Ви-то вирішили, а організм нічого такого не вирішував і чинить опір. Починається депресія, ломка. Тому головне правило в таких випадках - змінювати себе, вчитися любити себе, розбиратися зі своєю головою, своїми проблемами. І тоді і кидати нікого не знадобиться. Вірніше, це не буде проблемою.
- У невротичних відносинах вам важливий не сам чоловік, а ті емоції, які він поставляє в ваше життя. Партнер для невротика - це об'єкт, в якому зручно розміщується образа на батьків, та й усіх інших кривдників теж. Образа і почуття приниження - це взагалі його основні і улюблені емоції. Йому без образи і жити незвично. «Кинувши» партнера, невротика доводиться розміщувати негативні емоції в собі самому, а це неприємно, важко, відбувається щось на зразок інтоксикації.
- Якщо об'єкт повертається, то, як класичного наркоману, вам і погано, і добре одночасно. Погано від того, що ви вже знаєте, що він вашій любові не заслуговує (хоча б з причини, що міститься в записці), а добре вам, тому що знову є на кого зливати роздратування.
- Я до того, що абсолютно марно когось кидати, поки ви не змінилися внутрішньо і поки партнер для вас - це спосіб вирішити свої суто внутрішні проблеми. Поплачете-поплачете і нового такого ж знайдете.
- І потім, навіщо когось кидати, якщо ви його дійсно любите? А далі що? Вибирати раціонально за такими ознаками, як надійність і «він людина хороша»? Але хто згоден жити з чоловіком, який, може, і хороший чоловік і батько чудовий, але при цьому ви його не хочете, і все тут! Правильно, ніхто. А ось є дві дівчини ... Вони хочуть. Розповісте потім, як ви це уявляєте?
- Це ж відносини, в яких ви живете головою, а емоції так чи інакше шукаєте на стороні. Вас ламає, ви томитеся, але немає - він же хороша людина! ... Абсолютно ущербні відносини, на мій погляд.
- Улюбленого або приймати повністю таким, яким він є, або вже не брати зовсім - золоте правило.
- Точно не треба розлучатися з чоловіком через те, що він, наприклад, не виконує якихось домашніх обов'язків. Ось підводить з якихось пунктах, не відповідає вашим уявленням про те, що повинен і чого не повинен робити чоловік. Тут же абсолютно все умовно і суб'єктивно. Ось ваш чоловік, наприклад, академік Ландау - це ж ясно, що ніколи і ні за яких обставин він не буде прибивати полички і мити посуд. Як би він вас не любив і як би ви його не будували. Це просто інша людина. Ну, не робить він чогось! Якщо ви його любите і хочете з ним жити, треба просто сказати собі: він не прибиває полички, тому я найму спеціально навчених людей, які цим займуться.
- У здорових відносинах посуд миють не тому, що «так треба», а тому, що дружина прийшла втомлена, чоловік, не зображуючи із себе героя, постає і миє. Він її, правда, любить і хоче допомогти. А якщо вона прилетіла і знає, що він сильно зайнятий, то не наполягатиме, щоб він її біля трапу зустрічав. Це не проблема, таксі візьме ...
- Я не закликаю розлучатися, якщо партнер «не по-людськи поводиться». Так нехай поводиться як завгодно, лише б вам подобалося. Але якщо вам у відносинах періодично погано, вас щось напружує, нервує, якщо партнер вами нехтує, ображає вас, демонструє неповагу - це безумовно привід сказати: дорогий, я тебе дуже люблю, але бачитися ми більше не будемо.
- Той, хто психічно здоровий, орієнтується на свої почуття і завжди вибирає себе. Ні краса, ні любов НЕ ВИМАГАЮТЬ ЖЕРТВ. А якщо вимагають, це точно не ваша історія. Валіть. Немає такої мети, заради якої варто щось ТЕРПІТИ в стосунках.
Коли ще все тільки зав'язується, відразу ж, як з'являється хоча б легкий дискомфорт - негайно прояснює ситуацію. Не намагайтеся відтягнути момент, не ставте собі зайвих питань: «Може, я неправильно зрозуміла?», «Може, він щось інше мав на увазі?»
Не тягніть, чим далі - тим складніше порвати. А якщо дискомфорт з'явився одного разу, він з'явиться знову, потім знову, конфлікт неминучий, і на пізніх стадіях розвитку відносин (переспали, зустрічаєтеся, живете, одружилися, народили дітей) він заподіє великого болю. Це як коли пляшку відкрили, потім розлили, потім випили по першій - зупинитися вже майже неможливо.
- Я правильно зрозуміла, що ти скасовує нашу зустріч? Так? До побачення. Без з'ясування - «Чому ти так зі мною поводишся?», «Та як ти міг?»; без скарг - «я тебе чекала, я на тебе сподівалася, я для тебе все, а ти!», без звинувачень - «урод, негідник, покидьок, ти нігтя мого не вартий» ... Ні в якому разі! - чуєте? - не з'ясовуйте, не скаржтеся, не звинувачуйте.
Правильне формулювання: МЕНІ НЕ ПОДОБАЄТЬСЯ, яку ти вчинив. Перше попередження має бути і останнім. Ніяких «я ж просила!» «Ми ж домовлялися». Ви не ображаєтеся, ви йдете.
- Я з 13 років курив і курив багато - по дві-три пачки в день. І говорив всім, в тому числі собі, що я люблю курити, подобається мені це. І ніщо не могло мене налякати. Рак? Думаю, ну і че, знеболюючі існують. А тут лікар мені розповідає, що є така його форма, як емфізема легенів, коли людина протягом двох-трьох діб задихається, захлинається своїми легкими, і смерть ця дуже болісна ... Я злякався по-справжньому. Не палив. Довго. Час і сорок хвилин. Потім став палити більше, тому що переживав дуже.
Кинув я курити тільки коли зрозумів, що курю не тому, що мені подобається курити, а тому, що у мене важка залежність. І ось це мені не сподобалося. Я занадто себе люблю, щоб робити щось не по своїй волі. І не курю ось уже років шість.
- Так ось, вийти з відносин набагато легше, якщо ви усвідомлюєте, що, насправді, вам все це не подобається і не потрібно, що у вас не любов, де важливий сам чоловік, а залежність від емоцій. Причому емоцій хворобливих.
Далі варто було б почати працювати над тим, щоб позбутися - від людини, не з любові, а від залежності і від своєї схильності до неї впадати. З'ясувати причини, розібратися, що там у вас з дитинством і батьками, психотравмами і іншим. Щоб прийти до таких результатів, як: любов до себе, хороші відносини з собою, вміння проводити з собою час і самодостатність, яка і є свобода.
- Обзавівшись усіма цими якостями, ви обов'язково притягатимете такого ж гідного, незалежної людини, який зав'язує стосунки не зі страху самотності і не з підозри, що він більше нікому не потрібен, а тому що йому з вами буде цікаво і добре.