якомога пожартувати над начальником?
Завдання на 1 бал.
1. Пробіжися по офісу щодуху.
2. проігнорує перших п'ятьох співробітників, які з тобою поздороваются.
3. Підійди з клавіатурою до кого-небудь з колег і запропонуй помінятися.
4. Протягом години називай кожного, хто звернувся до тебе співробітника Коляном (Васьком, Толіком і т. П).
Завдання на 3 бали.
1. Залиш ширінку розстебнутою, а коли хтось зробить тобі зауваження з цього приводу, скажи: «Ти, звичайно, вибач, але мені так більше подобається».
2. Ходи по офісу боком і говори «я крабик».
3. Скажи своєму начальнику: «Мені подобається твій стиль», - після чого настав на нього пістолет з пальців і вистріли.
Завдання на 5 балів.
1. Встань на коліна перед кавоваркою і пий через соломинку.
2. Запропонуй закінчити службова нарада виконанням гімну (а якщо ти й справді його заспівав - то це ще 3 бали).
3. Повтори 10 разів з одним і тим же людиною наступний діалог: «Ти чув? »-« Що? »-« Та нічого, вже все, проїхали ».
4. Зайди в незнайомий офіс і, в той час як його співробітники дивляться на тебе з наростаючим роздратуванням, 10 разів включи і вимкни світло.
Розваги в офісі
1. Підійдіть до кожного, що працює за комп'ютером, і запитайте «Не найдти Чи є у вас кілька вільних гігабайт на диску? «
2. Голосно отригніте, сидячи за комп'ютером, і тут же голосно запитайте: «А де у нас серветки для чищення моніторів? «
3. Прийдіть на роботу раніше за всіх, зберіть у всіх клавіатури, покладіть до себе на стіл, обхопіть їх руками і голосно заявляйте: «Мо! Не дам! «.
4. Прийшовши на роботу раніше за всіх, запарольте у всіх BIOSи, попередньо відключивши в них 3, 5 дюймові дисководи, а потім голосно оголосіть про появу супер небезпечного вірусу, першою ознакою зараження яким є, неможливість роботи з флопом.
5. Вбивайте всі документи, які стоять в черзі для друку на сетвой принтері.
6. втілити на кожен MS Word в параметри «автозамена» слова:
«Начальник» замінювати на «заряджала»,
«На» ... »в жопу».
7. Поверніть який-небудь журнал в рупор, на ізумлнних очах колег підкрадися до кому-небудь і прокричите грубим голосом на вухо бідоласі:
«Знову зуби не чистив. «
8. Повторюйте пункт 7 регулярно. Потім поцікавтеся у жертви, голиться він щодня.
9. Замініть на чьм-небудь компі текст у «крутиться написи» (скрін-Сейвери) «OpenGL» на «ПопуМИЛ? «
10. розішліть всім поштою анонімні погрози: «Пляшка кефіру - або життя! «, Потім голосно поцікавтеся НЕ найдти у кого кефірчика.
11. Сидите, горомко ображено сопете, робіть вигляд, що дргаете по волосинці з уявної бороди, і голосно бурмочучи «Я - Хоттабич! «
12. Напишіть в куточку на склі ксерокса непристойне слово тонким шаром безбарвного лаку або епоксидки. На ксерокопії воно набагато помітніше ніж на склі!
13. Зробіть вигляд, що заснули, деякий час неголосно похрапіте «уві сні», голосно і уривчасто бурмочучи: «Я не зламував супутник пентагона. Ні не потрібно. Тільки не по яйцям. Не знаю, чесно, пустіть мене. Мене підставив. »Тут назвіть прізвище одного з ваших колег.
ОБИРАЙ
-вась я ведмедя зловив
-ну так тягни сюди
-так не пускає
можна сказати йому, що він обіцяв подвоїти Вам зарплату :)))