Як налагодити відносини з близькими

Як налагодити відносини з близькими?

Основними причинами складнощів у взаєминах з близькими людьми є порушення їх психологічних меж. І робити це можна по-різному. Розглянемо на прикладах.

Приклад 1. Мама Олени переживає за неї, телефонує кілька разів на день, щоб дізнатися, поїла вона, як відчуває і т.д. Просить не засиджуватися довго на роботі, по нескольку раз уточнює, коли дочка буде вдома, каже, що знайшла їй чудове плаття, за яким потрібно з'їздити разом. А після його покупки можна заскочити до знайомої, у якої є чудовий син, і з ним цілком могли б початися серйозні відносини. Якщо Олена пробує відмовитися, то мама тут же починає докоряти її за неувагу. А Олені між іншим вже 30 років. І все вищеперелічене відбувається день у день протягом усього її свідомого життя.

Приклад 2. Діма живе окремо від батьків і цілком щасливий зі своєю дружиною і маленьким сином. Мама ж Діми щиро вважає, що йому не дістає її уваги, тому щоранку дзвонить Дімі на мобільний. Якщо він не бере трубку, то через кілька секунд починає розриватися домашній. Так мама будить сина на роботу. Наявність дружини, яка може зробити те ж саме, до уваги не береться. Також Діміна мама щиро вважає, що тільки вона здатна підібрати меблі для його квартири і одяг онукові, тому періодично приносить якісь невиразні костюмчики і без попередження замовляє новий диван. А ще може без попередження приїхати посидіти з онуком. І коли чує іноді ввічливу відмову в її допомоги, то починає обурюватися, ображатися і кричати.

Приклад 3. Мама виховувала Соню одна. Чи не віддала в дитячий сад, сама відводила і забирала зі школи, не відпускала гуляти з подругами, словом, опікала по повній програмі. Ставши дорослою Соня до глибини душі була вдячна їй за героїзм і самовідданість. Але ось у неї з'явилася молода людина. І кожен раз, збираючись з ним на побачення, мама хапалася за серце і, стогнучи валилася на диван. Далі йшов нескінченний потік докорів і звинувачень Соні в егоїзмі, жорстокості, садизм та інших гріхах. Побачення доводилося скасовувати. Соня вже глибоко доросла жінка, але весь її світ крутиться навколо мами ...

Всі ці історії об'єднує зовсім не тема великої материнської любові, як можна було б подумати, а порушення психологічних кордонів. Це відбувається, коли між батькам і дітьми є співзалежних відносини. Найчастіше такі відносини формуються в неповних сім'ях, коли всю свою енергію і турботу мати направляє на виховання єдиної дитини або в повних сім'ях, де батько грає вельми пасивну роль. Співзалежних відносини і характеризуються стертостью кордонів. З самого першого дії дитина позбавлена права на власний вибір, тому що батько (найчастіше мама) завжди знає як краще. У разі опору або відмови виконати щось з боку матері слідують маніпуляції, що переслідують своєю метою викликати почуття провини. Виростаючи, такі діти часто стикаються з проблемою прийняття дорослих рішень, тому що відповідного досвіду у них немає.

Психологічні кордону можуть порушувати не тільки мами, але і тата, сестри, брати, близька подруга або друг, а також чоловік. Отже, якими ж бувають ці порушення?

Образи і спроби образити

«Вічно ти нічого нормально зробити не можеш!», «Так кому ти потрібна!», «Скільки можна їсти? Тобі скоро весь гардероб міняти доведеться! »Це і багато іншого можна почути від, здавалося б, близької людини.
Що за цим криється?
Це так зване занепокоєння навпаки. Близько можуть дійсно переживати, що ви набрали зайвих п'ять кіло, але сказати про це по-іншому вони просто не вміють. У більш важкому випадку подібна поведінка направлено на підрив самооцінки і впевненості в тому, що тільки ця людина готова терпіти вас. І в житті через це можуть виникнути труднощі при пошуку другої половини. Чоловіки або жінки починають щиро вірити в те, що вони непривабливі і нецікаві.

