Кожна дитина хоче вигравати. Але життя диктує свої правила, і іноді хтось інший виявляється кращим. Деякі діти досить стійко переносять поразки. Але є малюки, для яких навіть маленький програш стає справжньою катастрофою. Як навчити дитину переживати невдачі і долати труднощі?
Діти дуже щирі у своєму прагненні в усьому бути першими. Для багатьох карапузів це стає справою принципу: швидше за всіх з'їсти тарілку супу, вище всіх залізти на сходи, краще за всіх розповісти віршик на святі, ви-грати всі конкурси на дні народження приятеля. Тому реакція таких малюків на поразку часто буває дуже бурхливою: не в силах впоратися зі своїми емоціями, вони починають плакати, ображатися, злитися, а іноді навіть битися, ламати іграшки. На перший погляд така реакція може здатися кумедною: «Ну треба ж, який смішний - так турбуватися через якусь дурницю!» Однак не варто недооцінювати всю важливість переживань дитини. Для нього все, що відбувається з ним дуже серйозно. До того ж якщо дитина гостро сприймає кожну невдачу, постійно розбудовується, кричить і злиться, то навіть найвеселішим і оптимістичним батькам стає не до жартів: адже дитині доведеться зустрітися ще не з однією трудністю - попереду садок, школа, інститут, а він зовсім не вміє «тримати удар». Це може стати серйозною проблемою в подальшому житті. І завдання батьків - навчити дітей переживати невдачі спокійно і долати перешкоди впевнено.
Починаємо з початку
Багато батьків намагаються убезпечити свою дитину, захистити від усіх неприємностей і проблем з самого раннього віку. Керуючись принципом «Дитинство має бути щасливим», вони не дозволяють малюкові побачити світ таким, яким він є. Але рано чи пізно дитина все одно зіткнеться з реаліями життя. І чим пізніше це станеться, тим болючіше буде для нього досвід невдачі. Наприклад, мама завжди опікувалася малюка, випереджаючи можливі проблеми, була поруч і уважно стежила, щоб її крихті жилося легко і радісно (підігравала у всіх іграх, «страхувала» у всіх заняттях: «Краще допоможу донести йому чашку, а то розіллє, засмутиться ... »). І дитина звикла до того, що всі проблеми вирішуються самі собою, все і завжди виходить так, як він хоче. Опинившись в середовищі ровесників, наприклад в дитячому саду або на майданчику біля будинку, такий малюк буде просто шокований: виявляється, він багато чого не може. Вася бігає швидше, ніж він, Костя першим закінчує обід, а Вероніка краще малює! І він щиро не пнімает: йому раніше все вдавалося, він був найкращим, а тепер раптом не може з чимось впоратися. Багато дітей не в силах спокійно прийняти такий «удар долі».
Щоб позбавити дитину від зайвих розчарувань, необхідно з раннього віку надавати йому можливість знайомитися з об'єктивною реальністю. Отже,
ПРАВИЛО № 1: Чи не захищайте дитину від усіх труднощів з раннього віку!
Малюкові необхідно отримувати самий різний життєвий досвід - як позитивний, так і негативний. Тільки так він зможе навчитися приймати свої помилки, оцінювати свої реальні можливості, долати перешкоди.
Чи не вимагаємо неможливого
Нерідко буває і так, що батьки, не бажаючи нічого поганого своїм дітям, самі формують в них прагнення бути ідеальними. Такі мами і тата, як правило, дуже вимогливі до себе. Для них важливо виконувати свої обов'язки найкращим чином. Того ж вони чекають і від свого малюка. «Ти зліпила найкрасивішого їжачка в групі! Мама тобою пишається! »,« Твій тато завжди був сильнішим за всіх хлопчаків. І ти повинен бути найсильнішим! »,« Ну що ж ти, не могла постаратися краще. Ти засмутила нас »- такі установки сприяють формуванню у дитини« комплексу відмінника ». Малюк намагається заслужити схвалення і похвалу за всяку ціну. І, звичайно, промахи в цьому випадку просто неприпустимі - вони можуть стати справжньою катастрофою. Тому не варто пред'являти малюкові занадто багато вимог і чекати від нього виключно успіхів - перфекціонізм (прагнення бути ідеальним у всьому) шкодить здоров'ю, перешкоджає психологічному благополуччю дитини. Важливо вчити карапуза працювати, докладати зусиль, але не чекати від нього найкращих результатів у всьому.
ПРАВИЛО № 2: Не позбавляйте дитину права на помилку!
Адже саме прийняття і усвідомлення власних помилок дає можливість подальшого зростання і розвитку. Як усі ми пам'ятаємо, не помиляється лише той, хто нічого не робить.
Дуже важливо підтримувати дитину, хвалити його, заохочувати. Але важливо дотримуватися принципу золотої середини. Якщо недохвалити малюка, не помітити його успіхів, у нього буде недостатньо впевненості в собі і своїх силах. Але якщо перехвалити його, то він не захоче і не зможе докладати зусиль, щоб досягнути справжнього успіху.
