичайно, тільки за однієї умови. Якщо ви доторкнетеся хоч пальцем до моєї дочки, я піддамо вас трьом найбільш моторошним китайським тортурам.
- Добре, - погодився хлопець і увійшов до будинку.
За вечерею він не міг відірвати очей від дочки господаря і зауважив, що вона теж постійно дивилася на нього. Однак, пам'ятаю загрозу господаря, він не подав виду і після їжі пішов спати.
Вночі він не міг заснути від бажання і вирішив потихеньку прокрастися до кімнати дочки, в надії, що та його чекає, і господар нічого не почує. Під ранок він прокрався назад до своєї кімнати втомлений і щасливий.
Прокинувся він від відчуття тяжкості в грудях. Це був великий камінь на якому було написано:
"Китайська катування номер 1, великий важкий камінь на грудях."
"Ну це дурниця, - подумав хлопець, - якщо це краще, що старий зміг придумати мені нічого хвилюватися". Він підняв камінь, підійшов до вікна і викинув його.
Тут він помітив іншу записку, на якій було написано:
"Китайська катування номер 2, камінь прив'язаний до лівого яйцю."
У паніці він глянув вниз з вікна і побачив, що мотузка близька до натягнення.
Вирішивши, що краще поламати кілька кісток, ніж бути кастрованим, він вистрибнув з вікна.
Падаючи він побачив великий напис, надряпану на землі:
"Китайська катування номер 3, праве яйце прив'язане до ніжки ліжка."
Солідарна. Якщо все так цнотливо і мордою до стінки, то откель бабулька знає, як себе саму задовольнити ')