маніпуляції

Найтонший інструмент впливу. Наприклад, ваш чоловік пішов на зустріч з друзями. Ви надули губки і говорите: «Ти зовсім про мене забув, ти мене не любиш!» Часто людина не завжди розуміє, що їм маніпулюють, тому що деякі дії в нашій культурі вважаються нормою. «Ніхто не зробить це краще за тебе», «Через тебе у мене серце заболіло», «Якби не ти, ми б знайшли кращий варіант», «Ти мене не любиш» і все в тому ж дусі.
Що за цим криється?
Маніпуляції використовуються як засіб якнайшвидшого досягнення власних цілей і спрямовані на викликання відчуття провини. Природно, що потреби і інтереси об'єкта маніпуляції в розрахунок не беруться. Крім того, це зручний спосіб перекласти відповідальність за щось на іншу людину. І якщо був подібний досвід спілкування з близькими в дитинстві (як в прикладі 3), то в дорослому житті ці люди починають відчувати почуття провини. якщо не виправдали чиїхось очікувань. Сказати "ні" у відповідь на чиюсь прохання для них реальна проблема, тому вони погоджуються, наступаючи на горло власній пісні, аби про них не подумали погано.

непрохані поради

Після маніпуляцій непрохані поради є другим за поширеністю способом порушення психологічних кордонів. У справі і без люблять порадити все кому не лінь, виступаючи в якості ЕКСПЕРТ. Скажімо, мама, подруга або чоловік діляться з вами своїми переживаннями, то простим і природним здається сказати: «Та нічого, забудь! Воно того не варте! »І цим ви знецінюєте розповідь співрозмовника, залишаючи його з гірким почуттям незрозумілості. Та й фрази, сказані вам, типу: «Досить дурью маятися! Краще б справою зайнялася! »,« Я б на твоєму місці так не довіряла чоловікові. Всі чоловіки однакові »- не додають взаєморозуміння, адже ніщо так не дратує, як непроханий рада.
Що за цим криється?
Найчастіше близькі дають поради, виходячи зовсім не з ваших справжніх потреб і бажань, а зі своїх. Власний не завжди позитивний досвід вони переносять на ваше життя, щиро вважаючи, що вам це обов'язково допоможе. По суті, спроби дати непроханий рада - це прагнення бути потрібним, постійне підтвердження власної значущості.

Команди накази

Найчастіше, щоб домогтися бажаного, люди схильні висловлювати свої прохання у формі команд і наказів. «Розігрій мені суп!», «Зроби те-то, не бачиш, як я замотався?», «Ніяких подруг! Щоб в дев'ять була вдома! »Тощо досить часто можна почути з вуст рідної людини. Зазвичай йдеться це тоном, що не терпить заперечень, в гіршому випадку - на підвищених тонах.
Що за цим криється?
Спілкування в наказовому тоні може відбуватися з кількох причин. Здебільшого простежується досить чіткий взаємозв'язок між стилем спілкування, прийнятим в батьківській родині і сім'ї, створеної молодшим поколінням. Так що якщо ваша бабуся або мама були «залізними леді». можливо, вам варто задуматися, а як ви спілкуєтеся зі своїми близькими. Розмова в дусі «я сказав - ти зробив» може говорити про те, що по-іншому спілкуватися людина просто не вміє, або не хоче витрачати час і сили на конструктивне вирішення питання. Погодьтеся, накази викликають природне бажання зробити все з точністю навпаки, а щира прохання народжує відповідний відгук. «Милий, не міг би ти приготувати мені каву?» - правда звучить набагато краще?

Втручання в справи

Мама приїхала в гості і прибрала так, що ви не можете нічого знайти після її збирання? Свекруха випрала вашу улюблену білу блузку зі своїми шкарпетками, не запитавши, а чи варто? Ви хотіли разом з чоловіком вибрати подарунок, але він все вирішив за вас? Або ви намагалися влаштувати особисте життя подруги з людиною, який, на ваш погляд, їй дуже підходить ... Все це і багато іншого - свідомі або несвідомі спроби зробити «як краще», правда без попереднього обговорення з вами або з вашим близьким людиною.
Що за цим криється?
Часто прагнення зробити щось за іншу людину позиціонується як турбота. Це зовсім не так, тому що в таких випадках близькі або ви самі забираєте у іншого право розпоряджатися власними бажаннями і поведінкою. За великим рахунком - це прагнення контролювати все і вся, а також бажання отримати похвалу за зроблене. Якщо похвали не слід, тоді виникає образа. адже людині важливо підтвердження своєї потрібності. Якщо втручання в справи іншої стало для вас нормою, то рано чи пізно ви ризикуєте отримати бунт на кораблі і відсутність взаєморозуміння з близькими.