Уявіть собі ситуацію: ви працюєте добре, а ваш начальник навіть не думає платити вам зарплату. Так проходить місяць, другий. Що ви зробите? Звичайно, розчаруєтеся і звільнитеся - заради чого так старатися. І зворотна ситуація: не встигли ви прийти на роботу, а вам вже премію видали, потім зарплату. Тільки ви подумаєте приступити до обов'язків - а вам підвищення, знову виплати. Який висновок ви зробите? - «Навіщо мені щось робити, якщо і так платять». Приблизно так само дитина сприймає заохочення з боку батьків.
ПРАВИЛО № 3: Не потрібно зайвої похвали! Заохочення тільки за справу!
Діти дуже добре відчувають, коли вони справедливо заслужили нагороду, а коли їх хвалять просто так. Щоб будь-яка діяльність дитини не перетворилася в погоню за похвалою, будьте максимально об'єктивні. Якщо ви бачите, що результат роботи залишає бажати кращого, не потрібно штучних захоплень. Краще похваліть дитину, наприклад, за те, що він намагався.
Іноді діти прагнуть бути чудовими у всіх відносинах для того, щоб заслужити любов батьків. Як правило, в такій ситуації малюки відчувають, що ставлення мами або тата до них змінюється в залежності від їх успіхів. Наприклад, якщо дитина побудував найкрасивішу вежу в пісочниці, мама дуже радіє, обіймає його, А якщо вихователька в кінці дня скаржиться батькам, що дитина не впорався з якимось завданням, що він непосидючий або неспортивний, то у мами різко псується настрій, вона дратується на малюка, не хоче грати з ним. Та ще й всім родичам може розповісти, який він незграбний, незграбний або неуважний. Малюк робить закономірний висновок: «Щоб мене любили, я повинен завжди бути краще за всіх!» І, звичайно, будь-яка поразка він переносить вкрай важко - адже для нього це не просто програш, це ризик втратити батьківської любові! А що може бути страшніше. Дитина повинна відчувати, що мама з татом люблять його завжди, а не тільки коли він добре себе веде, виконує всі завдання на відмінно і перемагає у всіх змаганнях.
Тільки в цьому випадку він сам зможе спокійно переживати свої промахи і невдачі.
Любіть свою дитину просто так, незалежно від його досягнень.
Якщо дитина бурхливо реагує на невдачу (кричить, плаче, б'ється)
- ігнорувати ( «Я йду, раз ти кричиш»);
- лаяти і карати;
- загрожувати ( «Не припиниш плакати, більше грати не будемо!», «Ще раз так крикнеш - отримаєш!»);
- приводити в приклад інших дітей;
- сміятися, знецінювати переживання малюка ( «Подумаєш, програв!»);
- залучати до вирішення проблеми сторонніх (коли вони готові включитися в ситуацію: «Ой, як дівчинка кричить! Зараз заберу з собою»).
- зберігати спокій
- обійняти, підтримати дитину ( «Я бачу, ти засмутився через програш. Але зате ти дуже старався! Все помітили це!»);
- переключити увагу ( «Давай вважати червоні машини. Дивись, одна проїхала! Ну-ка, де наступна?»);
- повернутися до розмови, коли буря вщухне ( «Я пам'ятаю, ти засмутилася, коли перемогла Віка, а не ти. Але, погодься, якби завжди вигравав тільки один і той же чоловік, іншим було б нецікаво грати!»);
- поговорити з дитиною про почуття, які він відчував, допомогти йому зрозуміти, що сталося;
- поговорити з дитиною про почуття оточуючих ( «Коли ти кидався іграшками, кричав і бився, інші хлопці були налякані. Їм було не дуже приємно дивитися на тебе»);
- запропонувати альтернативу ( «Коли ти виграєш, ти радієш. Коли перемагає хтось інший, йому теж хочеться радіти. Ми можемо веселитися разом з ним.
Тіло майбутньої жінки формується ще в дитинстві, тому, щоб цей процес пройшов гармонійно і без шкоди для здоров'я і фігури, вкрай важливо правильно розподілити навантаження дівчаток при заняттях спортом або фітнесом.
Грань між нормою і відхиленням намацати завжди непросто, але у випадку з гіперактивністю різночитання виникають занадто часто. Батьки плутають її з непосидючістю, а лікарі нерідко поспішають з висновками.
Ми знаємо, що коли дитина обманює, це погано. Але чи завжди ми чесні перед ним? Дорослі досить часто обманюють своїх дітей. І ця брехня не завжди безпечна і виправдана. Чи вміємо ми обходитися без неї? І чи потрібно викладати дитині всю правду? Це ви дізнаєтеся, відповівши на питання нашого тесту.