Напевно, ви помічали, що близькі висловлюють свою любов по-різному. Мамі важливо приготувати для вас щось смачненьке, ваш чоловік любить дарувати подарунки і квіти, подруга вважає за краще подорожувати з вами, ходити по магазинах і робити разом багато цікавого, а ви самі висловлюєте свою любов, кажучи рідним щирі компліменти і слова схвалення.

Ось тут-то і криється секрет взаєморозуміння. навчитися розмовляти з близькими їхньою мовою і навчити їх висловлюватися вашою мовою. А щоб зрозуміти, яка мова любові притаманний вашим рідним людям, поспостерігайте за ними. Або краще запропонуйте їм пройти тест «Мова кохання». До речі, і самі його пройдіть. Для початку виберіть, що для вас найбільш важливо в спілкуванні - слова, обійми, подарунки, турбота або спільне проведення часу. Потім оцініть відповідь за 10-бальною шкалою.

Слова.
Кожна людина в тій чи іншій мірі потребує похвали і підтримки. Якщо вам не вистачає компліментів з боку чоловіка, слів схвалення від мами чи моральної підтримки від подруги, то взаєморозуміння для вас означає щире вираження почуттів по відношенню до вас.

Дотики.
Якщо вам здається, що чоловік міг би обіймати вас частіше, а при зустрічі з подругою ви розкриваєте обійми, значить, для вас любов і взаєморозуміння виражаються в тактильних дотиках.

Подарунки.
Ви любите дарувати подарунки з приводу і без приводу? Турбуєтеся, якщо близька людина вже давно не дарує квіти? Тоді ви проявляєте свою любов за допомогою приємних сюрпризів і відповідно відчуваєте себе коханої, коли вам теж дарують подарунки.

Турбота.
Ви готові стояти три години біля плити, щоб приготувати черговий кулінарний шедевр коханому? А може вам подобається, якщо подруга заздалегідь попереджає про те, що спізнюється? Якщо так, то ваш мова кохання - це турбота.

Спільне проведення часу.
Весь вільний час проводите зі своїм чоловіком? Дуже засмучуєтеся, коли подруга або мама на вихідних посилаються на невідкладні справи, а вам так треба поспілкуватися з ними? У цьому випадку ваш мова кохання - спільне проведення дозвілля.

І пару слів про результати. Скажімо, якщо для вас взаєморозуміння - це турбота. І ви оцінили її від 1 до 7 балів, значить, дана потреба з боку близької людини задовольняється не в повній мірі. А ваш улюблений, навпаки, сказав, що для нього найважливішим у спілкуванні є слова, які він від вас часто не чекає. Його оцінка також не дотягує до 10 балів. Відповідно, у вас проблеми у взаєморозумінні, а значить потрібно терміново над цим працювати.

Для створення хороших відносин з конкретною людиною, необхідно подбати про те, щоб:

• Було більше спілкування. Важливо не переривати його надовго. І відновлювати якомога раніше, якщо воно було перервано.

• У спілкуванні уникати тим, що роз'єднують вас з близькими, намагатися вислухати їх, підкреслювати свою згоду з співрозмовником, давати можливість рідній людині відчути вашу зацікавленість.

• Дарувати теплоту, частіше використовувати похвалу, захоплення і вдячність. Підбадьорювати близького, намагатися частіше гладити, обіймати, цілувати.

• Відкривати свої почуття, не йти в себе, бути щирим. Щоб близькі краще розуміли вас, спілкуйтеся з ними без переходу на особистості. Оцінюйте не їхня самих, а їх вчинки.